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General / Los mejores chistes
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MaxiJunco
Dios creo al burro y le dijo:

- "Trabajar√°s incansablemente de sol a sol, cargar√°s bultos en el lomo y no tendr√°s inteligencia, ser√°s muy bruto y vivir√°s 30 a√Īos."

El burro le respondió:

- "Pero 30 a√Īos es demasiado, dame solo 10..."

Y Dios se los dio...

Dios creo al perro y le dijo:

- "Cuidaras las casas del hombre y ser√°s su mejor amigo, comer√°s los huesos que te den y vivir√°s 20 a√Īos."

El perro le respondió:

- "Vivir 20 a√Īos es demasiado, dame solo 10..."

Y Dios se los dio.

Dios creó al mono y le dijo:

- "Saltar√°s de √°rbol, har√°s payasadas y vivir√°s 20 a√Īos."

El mono respondió:

- "Vivir 20 a√Īos es demasiado, dame solo 10..."

Y Dios se los dio.

Dios creó al hombre y le dijo:

- "Ser√°s el √ļnico ser racional sobra la tierra, usar√°s tu inteligencia para sobreponerte a los dem√°s animales y a la naturaleza, dominar√°s el mundo y vivir√°s 30 a√Īos."

El hombre respondió:

- "Pero Se√Īor, vivir 30 a√Īos es muy poquito, aum√©ntame los 20 a√Īos que rechaz√≥ el burro, los 10 que rechaz√≥ el perro y los 10 que rechaz√≥ el mono y dios se los dio."

Por eso, el hombre vive 30 a√Īos como hombre; se casa y vive 20 a√Īos como burro, trabajando y cargando responsabilidades sobre su hombro; se jubila y vive 10 a√Īos como perro cuidando la casa; se vuelve viejo y vive 10 a√Īos como mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 7 Sep 2011 15:41
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MaxiJunco
Jordi Puyol de visita a China, queriéndose dar importancia, le dijo al primer ministro chino:

- nosotros somos 4 millones.

Impertérrito, el oriental respondió:

- ... y en que hotel se alojan?

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 8 Sep 2011 12:58
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guacamayo
Este lo escuche el otro día en la radio
Un matrimonio, de mediana edad, estaban sin una perra, ella llorando ya que no tenían ni para comer.
El hombre, le dice: bueno, tenemos la nevera llena de haelaos
¬Ņde helaos? contesta ella, a lo que el asiente.
al d√≠a siguiente por la ma√Īana temprano, ella se levanta resuelta y le dice al marido:
Voy a coger todos los helaos y los voy a vender al pueblo.
Sale de casa a la 9 de la ma√Īana se pasa todo el d√≠a en el pueblo.
LLega a casa a las 3 de la ma√Īana, se encuentra al marido sentado en el comedor, coge el bolso y le suelta 300000veuros en la mesa, el se queda mirando el dinero y a ella, para luego preguntar perplejo: ¬Ņde helaos? a lo que ella le contesta:
de helao,de frente, de espalda..........

Miembro# Publicado: 20 Sep 2011 19:04
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isamar
Un tipo va con su amante a un motel y ve el coche del suegro estacionado y dice: mira el suegro bandido!!! Lo voy a joder! . Le roba la radio del coche y cuando sale del motel, va a visitarlo.




Que paso suegro que lo veo como bravo?



y como no voy a estar bravo !si le preste el coche a la tonta de TU MUJER para que fuera a la iglesia y .... le robaron la radio..............

Miembro# Publicado: 21 Sep 2011 15:47
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portiellu
Dos políticos, uno joven y uno mayor, van de visita electoral.

Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice:
tenemos muchos problemas, por favor, ay√ļdennos, la calefacci√≥n no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los w√°teres est√°n medio rotos...y los pol√≠ticos asienten y el mayor dice: desde luego s√≠ que est√°n ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo m√°s pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como est√°n los presupuestos...

Acto seguido van a una c√°rcel... y el director les dice: tenemos problemas, por favor ay√ļdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo m√°s importante, la parab√≥lica, se ve bien, pero √ļltimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definici√≥n no la vemos como debe ser.

El pol√≠tico mayor dice: no se preocupen, ning√ļn problema, les aseguro que la semana que viene todo estar√° solucionado, d√©jenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?

Y el político mayor le contesta...:

¬ŅT√ļ vas a volver al colegio?

Miembro# Publicado: 3 Oct 2011 21:11
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cavaco


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Miembro# Publicado: 5 Oct 2011 09:40
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portiellu
Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Vio delante de él a una mujer jugando y fué a su encuentro.

-'Buen d√≠a ¬ŅPodr√≠a ayudarme?, no s√© en qu√© n√ļmero de hoyo estoy.

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'

El hombre le agradeció y continuó jugando..

Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.

Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de verg√ľenza.

-'Perd√≥n por molestarla otra vez. Me perd√≠ nuevamente. ¬ŅPodr√≠a decirme en qu√© hoyo estoy ahora?'

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'

Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.

Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.

Fué hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.

Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.

-'Estoy en ventas.'

-¬ŅNo bromee, en serio?, yo tambi√©n ¬ŅQu√© vende?' le pregunt√≥ el hombre.

Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.

√Čl prometi√≥ no hacerlo.

-'Vendo tampones Tampax.'

√Čl inmediatamente solt√≥ una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo
-'Me prometió que no se reiría'

-'¬ŅC√≥mo no hacerlo? ...

'YO VENDO PAPEL HIGI√ČNICO ¬°SIGO ESTANDO UN HOYO DETR√ĀS DEL
SUYO!!!!!!!!!!!!!!!!

Miembro# Publicado: 5 Oct 2011 21:21
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Angel
Lo importante es seguir quedando.

Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.

Diez a√Īos despu√©s, los mismos amigos, ya cincuentones, se re√ļnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Caf√© Central, porque el men√ļ es muy bueno y hay una magn√≠fica carta de vinos.

Diez a√Īos despu√©s, los mismos amigos, ya sesentones, se re√ļnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Caf√© Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene sal√≥n para no fumadores.

Diez a√Īos despu√©s, los mismos amigos, ya setentones, se re√ļnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Caf√© Central, porque el restaurante tiene acceso para minusv√°lidos e incluso hay ascensor.

Diez a√Īos despu√©s, los mismos amigos, ya octogenarios, se re√ļnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Caf√© Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado all√≠.

Ríete, pero vete acostumbrando...

Miembro# Publicado: 6 Oct 2011 17:37
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titi-01
HUMOR CUBANO !!!!!

Un turista canadiense pregunta en una tienda de m√ļsica, en La Habana

¬ŅTiene la canci√≥n MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en una sola revolución.



Letreros en el Parque Zoológico de La Habana

Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES.
Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.
Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.



LA SEMEJANZA

¬ŅEn qu√© se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana ?
En que en 50 a√Īos, solo han producido cuatro papas.



EL ENTIERRO

En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir:
- Mi Celia, mi Celia....
Un chino que est√° cerca lo oye y le dice:
¬ŅMi Celia?. Micelia, hamble y dictadula


ENTRE LOS DOS

Fidel llama a Ch√°vez y le pregunta:
Compa√Īero ¬Ņqu√© est√°s haciendo?, a lo que Ch√°vez le responde:
Aqu√≠, compa√Īero, 'Bolivarizando' al pueblo venezolano.
Y t√ļ ¬Ņqu√© est√°s haciendo? A lo que Fidel responde:
Yo aquí, 'Marti-rizando' al pueblo Cubano


EL D√ćA SE√ĎALADO

Fidel va a su astrólogo y le pregunta:
¬ŅQu√© d√≠a morir√©?, a lo que el astr√≥logo le responde:
Comandante, usted morirá en un día de fiesta nacional.


El inspector de escuelas le pregunta a Pepito:
¬ŅQui√©n es tu madre?
La Patria , inspector.
Y ¬Ņtu padre?
Fidel, inspector.
Y t√ļ ¬Ņque quieres ser Pepito?
¬ŅYo...? ¬°Hu√©rfano, inspector!


La maestra le pregunta a Pepito:
¬ŅQu√© es el Capitalismo?
Es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.
Muy bien, Pepito, ¬Ņy el Comunismo?
El mismo basurero, pero vacío..


PENSAMIENTO CUBANO

Pepe, estoy por creer que Ad√°n y Eva eran cubanos.
¬ŅY eso por qu√©? - Porque no ten√≠an ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insist√≠an que estaban en el para√≠so

Miembro# Publicado: 6 Oct 2011 20:05
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distante
Una ni√Īa peque√Īa le pregunta a su madre:

- Mam√°, ¬Ņc√≥mo apareci√≥ la especie humana?

La mam√° le responde:

- Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos e hijas. Es así como apareció la especie humana.

Dos d√≠as m√°s tarde la ni√Īa pregunta lo mismo a su padre.

El padre le responde:

- Hace mucho tiempo ya exist√≠an los monos. Con el paso de los a√Īos se desarrollaron y se convirtieron en hombres. Es as√≠ c√≥mo apareci√≥ la especie humana.

Confundida, la peque√Īa se vuelve hacia su madre y le pregunta:

- Mam√°, ¬Ņc√≥mo puede ser que tu me digas que la especie humana fue creada por Dios y pap√° me dice que venimos del mono?

- Cari√Īo -responde la madre-, yo te he hablado del origen de mi familia y pap√° de la suya.


Un cordial saludo, Amigos.

Miembro# Publicado: 9 Oct 2011 23:00
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MaxiJunco
Bueno parece que esto se anima,

creo que esto ya estaba publicado pero me hace mucha gracia:

Camarón: aparato enorme que saca fotos.
Decimal: pronunciar equivocadamente.
Becerro: que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de tv para la hermana de mi mamá.
Telón: tela de 50 metros cuadrados o más.
Berro: bastor aleban.
Barbarismo: colecci√≥n exagerada de mu√Īecas barbie.
Polinesia: mujer policía que no entiende explicaciones.
Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche.
Diademas: veintinueve de febrero.
Dilemas: h√°blale m√°s.
Manifiesta: juerga de maníes.
Meollo: me escucho.
Atiborrarte: desaparecerte.
Cacareo: excremento del preso.
Cachivache: peque√Īo hoyo en el pavimento que est√° a punto de convertirse en vache.
Endoscopio: prepararse para todos los ex√°menes, excepto dos, en esos copio.
Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
Nitrato: ni lo intento.
Nuevamente: cerebro sin usar.
Talento: no ta r√°pido.
Esguince: gatorce m√°s uno.
Esmalte: ni lune ni miélcole.
Inestable: mesa inglesa de inés.
Ondeando: ¬Ņ√≥nde toy?
Sorprendida: monja en llamas.


Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 10 Oct 2011 15:52
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portiellu
La jueza a la prostituta:
"Entonces, ¬Ņcuando se dio cuenta usted que hab√≠a sido violada?
Prostituta (sec√°ndose las l√°grimas):
"Cuando el cheque me vino rechazado"..............
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Una noche, un se√Īor elegantemente vestido detiene un taxi y pide al ch√≥fer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una se√Īora muy bien arreglada entrando a un Night Club.
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
-¡Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: ¡¡A patada limpia!!.... ¡Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jam√°s hab√≠a visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastr√°ndola por los cabellos, toda golpeada y dici√©ndole cuanto improperio puedan imaginarse. El se√Īor echa una ojeada y se da cuenta que la se√Īora est√° vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- ¬°¬°Pare se√Īor, pare!! ¬°Esa no es!..... ¬°Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. ¡Ahora voy por la suya!
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Un catal√°n, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catal√°n no aguanta y le dice:
- ¬°Oye! ¬ŅNo sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia también, cabrón...
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Divorcio.


Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos a√Īos juntos, usted con 89 a√Īos, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quién sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "√Čl tiene s√≥lo una erecci√≥n al mes..."
Y él, rápidamente completa: "¡Y ella quiere que la desperdicie con ella!"
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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--¡Pareces un teléfono móvil!
El Viejo orgulloso dice: ¬ŅVibro mucho?
--No, al entrar al t√ļnel se te cae la se√Īal...
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La Calculadora del Gitano


Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¬ŅPuede ense√Īarme el maletero por favor? -le dice el polic√≠a.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¬ŅPero que lleva ah√≠ se√Īor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- ¡Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas!
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Reunión de terapia de grupo

Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
El primero dice:
-Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice:
-Me llamo √Āngel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
-Me llamo Mar√≠a y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los gl√ļteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
El cuarto que era gallego dice:
-Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era alba√Īil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

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Un Mexicano ten√≠a una f√°brica de chorizos y estaba ense√Īando a su hijo c√≥mo funcionaba.
- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
-Padre, ¬Ņy si meto un chorizo por este agujero, entonces saldr√° un burro por el otro?
-¡NO! nooo... nooo... metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos.

-¬°Ahhh...! entonces, meto el chorizo por ac√° y ¬°¬°¬°por all√° saldr√° un burro!!!
Desilusionado, el padre le responde.
-No, hijo... el √ļnico agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.






portiellu que descarada!!!!!

Miembro# Publicado: 11 Oct 2011 20:02
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