Los mejores chistes

Un cura de Bilbao conocido por sus sermones:
"pues, estaba Jesús pescando con Pedro, que era de aquí, de Lekeitio oyes, y entonces, Jesús, pues se pone a caminar sobre las aguas, pues como sabéis esto ocurrió, en Ondarro".
El Obispo, decide trasladarle a un pueblo de Badajoz, a ver si se calma. Una vez allí el cura prepara su primer sermón, sobre el pecado original:
"Pues, pecar, lo que es pecar, todos pecamos, sin ir mas lejos, yo conozco una familia de Bilbao, Bego y Patxi, así de Indautxu, pues bien, Bego y Patxi pecaron, y digo yo, si Bego y Patxi, que son de bilbao y del Athletic de toda la vida pecan ¿qué no vais a pecar vosotros que sois de Badajoz?"


Saludos
Maxi

Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, ¿verdad?
Aiba la ostia, ¿pero qué cojones dices tú de Bilbao, si tú has nacido en Cuenca?
Oye, Patxi, perdona... ¡¡¡los de Bilbao nacemos donde nos da la puta gana!!!


Saludos
Maxi

Teorías de la procedencia de Jesucristo

Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era "Dios y hombre a-la-ves", se estudian con detenimiento las siguientes opciones:

Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:
1. Llamaba a todo el mundo "hermano"
2. Le gustaba el Gospel
3. No pudo conseguir un juicio justo

Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:
1. Se metió en el "negocio" de su padre.
2. Vivió en casa hasta los 33 años
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios

También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano:
1. Llevaba el pelo largo
2. Iba descalzo todo el día
3. Empezó una nueva religión

Hay otras tres buenas razones para creer que era irlandés:
1. Nunca se casó
2. Siempre andaba contando cuentos
3. Le encantaba la naturaleza

Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era UNA MUJER:
1. Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que "no lo pillaron".
3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.

Desde Toledo, lejos del paraiso, un saludo.
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Ángel Matilla Candás

Estudio antropológico del comportamiento de la hembra y del varón ante situaciones cotidianas.

CASO 1º: LA COMPRA EN EL SUPERMERCADO

MUJERES:
1. Aparcar.
2. Coger un carro.
3. Rellenarlo con cosas útiles en un tiempo récord.
4. Poner las compras en bolsas de una forma racional o inteligente (lo que va al frigorífico en una bolsa, las verduras en otra, etc. ... se gana tiempo al sacarlo)
5. Pagar.
6. Volver a casa.
7. Sacar las cosas de las bolsas y guardarlas.

HOMBRES:
1. Aparcar.
2. Entrar en los almacenes.
3. Salir para coger el carro.
4. Darse cuenta de que necesita una moneda de 1 euro.
5. Ir por cambio al kiosco (o al bar según afinidades).
6. Aprovechar para ojear el Marca (o beber una cervecita, a elegir...)
7. Coger el carro.
8. Recorrer todos los pasillos a lo largo y ancho.
9. Comprar un par de calcetines, 2 pizzas congeladas, un pack de cerveza, pistachos, frankfurts y un tebeo. (Otros elementos opcionales: Una piscina inflable en invierno, dos cascos para bebes por si salen en bici, unas cuantas herramientas que puedan servir algún día, fertilizante de césped en promoción -en invierno-...)
10. No molestarse con leche, agua, u otros productos totalmente superfluos.
11. Guardar los congelados en la misma bolsa que los calcetines y el tebeo.
12. Conseguir encontrar la caja con la cajera más lenta.
13. Volver a casa.
14. Poner las bolsas sobre la mesa.
15. Poner las cervezas en la nevera.
16. Instalarse confortablemente en un sillón, con el tebeo y los pistachos esperando que se enfríen las cervezas.

Desde Toledo, lejos del paraíso, un saludo.
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Ángel Matilla Candás

Estudio antropológico del comportamiento de la hembra y del varón ante situaciones cotidianas.

CASO 2º: COMO SACAR DINERO DE UN CAJERO

MUJERES:
1. Conducir hasta el banco
2. Calar el coche
3. Verificación del maquillaje en el retrovisor
4. Ponerse perfume
5. Aderezarse el cabello
6. Ir al cajero
7. Buscar la tarjeta en el bolso
8. Insertar la tarjeta
9. Recuperar la tarjeta devuelta por el cajero. Era la del teléfono Tirarla al fondo del bolso.
10. Buscar la tarjeta bancaria
11. Insertar la tarjeta
12. Buscar la caja de tampones (donde esta escrito el código secreto) en el bolso.
13. Introducción del código
14. Estudio de las instrucciones durante 2 minutos
15. Anulación
16. Reintroducción del código
17. Anulación
18. Telefonear a la pareja/marido para que le de el código correcto
19. Introducción del importe
20. Error
21. Introducción de un importe mayor
22. Error
23. Introducción del importe máximo
24. Cruce de dedos
25. Agarrar el dinero
26. Vuelta al coche
27. Verificación del maquillaje en el retrovisor
28. Búsqueda de las llaves en el bolso
29. Arranque del coche
30. Verificación del maquillaje en el retrovisor
31. Recorrer 50 metros
32. Frenazo brutal
33. Vuelta al cajero
34. Salida del coche
35. Recuperación de la tarjeta y el ticket
36. Vuelta al coche
37. Tirar la tarjeta sobre el salpicadero
38. Tirar el ticket al suelo
39. Verificación del maquillaje en el retrovisor
40. Aderezarse el cabello
41. Recorrer 5 kilómetros
42. Quitar el freno de mano

HOMBRES:
1. Conducir hasta el banco, aparcar, ir al cajero
2. Insertar la tarjeta
3. Introducir el código y el importe deseado
4. Coger el dinero, la tarjeta y el ticket
5. Irse

Desde Toledo, lejos del paraíso, un saludo.
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Ángel Matilla Candás

Estudio antropológico del comportamiento de la hembra y del varón ante situaciones cotidianas.

CASO 3º: UN BAÑO

MUJERES:
1. Se quita la ropa y la coloca en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
2. Camina hacia el baño con su bata de baño. Si ve a su novio/marido en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo hacia el baño.
3. Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse mas de lo gorda que esta.
4. Se mete en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez
5. Se lava el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6. Se vuelve a lavar el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
7. Se echa acondicionador de pelo de aguacate/miel y se lo deja por 15 min.
8. Se lava la cara con una mezcla de duranzo durante 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
9. Se lava el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
10. Se quita el acondicionador del cuerpo. (Este proceso le lleva como10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
11. Se afeita las axilas y las piernas. Considera afeitarte el área del bikini, pero decide depilártelo.
12. Grita con ganas cuando su novio/marido abre otro grifo y pierde presión el agua.
13. Apaga la ducha.
14. Se escurre todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15. Se sale de la ducha y se seca con un paño del tamaño de África
16. Se pone un paño súper absorbente en la cabeza.
17. Se mira todo el cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
18. Regresa a su habitación con su bata larga.
19. Si ve a su novio/marido en el camino se tapa toda y sale corriendo para la habitación y pasa una hora y media vistiéndose.

HOMBRES:
1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como elefante.
3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
4. Te metes en la ducha.
5. No te preocupes por buscar los pañitos (tu no los usas).
6. Te lavas la cara con jabón azul.
7. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha.
8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
9. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
10. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usas acondicionador)
11. Te haces un peinado "PUNK".
12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
13. Te orinas dentro de la ducha.
14. Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejastes la cortina por fuera de la ducha.
15. Te medio secas.
16. Te vez otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
18. Dejas la luz del baño y el ventilador encendidos.
19. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido como elefante.
20. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 min.

Desde Toledo, lejos del paraíso, un saludo.
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Ángel Matilla Candás

Enviado - 19 enero 2007 12:16 Mostrar perfil Enviar e-mail Editar MensajeUna mujer va al IKEA a comprar un armario. Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (vive justo encima de la estación) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido. Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y ¡¡¡el armario se cae a trozos de nuevo!!!

A la tercera, mosqueada, llama a IKEA, explica el problema y le dicen que le envian un técnico. Llega el técnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y ¡¡¡Brruuuuummmmm!!! el armario se desmonta otra vez.

Finalmente le dice a la senora:
- Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por dónde cae.

Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- ¡¡ Cariño, que armario tan bonito !!

Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y, usted ¿qué hace aquí?
- Pues mire, he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer.

Desde Toledo, lejos del paraíso, un saludo.
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Ángel Matilla Candás

Bueno, pues volvemos a empezar...

Erase una vez un tacaño,un gloton y un degenerado que viajaban en un coche, chocan, se mueren y se van los tres al cielo. Justo ese dia estaban haciendo mantenimiento al sistema informatico del cielo asi que San Pedro los envia por 24 horas de vuelta a la tierra: si no cometen los mismos pecados de siempre, pasan directos al cielo, si no, derechos al infierno.

Al regresar a la tierra, encuentran una tienda donde regalaban pasteles: el gloton se pone a sudar y no aguanta mas, entra a la tienda, come un pastel y muere atragantado. Directo al infierno. Solo quedaban el tacaño y el degenerado. Siguen caminando y al tacaño se le cae una moneda de 1 euro... empieza a sufrir y no aguanta mas, se agacha a recogerlo... y los dos se fueron al infierno!!!.

Saludos
Maxi

El presidente y su chofer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente.
El presidente dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora más tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
- Qué pasó? - Preguntó el Presidente al chofer, y éste respondió:
- Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro, y su hermosa hija de 19 años me hizo el amor apasionadamente.
- Por Dios, Qué les dijiste?
- Les dije: "Soy el chofer del presidente y acabo de matar al cerdo".

Saludos
Maxi

Se juntan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano.

Enfermos y aburridos y sin saber como ocupar el tiempo: El zoófilo dice: - Y si nos culiamos un gato?

Entonces el sádico dice: -Eso! vamos a culiarnos un gato y después lo torturamos!!!

El asesino agrega: - Culiémonos al gato, torturémoslo y después lo matamos!!

Dice el necrófilo: - Vamos a culiarnos al gato, torturarlo, matarlo y después lo culiamos otra vez!!!

Agrega el pirómano: - Culíemonos al gato, torturémoslo, lo matamos, volvemos a culiarlo y después le prendemos fuego!!!!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:

Y tu, ¿no dices nada ?

Y el masoquista dice: - ¡¡ Miauuu!!

Saludos
Maxi

Una pareja de novios llega, de noche, a la casa de la novia. Mientras se despiden, el novio se apoya en el portal y le dice a su novia:
- Venga Maria, chupame la pija.
Maria toda roja de verguenza le responde:
- Pero Pepe! estas loco! como te voy a chupar la pija aqui en mi portal!
- Vamos, no seas tonta, si te gusta.
- Pero ¿que dices?! ¿Si baja algun vecino, o mi familia?. Quita, quita, ni lo sueñes.
- Anda, no te hagas de rogar, que sabes que me gusta muchisimo. Venga se buena y hazme una mamadita rapida.
- Que no, que no! Que aqui no te hago una mamada ni en sue...
En ese momento oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana de Maria medio dormida y en camison. Se para en la mitad de la escalera y les dice:
- Que dice mi padre que se la chupes, que si no que se la chupo yo, y que si no que baja él y se la chupa, pero que quite de una vez la mano del portero electrónico!!!

Saludos
Maxi

LECCIONES DE ESTRATEGIA EMPRESARIAL

Caso 1: El uso de la información

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.
En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 1000 € si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 €, se los entrega, da media vuelta y se va...
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado, dice ella.
Y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 1000 € que le presté?
Conclusión: Si usted comparte la información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.

Caso 2: Estar bien informado
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobús.
El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
- Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana...
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.
Salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
Conclusión: Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.

Caso 3: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 €. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 € y gané 998 €.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 €.
Conclusión: Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.

Caso 4: Sobre la información correcta y veraz
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prisión después de estar 22 años en la cárcel.
Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.
Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar.
¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo.
¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!
Conclusión: No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.

Caso 5: Sobre los planes estratégicos
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...
Coge el segundo preservativo, piensa un momento y...
- Déme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.
En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos... Bendícenos a todos... Y perdónanos si en algo te hemos ofendido...
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
-No sabía que fueras tan religioso...
- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!
Conclusión: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.

Caso 6: Quien habla último...
Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.
- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
- ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y ... ¡Puff! ...¡Desaparece!
Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
- ¡Ahora a mí! ... Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y ... ¡Puf! ... ¡Desaparece!
- Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente.
- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.
Conclusión: Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.

Iban dos nativos en la selva cuando se encuentran una escopeta y uno le dice al otro:
- Qué sera eso ?,
- No sé, y aquí se ve todo oscuro, (respondió cuando observaba por el cañón, mientras tanto el otro que se había puesto a ver como funcionaba, apretó el gatillo y...)

BOOM!!!, Al mirar al que estaba en el cañón le dice:

- No me pongas esa cara que yo también me asusté...

Saludos
Maxi

Esto ye un tio que esta muertu de sed en el monte, y al pocu encuentra un pozu de agua entos piensa, coño, con la sed que tengo si cojiera una piedra grande y la tirara al pozu puede que por lo menos unas gotas al caer la piedra reboten y pueda beber algo, mejor eso que nada, entos coje un pedruscu grandisimu lu tira al pozu y consigue beber una gota de agua, en esto que ve una cabra a toa ostia que se mete dentro del pozu, el tio flipa, pero bueno, alla ella, y en eso que al pocu bien un pastor y le pregunta:
¿oye, yu no verias por aqui una cabra?
Coño, pues si, acabo ver una, paso a toda ostia por delante de mi y se metio en el pozu,
vaya cojones, como coño se va a meter en el pozu si la tengo amarrada a un pedazu piedra de la ostia ...

Saludos
MAxi

Estaban en una reunión de negocios un americano, un japonés y un español. Al poco de comenzar suena un pitido: "piiiiip pip, pip, piiiiiip...". Y el Americano salta: - Disculpadme, please. Una tele conferencia digital desde Holanda!, debe ser my friend Johan Cruyff... Y saca una antena de su bolígrafo y se pone a charlar.

Tras volver a pedir disculpas, continúa la reunión hasta que otro sonido la interrumpe: "tututuiiii, tututuiii, tututuiii...", y el Japonés se saca una funda de una muela, le despliega una antena y dice: - Lo siento, es una comunicación multiconferencia para cerrar un acuerdo con la J&B. Será sólo un segundo. Al finalizar el Japonés prosigue la reunión hasta que el Español se tira un tremendo pedo: "¡prrrrrrrrrr !ptrrrrrom!, prrrrrrrrrrrpr, PRRRTROMM!!!!!!!". Se quedan todos mirándole alucinados y suelta: -Perdonadme, ¿Tiene alguien papel?. Es que me están poniendo un FAX

Saludos
MAxi

Esta conversación fue real. Sucedió en un juicio en el que el abogado preguntaba al testigo.


-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?

-No.

-¿Verificó la presión sanguínea?

-No.

-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?

-No.

-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?

-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.

-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?

-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.


Saludos
Maxi

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que los haga especiales.
Llega el primero. "Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos"
El siguiente: "Manuel Vargas: Bailarín profesional"
En eso llega otro y dice: "José Unamuno. Una polla de 28 cm." La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y Le pregunta: - "Una qué?" - "Unamuno, joder, como el escritor!!!!"

Saludos
Maxi

Entra un hombre en un bar y mientras se dirige a la barra todas las personas lo miran asombrados, se acerca al camarero y le pide una cerveza.

- Usted es bombero, ¿Verdad?, le pregunta el camarero.

-¿Y usted como lo supo?, pregunta sorprendido

Y le dice el camarero

- Me dí cuenta por la forma de caminar, la forma de abrir la puerta, la forma que levanta usted la barbilla, las botas, el casco, el extintor....

Saludos
Maxi

¿Me da una caja de preservativos?
-¡Oiga que esto es una tienda de accesorios navales!
-Pues eso, pal nabo, pal nabo...

Saludos
Maxi

Dos mujeres jugaban a golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."

"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.

"Se siente bien?" preguntó la dama.

"¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."

Saludos
Maxi

Unos Argentinos recien llegados a Madrid entran en un estanco para comprar cigarrillos. Se dirigen al vendedor:

"Che, gallego, danos un paquete de fasos."

"¿Fashos? ¿Qué son eshos, sheñor?"

"Esos tubos de papel con tabaco adentro, ¿o sos tarado?"

"Sheñor, aquí no los llamamos fashos, los llamamos pitillos."

"Bueno, y una caja de fósforos."

"¿Fóshforos?"

"Uf, esos palitos para encender los pitillos. ¡Mirá que sos...!"

"Sheñor, aquí no los llamamos fóshforos, los llamamos cerillas."

El Argentino, ya cansado, se apoya en el mostrador y le dice sobrador:

"Gallego, ya que sos tan piola, decime, ¿cómo llaman aquí a los hijos de puta?"

"Sheñor, nosotros no los llamamos, ¡los trae Aerolíneas Argentinas!"

Saludos
Maxi

Una pareja que tan sólo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:

"Mi vida, ahorita vengo".

"¿Adónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados).

"Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

"¿Quiere cervecita, mi amorcito?" Y en eso abre la puerta del frigorífico y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe qué hacer y se le ocurre decirle:

"¡Ay, mi pichurri, pero en el bar, tú sabes, la jarra helada...!"

No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:

"¿Quiere jarra congelada mi amorcito?"

Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío.

El marido apenado dice:

"Sí churri mía, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas, vuelvo enseguida, ¿Sí?"

"¿Quiere tapitas, mi amorcito?"

Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de tapas: aceitunas, chopitos, patatas bravas, alioli, cacahuates, palomitas, quesos, paté, caviar, carnes frías, etc.

"Pero caramelito, en el bar, tú sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."

"¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces, ¡te tomas la puta cerveza, en la jodida jarra helada y te comes las tapas, pero de aquí no sales, hijo de puta!"

Saludos
Maxi

Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito, que tenía como mascota, tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo. Cuando su papá llega a casa le explica que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el Cielo.

Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito. Dos semanas después, cuando el papá regresa a casa del trabajo, Pepito corre a recibirlo gritando:

"¡Papá, papá, por poco perdíamos a mamá hoy!"

"¿Qué dices, Pepito?"

"Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando: 'Dios mío, Dios mío'. ¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!"

Saludos
Maxi

Cuatro tipos estaban jugando al dominó en un bar. Al rato de estar jugando, uno de ellos se levantó para ir al baño.

Aprovechando el descanso, los otros 3 se pusieron a darle al pico, y uno de ellos dijo:

"No es por presumir, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raíces. Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos..."

El siguiente agrega:

"Pues tampoco es por presumir, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero, que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos..."

Y el tercero la remata con:

"Pues mi hijo es un monstruo en la bolsa, y como le estará yendo de bien, que hasta le regalo a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores..."

En eso regresa el que estaba en el baño, que había oído la conversación, y los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y el les responde:

Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor, se mariconeo completamente: es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad. Pero ha de ser muy bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas..."

Saludos
Maxi

Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente. Ella le dice:
- Pero no sabemos nada uno del otro...

El respondió:
- No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.

Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso resort.. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa. Ella le dice:
- Eso fue increíble!
- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.

En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio. El dice:
- ¡Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
- No, -explicó la dama- fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

Añadido al que puesto Maxi de la autopsia, otras perlas "legales". Parece ser que todas ellas, y la de la autopsia también, están extraídas de una revista americana de leyes. ¡No tienen desperdicio!

1. Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
2. El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
3. ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
4. ¿Estaba usted solo, o era el único?
5. ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
6. ¿Él le mató a usted?
7. ¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?
8. Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
9. ¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
10. Pregunta: ¿De modo que la fecha de la concepción (de su bebé) fue el ocho de agosto?
Respuesta: Sí
Pregunta: ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
11. Pregunta: ¿Ella tuvo tres hijos, cierto?
Respuesta: Sí
Pregunta: ¿Cuántos fueron varones?
Respuesta: Ninguno
Pregunta: ¿Hubo alguna mujer?
12. Pregunta: ¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
Respuesta: Sí
Pregunta: ¿Y esas escaleras, también subían?
13. Pregunta: Mr. Slatery, usted se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada. ¿No es cierto?
Respuesta: Fui a Europa
Pregunta: ¿Llevó a su esposa?
14. Pregunta: ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
Respuesta: Por muerte
Pregunta: ¿Y por la muerte de quién terminó?
15. Pregunta: ¿Puede usted describir al individuo?
Respuesta: Era de talla media y tenía barba
Pregunta: ¿Era hombre o mujer?
16. Pregunta: ¿Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?
Respuesta: No, así es como me visto cuando voy al trabajo
17. Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
Respuesta: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas
18. Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo? ¿A qué escuela fue usted?
Respuesta: verbal... (Risas y comentarios jocosos en la sala).
19. Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?
Respuesta: ¿La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p. m.
Pregunta: Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?
Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciéndole una autopsia... (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes, ..)
20. Pregunta: ¿Le dispararon en medio del follón?
Respuesta: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.
21. Pregunta: ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
Respuesta: Lo he estado desde mi más tierna infancia.

Y siguiendo con leyes, algunas perlas de los EE.UU. ¡No tiene desperdicio tampoco!

ALABAMA
- Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo.
- No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.
- Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.
- Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte.
- Está prohibido llevar un helado do cono en el bolsillo trasero del pantalón.
ALASKA
- Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.
- Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
ARIZONA
- Está prohibido cazar camellos.
- Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
- Las mulas no pueden dormir en una bañera.
- Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
- Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.

Otro día, más.

Seguimos con las leyes tontas.
ARKANSAS
- Está prohibido que el rio arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.
- Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes.
- El sexo oral se considera sodomía.
- Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera.
CALIFORNIA
- Se garantiza por ley la luz solar.
- Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena.
- Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.
FLORIDA
- Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, asi como el dueño de la peluquería.
- Una ley especial prohibe a las mujeres solteras saltar en paracaidas los domingos.
- Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.
- La única posicion legal para el coito es la del misionero.
- No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 p.m. de los jueves.
- Es ilegal besar los pechos de tu mujer.
- La condena por robar caballos es la muerte en la horca.

Mañana, más :-)

Son contestaciones veridicas, de azafatas de vuelos

PRIMERA: , después de una discusión, un cliente le dice a una azafata que le está resultando una persona muy desagradable.

Y le contesta la tía: Sin embargo, usted a mí me parece una bellísima persona, pero podemos estar los dos equivocados.

SEGUNDA: Después de un pollo monumental por overbooking, le dice el cliente a una azafata de mostrador: Señorita, ¡no sabe
usted con quién está hablando!

Se vuelve la tía a su compañera y le dice:

Mira, otro gilipollas que no sabe ni cómo se llama!

TERCERA: Macho ibérico haciéndose el gallito con la azafata delante de los amigotes: Señorita, por el precio que he
pagado por este billete ¿puedo tocarle el culo?

Ella, muy digna y sin inmutarse, le dice: Déjeme que lo vea. Y empieza a mirar el billete hoja por hoja. Cuando acaba le dice:

Pues no, pero por este precio tiene derecho a que le dé por culo el comandante.


CUARTA ( la mejor): - ¡Señorita, este vino sabe a polla!. Es imposible, señor, en Iberia sólo servimos vinos de excelente calidad. Debe ser que le está repitiendo algo que haya comido antes.

Saludos
Maxi

Seguimos con las perlas legales de los USA.¡Disfrutad!

HAWAII
- Te pueden multar por no poseer un barco.
- Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.
IDAHO
- Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso.
- No se puede pescar montado en camello.
ILLINOIS
- Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar.
INDIANA
- Está prohibido esnifar pegamento.
- Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.
- Las licorerías no pueden vender leche.
- No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.
- Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.
- El valor de PI es 4 y no 3.1415... (Esta figura en el «Libro Guiness de los Récords» como la definición menos precisa del número pi)
IOWA
- Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
- Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis.
- Los besos no pueden durar mas de cinco minutos.
KANSAS
- Las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos.
KENTUCKY
- Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.
- Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.
- Cualquier abeja que entre al estado de Kentucky debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.

Una pareja en viaje de novios sube al avión que ha de llevarles a su luna de miel. Al entrar en la cabina comprueban que exactamente la mitad de los asientos están libres, pero ¡no hay dos contiguos!

El novio se acerca a una de las azafatas y le expone el problema. Muy atenta, la auxiliar de vuelo les dice que no se preocupen. Ambos novios esperan que de forma discreta se acerque a uno de los pasajeros y le pida que cambié de asiento.

Cual no será la sorpresa de la pareja al comprobar que la azafata expone el problema por la megafonía de la cabina ¡y de forma simultánea todos los pasajeros cambian de asiento!

Instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de productos de consumo
(Los comentarios no son míos, pero merecen la pena)

» En un secador de pelo de Sears:
"NO USAR MIENTRAS SE DUERME"
(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi cabello)
» En una bolsa de Fritos:
"!PUEDES RESULTAR GANADOR! ¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA! ¡BUSCA EN EL INTERIOR! "
(Vaya! Un regalo para chorizos)
» En una caja de jabón Dial:
"INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL"
(¿Y eso cómo es?)
» En algunas comidas congeladas Swan:
"SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO"
(Pero recordad, solo es una sugerencia )
» En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
"VALE PARA UNA CABEZA"
(:-/ ?????)
» En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja):
"NO VOLTEAR EL ENVASE"
(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)
» En el pudding de Mark&Spencer:
"ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO"
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)
» En un paquete de una plancha Rowenta:
"NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO"
(¿El de quién?)
» En una medicina contra el catarro para niños de Boot:
"NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO"
(Podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)
» En las pastillas para dormir de Nytol:
"ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA"
(Hombre, ¡eso espero!)
» En un cuchillo de cocina coreano:
"IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS"
(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)
» En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
"SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR."
(Ojo, única y exclusivamente)
» En los cacahuetes de Sainsbury:
"AVISO: CONTIENE CACAHUETES"
(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)
» En un paquete de frutos secos de American Airlines:
"INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS"
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)
» En una sierra eléctrica sueca:
"NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES"
(sin palabras)

Terminamos las tonterías legales. Más de una de estas ha salido en algún concurso de televisión, como «Quién quiere ser millonario»

LOUISIANA
- No se puede disparar con un láser a un oficial de policía.
- Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de cárcel.
- Te pueden detener por hacer una falsa promesa.
- Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
- Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces con una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado".
MAINE
- No se puede salir de un avión que está en vuelo.
MICHIGAN
- No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.
- Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola.
- Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión.
MINNESOTA
- No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.
- Es ilegal dormir desnudo.
MONTANA
- En Montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana.
- Está permitido disparar a un grupo de siete o más indios.
NEBRASKA
- Está prohibida la pesca de ballenas.
- Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.
NEVADA
- Es ilegal conducir un camello por la autopista.
- Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad.
NEW JERSEY
- Está prohibido sorber la sopa.
NEW YORK
- Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión.
- La pena por saltar de un edificio es la muerte.
- No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.
NORTH CAROLINA
- Va contra la ley cantar fuera de tono.
- Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.
- Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados.
- Cualquier pareja que pernocte en un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
- Es ilegal tener sexo en una iglesia.
OHIO
- Es ilegal pescar ballenas en domingo.
- Está prohibido que más de cinco mujeres vivan solas en una casa.
OKLAHOMA
- Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro.
- Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.
- Es ilegal ir a dormir con botas.
OREGON
- Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras hacéis el amor.
- No se puede comer helado en domingo.
PENNSYLVANIA
- Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañón, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda.
- Es ilegal que más de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.
- Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.
- Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes.
RHODE ISLAND
- Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunática" se considera nulo.
SOUTH CAROLINA
- Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento.
- Es ilegal "comunicarse con una mujer utilizando mensajes obscenos".
- Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse.
- No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.
- Debes obtener un permiso para disparar un misil.
- El sexo oral está prohibido.
- Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehículo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.
- Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo.
- Cada adulto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.
- Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.
SOUTH DAKOTA
- Está prohibido dormir en una fábrica de queso.
- Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.
TENNESSE
- No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres.
- Los ateos no pueden tener un trabajo público.
- El robo de caballos todavía se pena con la horca.
- Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el día de pascua.
- Está prohibido conducir dormido.
TEXAS
- Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores.
- Puedes estar legalmente casado presentando públicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces.
- Es ilegal disparar a un búfalo desde el segundo piso de un hotel.
- Es ilegal ordeñar la vaca de otro.
UTAH
- Es ilegal causar una catástrofe.
- Es ilegal no beber leche.
- Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.
- Los pájaros tienen derecho de paso en las autopistas.
- Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulancia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia.
VERMONT
- Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza.
- Es ilegal negar la existencia de dios.
VIRGINIA
- No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM.
- Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero.
- Está prohibido conducir sin llevar zapatos.
WASHINGTON
- Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policía para avisar que va a entrar en la ciudad".
- Es ilegal pintar a topos la bandera americana.
- Es ilegal fingir que tus padres son ricos.
WEST VIRGINIA
- Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 lbs.

Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra
¿Al ginecosiquiatra?

Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.

Saludos
Maxi

- Doctor, mi hija no se encuentra bien

- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?

- Mi hija es puta, pero no escarmienta.

Saludos
MAxi

Un amigo le dice a otro:

- ¿qué tal la luna de miel?

- Fenomenal, dos días mas y me la tiro

Saludos
MAxi

Representando la Pasión en un pueblo de España.

- ¿Eres tú Jesús, al que llaman el Nazareno?
- Sí.
- Venimos a prendete, escupite, flagelate y crucificate.
- ¡Y una leche! ¡Igual que el de el año pasado que se dejó coger a la primera!

HIJO: Papá, tengo que hacer un trabajo para la escuela. Te puedo hacer una pregunta?
PADRE: Claro, hijo. Qué quieres saber?
HIJO:Qué es la política?
PADRE: Bueno, tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que traigo el dinero a casa, así que se me puede llamar "el capitalismo".Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar "el gobierno".Entre los dos cuidamos de ti y de tus necesidades, entonces tú serías "el pueblo".A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro".Entiendes hijo?
HIJO: No estoy seguro. Tengo que pensarlo. Esa noche, cuando el llanto de su hermanita lo despierta, el chico va a ver qué pasa. Al ver que la niña ha ensuciado el pañal, va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente. Va entonces a la habitación de la sirvienta, para descubrir a su padre en la cama con ella. El chico golpea la puerta, pero nadie lo escucha, por lo que vuelve a dormir a su habitación. A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre,
HIJO: Papá, creo que ahora entiendo lo que es la política.
PADRE: Muy bien. Me lo puedes explicar con tus palabras?
HIJO: Bueno, mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada, el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda!

Saludos
Maxi

A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.

- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.

- Ya -dice el juez- siga...

- Pues así, hasta siete veces.

Saludos
Maxi

12 Leyes de Murphy

1-. Ley de Chatting:
La probabilidad de que una tía del chat sea una tía de verdad es inversamente proporcional a las ganas que tiene de contactar con chicos.



2-. Principio de Delay:
Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.



3-. Ley de Gusiluz:
Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponerte lo de delante atrás son prácticamente cero.



4-. Ley de Escaquini
Aquél capaz de sonreir cuando las cosas van mal lo es porque ya ha pensado a quien le echará la culpa.



5-. Principio de Emergencio
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema.



6-. Ley de Pi
El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI.



7-. Ley de la persistencia de los problemas
Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman.



8-. Principio de Aspirino
Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.



9-. Ley de Evans y Bjorn
No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que lo sabía.



10-. Principio de Dialer
Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día.



11-. Ley de Rupert
La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.



12-. Ley de Indu
Si coges una bicicleta da igual qué dirección tomes o de qué manera la uses. Siempre irás cuesta arriba o en contra del viento.

Saludos
Maxi

Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono. La mujer contesta y dice:

- ¿Sí? Está bien. No te preocupes... De acuerdo, un beso, adiós.

El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:

-Era mi esposo para avisar que llegará tarde porque esta cenando contigo.

Saludos
MAxi

Cierto día se encuentra Pepito acostado en su cama, cuando siente que le empiezan a picar los mosquitos, entonces va corriendo con su mamá y le dice:

"¡Mamá, mamá, me están picando los mosquitos!"

Y la mamá le dice:

"No te apures hijito, solamente espántalos y ya no pasa nada."
Entonces el niño la obedece y los espanta agitando sus manitas, cuando de repente ve pasar unas luciernagas, y se sale corriendo de su cuarto gritando muy asustado:

"¡Mamá, mamá, ahora me están buscando con linternas!"

Saludos
Maxi

Estaba la viejita del pueblo tratando de tocar el timbre de una casa, pero no alcanzaba. En esas llega un joven y le dice:
- ¿Le ayudo a tocar el timbre?.
- Sí por favor.
El joven toca el timbre y le dice:
- ¿Y ahora?.
Y la viejita le contesta:
- Ahora, ¡a correr!

Saludos
Maxi

Dos vejetes por la calle y ven como en la acera de enfrente hay una pelea, y uno que es medio sordo le pregunta al otro:
- ¿Qué pasa allí?
- Nada, una riña.
- ¿Una niña?
- ¡NOOO! ¡una niña, no! ¡¡UNA DISPUTA!!!
- ¡Ahh! entonces no será tan niña...

Saludos
Maxi

En una oficina:

Su nombre?

Pepepepedro Pepeperez

¿Es usted tartamudo?

No, pero mi padre sí, y el del Registro un Hijo Puta

Saludos
Maxi

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió cambiarse y dormir una pequeña siesta.

Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió ir a pasear en el bote. Remó pequeñísima distancia, ancló bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato apareció el guardacostas en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:

- Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo?
- Leyendo, respondió (pensando). "¿Es que acaso no es obvio?".
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- Pero si ¡no estoy pescando...! ¿No lo ve?
- Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo voy a denunciar por violación, dijo la mujer indignada.
- ¡¡¡Pero si ni siquiera la he tocado...!!!
- Sí, ¡¡¡¡pero tiene todo el equipo!!!!

MORALEJA:
NUNCA discutas con mujeres que saben leer. "La inteligencia no radica en cuánto sabes, sino en lo bien que sabes emplear lo poco que sepas."

La esposa regresa a su casa y... ¡Encuentra a su marido haciendo el amor con una tremenda, bella, espectacular, e infernal hembra...!

- ¡Desgraciado, mal nacido, infiel, ¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la
esposa fiel, la madre de tus hijos?, ¡Me voy!, Quiero el divorcio.....¡
- ¡Espera..., espera... Un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo
que pasó.....
- Será lo último que te permita, ¡¡Habla cretino, hombre maldito!!!....

Y relata el marido:

Mientras volvía a casa, esta joven me pidió que le Diera un aventón. La vi tan
indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y
sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la
traje para casa y le recalenté los tallarines que te prepare anoche y que no te
comiste porque engordabas; y la pobre prácticamente se los devoró.....

Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que la tiré a la basura. Le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el
aniversario y no usas porque no te gusta, porque tuve mal gusto cuando la
escogí, el pulóver que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para
molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.

La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me pregunto:¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?

- Manolo,¿te apuntas a una orgia?.

- Naturalmente,¿cuantos somos?.

- Si te traes a tu mujer, tres

Saludos
Maxi

Un hombre en la cincuentena, se compra un BMW y sale a probarlo a la autopista, a toda velocidad.


Al instante vio por el retrovisor, las luces azules de un patrullero de la Guardia Civil siguiéndole.

- "No hay forma de que me alcance con este coche (pensó )" y aceleró a fondo.

Inmediatamente se dio cuenta del lío en que se estaba metiendo y paró al lado, en el arcén de la autovía.

El guardia civil se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, la documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor del BMW, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:

- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo....."

El hombre se lo piensa unos segundos y responde:

- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un Guardia Civil y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".

- "Buen fin de semana" - dijo el Guardia. Circule con precaución!.

Saludos
Maxi

Un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un móvil suena.

* ¿Síi??

* ¿Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.

* ¿Hola??

* ¿Estás en la sauna??

* Síi

* Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo??

* ¿Cuánto vale??

* Pues 300.000 pesetas.

* Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.

* Es que ..., bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y no sabes... ¿qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.

* ¿Cuánto vale el coche con la oferta??

* Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.?

* Bueeeeno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré.

La tía viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban' decidió arriesgarse.

* ¿Cariño, recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿te parece que la invite por un mes, como prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

* Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, eh.?

* Sí, sí está bien. Ah, y... ¡¡te quiero mucho!!?

* Yo también te quiero, un besito y te dejo.

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

* ¿De quién es este móvil?

Saludos
Maxi

Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra,se vuelve loca,coge un cuchillo y le corta el pito al marido,se sube al coche,sale a la carretera a toda velocidad y tira el pene por la ventanilla.

En ese momento venían de frente 2 borrachos y cae el pene en el parabrisas del coche,lo miran y uno le dice al otro:

-Pedazo polla tenía el mosquito, no??

Saludos
Maxi

Un hombre hace cola en la caja del super cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole.

Le pregunta amablemente :
« disculpe señorita pero...la conozco ?? »

Contestando ella :
« Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños... »

Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fué infiel y le dice:
« Carajo!, ¿ usted es la stripper que me follé sobre la mesa de billar delante de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero?

"Ehhh pués no", le contestó ella, "soy la nueva maestra de su hijo en la escuela!!!"

Saludos
Maxi

Papá,Papá ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?

¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, gilipollas??

Saludos
Maxi

Esto ye una sinopsis d'un capítulu cualquiera de House, n'asturianu..

(Unos mangüanes tan faciendo cualquier llabor)

-Pues esti añu'l Sporting va d'aventar el mexu y paezme que....aghhhhhhhhh
-Guaje, ¿tas bien?
-Cof cof whaghh!
-Guaje, cago na puta que te parió, qué coyones te pasa!!!
-Cuack! Que dalguién m'eche un gabitu!!!!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN..........
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......

DOCTOR.. HOUSE!!!

El CoxuCabrón y el Negru van caminando por un pasiellu del hospital.

El CoxuCabrón nun tien mui bona cara.
-Negru: El paciente sufrió una reacción alérxica a les aminotopotases calciformes de los sos calcetos.
-CoxuCabrón: ¿El TAC amuesa niveles altos de churriminoácidos?
-Negru: Non, y los torrínidos tan en 14 miligramos por kilu.
-CoxuCabrón: Que-y fagan una coyonoscopia pa ver si tien signos d'ostetinación.
-Negru: ¿Quies dicir que tien chungopatitis? Sólo hai un casu ente un millón, nun tien nengún sentíu. Vamos mete-y cuarenta miligramos de cortisona.
-CoxuCabrón: ¿Que non? Entós. ¿sabes tu porque tien esa manía de rascase la oreya de la manzorga?
-Negru: ¿?¿¿?¿?¿?¿?¿?
-CoxuCabrón: Entós que-y fagan la coyonoscopia.
(Equí'l CoxuCabrón pégase un escakeu pa nun pasar consulta, y de pasu insulta a un probe pensionista que cotizó tola vida. y dempués)
-Colega del Paciente: ¿Cuándo voi conocer al dctor House?
-Negru: Bueno, val mas que nun lo fagas. la verdá ye que ye una persona mui ocupada
-Paciente: Yo que taba tan contentu col Sporting esti añu. aggggghhhh
-Negru: Sufre una parada cardiorespiratoria!!! ¡¡¡20 miligramos de tritopotasa!!!!
-Colega del Paciente: ¡¡Que la espicha!!! ¡¡¡Fai dalgo, boborolo!!!!
(Meten-y un tubín pel gargüelu, puteenlu colos calambres y sálvenlu)

(El CoxuCabrón, el Negru, el Piju y la Wenorra tan nel despachu,soltando una montonera de
palabros que nun t'enteres de ná)

-Wenorra: Tuvo una reacción a los esteroides, nun pue ser una alerxa común.
-CoxuCabrón: ¡Mui bien! ¿Dístete cuenta tu solina?
Wenorra pensando: Será manguán el CoxuCabrón esti.
-CoxuCabrón: Ya os dixe que tenía chungopatitis. Hai que face-y una punción llumbar a pelu y meté-y lexía en vena, pa que-y duela mas.

Toos a la vez: ¡Pero tas chifláu! ¡Si nun tien chungoloquesea pues matalu! (bla, bla, bla)

-CoxuCabrón: ¡A rascala toos!
(Ponen-y lo que diz el CoxuCabrón y al paciente da-y otru yuyu, otra vez a mete-y el tubín pel gargüelu y a mete-y un calambre que nin laHidroeléctrica, mientes el colega del paciente nun para de pegar glayíos)
-CoxuCabrón: Bueno, paez ser que nun yera chungopatitis.

Entós el CoxuCabrón manda al Negru y al Piju a que revuelvan nacasa del Paciente, dalgo mui normal que faen tolos médicos, too mui al estilu C.S.I. (los de la tele, nun los d'equí, qu'esos van pa la cárcel) y nun ven ná de ná, pero ya que tan ehí, xinten dalguna cosa qu'atopen pela nevera, miren la pornografía que tien nel ordenata y mexen.

(Dempués ponen al Piju y a la Wenorra ente tubos d'ensayu, pipetes y máquines que dan vueltes con munchos colorinos)

-Paciente: Tais frayándome, cabrones.
-Gran xefa maciza: ¡El Paciente ta fosforitu! ¡Os la vais a cargar!
(el CoxuCabrón pasa consulta cachondeándose de tou cristu)
(Sala de la pizarrina)
-Negru: El chute caberu que-y metimos en vena casi que lu manda pa vistir el pixama de pino.
-CoxuCabrón: Ye verdá, por eso sé que nun teníala chorrada aquella que se m'ocurrió nesi momentu. ¿qué coyones tendrá esi mamón.?
Queda mirando pal infinitu, pensando no que-y dixo anantes el colega sufridor.
-CoxuCabrón: ¡Rascase la oreya de la manzorga! Va tener el síndrome diploide del llagartu moskeón.
-Toos: Tas chifláu. Si eso namás lo tuvo un pardillu na selva amazónica, na tribu de los pelupolla.
(esto demuestra que, anque namás lu tuvo ún en tol mundu, les universidaes furrulen y los médicos del plan mir nun estudien namás p'aprobar)
-CoxuCabrón: Vamos a ver, Piju de los coyones. cuando tuviste en casa del Paciente, ¿nun dixiste qu'enriba de la tele tenía una figurina cola Virxen de Covadonga?
-Piju: Si ¿y?
-CoxuCabrón: ¿Paezte normal?
-Piju: Home, si lo preguntes asina.
-Wenorra: Tol mundu sabe qu'eses figurines vienen de china enpateres, colo que puen tar espuestes a los ácaros que desencadenen el síndrome diploide del llagartu moskeón.
-CoxuCabrón: Mui bien, Wenorra, por eso te contraté. y porque presta asgaya mirar pa ti.
-Negru: ¿Pero que coyones fumásteis? ¡Que va a ser eso! Acabais de inventalo. ¿Y en qué tiesta cabe qu'una cosa que-y pasó a ún de la tribu de los pelopolla llegue a los llibros de medicina de la universidá de Uvieu. ¿Soi yo l'únicu normal equí o qué?
-El Piju a la so bola: De críu tuve nun internao, por eso garre-yos una tirria mortal a los curas.
-Negru: ¿?¿?¿?¿?¿?¿?
-CoxuCabrón: Tengo razón, que pa eso la serie se llama como yo, y vais dir toos a tomar pol culu.
(Y tien razón, porque a la cuarta acierta y el Paciente queda de luxu)
-Negru: Será coxu y cabrón.
-Wenorra:Si, pero acierta.

TUUUUUUN TIIIINNNNNN..........
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru...
Ti
Tiiiruuuriiiiiiiru....... (fundio en negru)

Saludos
Maxi

Anoche salí con mis amigas a una "reunión". Yo le dije a mi esposo que regresaría a casa a las 12 en punto. "Te lo prometo", le dije.

Pero la reunión estuvo muy bien, copitas,baile... y se me fue la hora. Resulta que llegué a la casa a las 3 a.m. completamente borracha. Acababa de entrar y el joputa del reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por ese sonido,grité "CU-CU' otras 9 veces más...

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi esposo. Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposo me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 tal y como le había prometido.

Él, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado. "Qué biennnnn! ¡SALVADAA!" -pensé yo.

Entonces él me dijo:
-"Por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú."

Le pregunté, "¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?"
y me dijo:

-"Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces...... luego, no sé cómo,gritó "¡¡mierda!!"'.... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, vomitó, hizo 'cu-cu otras tres veces... se meó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu' dos veces. Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó, se tiró un pedo y se durmió."

Saludos
Maxi

Dos mujeres jugaban a golf una manaña soleada. Cuando la primera de las dos pelotas salió, vió con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.


La pelota golpeó a uno de los hombres quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, cayó al suelo rodando "agonizante".


La mujer corrió hasta donde estaba el hombre e inmediatamente comenzó a pedirle disculpas, le explicó que era quiropráctica y le ofreció su ayuda para eliminar el dolor.

- Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite.


- Ouch, auuuu, noooo, estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos, contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.


Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella, gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.....

- Se siente bien? -preguntó la señora.

- Me siento fantástico! -contestó el hombre-, pero el dedo me temo que me sigue doliendo...

Saludos
Maxi

Una chica, guapísima, rubia y muy despampanante entra en un centro de comunicaciones internacionales con la idea de enviar un mensaje a su madre.

Cuando el hombre le dice que costará 1.000 euros, ella exclama:

Ayyy, Cielos!, no tengo ese dinero pero necesito enviar ese mensaje a mi madre como sea!.

El hombre arquea una ceja y le pregunta:

¿Como sea?.

Sí por favor -exclama la muchacha-.

Bueno, entonces sígueme - le dice el hombre caminando hacia el fondo. La mujer lo sigue.

El hombre dice: Entra, cierra la puerta y arrodíllate por favor. Ella obedece.

Bájame el cierre del pantalón. La chica le baja el cierre...........

Ahora sácam el pajarito... - dice él muy excitado.

Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.

El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:

Bien..... adelante mujer, no tengas miedo.

La chica, muy lentamente y de una manera incrédula acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con voz temblorosa, dice:


¿¿¿Hola???. ¿¿¿Mamá???. ¿¿¿Me escuchas???

Saludos
Maxi

Un padre entra en la habitación de su hija y se encuentra sobre la cama un vibrador.

Angustiado, el padre decide -después de pensárselo mucho-enfrentar directamente el tema con su hija.

Cuando ella llega del colegio le dice:

"Hija, quiero que hablemos de ésto... (mostrándole el vibrador). ¿Puedes explicarme que significa?.

Fácil - dice ella - tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, no debo chuparlo para que se anime, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo tanto, he decidido que sea mi pareja....

El padre la mira seriamente, pensando en su interior, "Ella tiene razón" y decide dejarla seguir con su Vibrador.

Días después, la hija llega del colegio y al entrar en el salón de su casa ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.

Lo mira aterrada y le exclama: "¿papá, que haces con mi Vibrador?..."

El padre, que estaba ya pedo como una cuba, la mira con los ojos brillantes y con la lengua medio enredada y le dice:

"¿Que quieres hija... acaso no puedo tomarme un buen whisky con mi yerno...?".

Saludos
Maxi

1.-
No hay ninguna diferencia entre un par de tetas y un scalextric: los dos fueron hechos para los niños. Pero, al final, quienes juegan con ellos son los padres.

2.-
El matrimonio es la única prisión donde se consigue la libertad por mal comportamiento.

3.-El Matrimonio es como una piscina congelada: el primer idiota que salta finge que el água está buenísima

4.-
Solo bebo en algunas pocas circunstancias:
- cuando estoy feliz.
- cuando estoy triste.
- cuando estoy solo.
- cuando estoy acompañado.
- cuando no tengo hambre.
- cuando tengo hambre.
Fuera eso, no toco la bebida.
A no ser que tenga sed

saludos

Un hombre y su siempre quejicosa mujer fueron de vacaciones a Jerusalén.
Mientras estaban allí, la esposa falleció.


El empleado de la funeraria le dijo al marido "Vd.. puede embarcarla de regreso a España por 5000 dólares o la puede enterrar aquí, en Tierra Santa, por 150 dólares."
El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaría de vuelta a casa.

El empleado preguntó, "¿Por qué gastar 5000 dólares para llevar a su esposa a casa, cuando sería maravilloso ser sepultada aquí y sólo gastaría 150 dólares?"

El hombre dijo, "Hace mucho tiempo un hombre murió aquí, fue sepultado aquí, y tres días más tarde resucitó de entre los muertos. Simplemente, ¡no puedo arriesgarme!".

En 2004 se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español.

La dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10 jefes de equipo y un remero, por lo que se decidió adoptar las medidas adecuadas.

En 2005, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española. La Dirección se volvió a reunir y, tras un sonoro rapapolvo a la Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia (10 remeros y 1 jefe de equipo) mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior estaba compuesta por: 1 jefe de equipo, 2 asesores a gerencia, 7 jefes de sección y 1 remero.

La conclusión de la Dirección fue unánime: el remero es un incompetente.

En 2006, tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas. El equipo directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación ( 1 jefe de equipo y 10 remeros), mientras que el español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial el departamento de organización, optó por una formación mucho más vanguardista: 1 jefe de equipo, 3 jefes de sección con plus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen y 4 vigilantes jurados que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos tras el fracaso del año anterior.

Tras varias horas de reuniones, se acordó que, para la regata de 2007, el remero sea un becario o en su defecto, una contrata externa, ya que, a partir de la vigésimo quinta milla, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo y con comentarios del tipo: "El año que viene va a remar su puta madre" al llegar a la línea de meta.

El hombre le pregunta a Dios:
H:- ¿Por que has hecho a la mujer tan bella?
D:- Para que te enamores de ella
H:- Y entonces, ¿por que la has hecho tan tonta?
D:- Para que se enamore de ti

Acta de la policía:

Esta tarde a Las 16:50 horas en el Zoo de Bilbao, un varón de 1.70 m de altura, moreno de 50 años... Caía al foso de los leones. Cuando estaba a punto de ser atacado, saltó un joven al foso, varón, 1.82 m de altura, caucásico, moreno, 35 años y con gran audacia rescata a la persona en peligro, sin sufrir heridas de consideración.

Esta persona fue posteriormente felicitada por los viandantes y entrevistada por un equipo de reporteros...

Entrevista en diario GARA:

GARA: Hola buenas, ¿Qué ha ocurrido?

HÉROE: Pues que he visto como caía ese señor al foso y cuando he visto que no podía salir me he lanzado a salvarlo...

GARA: Vaya, desde luego eres un héroe, ¿tú eres de Bilbao, no?

HEROE: Pues no, yo soy de Badajoz y estoy aquí porque soy funcionario y me han trasladado.

GARA: Pero tu familia es de aquí, ¿no?

HEROE: Pues no, todos están en Extremadura....

GARA: Bueno a pesar de eso estarás a favor de la patria vasca y de la independencia de Euskadi, ¿no?

HEROE:No, no!, yo estoy a favor de una España común de todos, unida, fraternal...

GARA: Hummm... Bien vale..... adiós.

Portada del diario GARA:

"JOVEN ULTRADERECHISTA ESPAÑOL ROBA LA COMIDA AL LEÓN EUSKALDUN
DEL ZOO DE BILBAO".

... Como la vida misma.

Se muere De Juana Chaos y lo velan en el tanatorio. A los costados del féretro hay dos etarras inmutables. Entra una viejita con una bolsa llena de comida y empieza a poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechuga... ante la mirada sorprendida de los terroristas. Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los etarras le dice:

- Señora, por favor, ¿que está Ud. haciendo?
La anciana, mientras continúa poniendo comida, le responde:
- ¿Qué quiere?¿Qué los pobres gusanos coman mierda solamente?

Una mujer acaba de dar a luz en el hospital. Poco tiempo después, el medico viene a visitarla para decirle:

- Su bebé se encuentra con buena salud, pero no obstante tengo que decirle algo importante...

La mujer se pone nerviosa:
- Pero que pasa con mi bebé ... Deprisa doctor, ¡ digame ! ¿Que es lo que no va?
- Nada verdaderamente grave, pero su bebé es diferente... como decirlo... es hermafrodita...
- ¡¿Hermafrodita?! ¿Que es eso?
- Pues esto quiere decir que su bebé... Tiene todo el artefacto propio a un hombre... Pero también al de una mujer!
La mujer palideció:
- ¡¡¡ Díos mío !!! ¿Quiere decir que tiene un pene... Y un cerebro...?

Un gorrión de Bilbao volaba tranquilamente por un carretera cuando, repentinamente, golpea a un motorista. El pobre pájaro cae aturdido al suelo y como no estaba muerto, el motorista siente lástima y lo recoge para llevarlo a su casa. Lo mete en una jaula con pan y agua para que el animal se recupere y se vuelve a su trabajo.

Horas más tardes, el pájaro recupera el sentido; abre un ojo y se ve rodeado de barrotes; abre el otro y ve el pan y el agua...

- ¡Ahí va la ostia! ¡Qué he matado al motorista y estoy en la cárcel!

Un vasco entra en una pajareria de oviedo y pregunta al que vende pajaros...¿ESCARA LA CACATUA?,y el señor le responde...perdona pero yo de vasco ni zorra de idea.

1ª PARTE:

COMO HACER FELIZ A UNA MUJER (me parece que no es tan complicado)

Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado

SIN OLVIDAR:

43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres

Y AL MISMO TIEMPO TAMBIÉN HA DE:

49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella
51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace

ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
Cumpleaños
Aniversarios
Bodas

Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su
felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico mujeriego que encuentre

COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:

1. Follar
2. Dejarlo en paz

SEGUNDA PARTE Y LA MÁS IMPORTANTE:

Enviad sencillamente este mensaje a, al menos, 5 millones de conocidos vuestros.

Esta cadena la comenzó en 1625 un monje moldavo apasionado por la informática en una parroquia de Portugal con el fin de salvar a Teresa,una niña gravemente enferma. Hoy esta niña tiene 387 años y tiene un cáncer de testículos y una horrible fiebre de tiroides que le contagió un ciervo al violarla en el bosque cerca de un estanque contaminado por deshechos radiactivos. Además, durante un safari en África del Sur organizado por Halcón Viajes, al visitar el zoo de Johannesburgo, un panda importado del Himalaya se le comió una rodilla y una oreja.

Por eso, por favor, no rompáis esta cadena, hacedlo por ella.

El pequeño James estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:

- Si hubiera 5 pájaros posados en un árbol y le disparases a uno con una pistola ¿cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replico James - porque uno moriría y el resto saldría
volando.
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro dijo la
profesora... pero me gusta como piensas.

Entonces el pequeño James dijo:

- Tengo una pregunta para usted: Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado,una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando, ¿cuál de ellas estaría casada?

La profesora se sonrojo y contesto tímidamente:
- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
- No - dijo el pequeño James - la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa.

Estaban los apostoles mirando como Jesús, caminaba por encima de las aguas.

Pedro dijo:¿Señor yo puedo también caminar igual?.

-Si Pedro , ten fé.

-Pedro muy contento se fue al agua y al intentar caminar, PLAFFFF se hundió, entonces le dijo a Jesús :Señor no puedo.

-Jesus: "Mira Pedro, no seas gilipollas, tienes que ir como yo encima de las rocas"

Saludos
Maxi

Cinco cirujanos españoles discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.

El primer cirujano dice:
"Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números"

El segundo cirujano responde:
"Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar."


El tercer cirujano agrega:
"No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente."

El cuarto dice:
"No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."

El quinto, por último, les dice:


"Lamento contradecirlos a todos, apreciados compañeros, los políticos del PP son los mejores pacientes para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables"

-Doctor, tengo un problema. Mi mujer me esta engañando con otro hombre y no me crecen los cuernos.

El doctor estupefacto:

-¡Pero lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen.

-¡AY, qué alivio, doctor! Yo creía que me faltaba calcio...

Saludos
Maxi

Anoche estaba con mi señora sentado en el sofá y hablando de muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Y yo le dije:

"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo ... ¡ prefiero morir ! "

Entonces, ella se levantó con una cara de admiración .... y desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, apagó el móvil y me tiró la cerveza!!

.. casi me muero!!!

Saludos
MAxi

ESOS POLÍTICOS....

Al párroco le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras el mismo para llenar el tiempo.

- Mi primera impresión de la Parroquia, la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al trafico y a la venta de drogas. E

El Padre continuaba - Me quedé asombrado, asustadísimo. Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio.
Justamente en este momento llego el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo.

- Nunca voy a olvidar el primer día que llego el padre a nuestra parroquia. De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él ...

Saludos
MAxi

Un chico se va a la universidad en Estados Unidos, pero mas o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres . Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre :

- Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en la Universidad de Berkeley tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.

-¿ Y cómo puedo hacer para que acepten a "Federico", (el perro de la casa)?- pregunta el padre-

- Solo envíamelo con 3.000 euros y yo me encargo de matricularlo

Así es que el confiado padre envía al perro con los 3.000 euros.

Más o menos dos meses después el muchacho se gasta todo el dinero y decide volver a llamar a su padre.

- Bueno, y ¿ cómo le va a "Federico" ? - Le pregunta su padre –

- Increíble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado para enseñar a los perros a leer.

- ¡No jodas.......! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso?

- Sólo envíame otros 3.000 euros, y lo matriculo en ese nuevo curso.

Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.

Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro al perro. Cuando llega a su casa al final del semestre el padre está esperándolo con júbilo.

- ¿Dónde está "Federico"? Estoy deseoso de escucharlo hablar y verle leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.

- Papá, no te lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje de vuelta, cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me dice:

- ¿Bueno, y tu viejo sigue saliendo con la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?

Y el padre le contesta:

- Espero que le hayas metido un tiro a ese perro antes de que hable con tu madre....!!!!!!!

- Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!

- Muy bien.........Así se hace, hijo.

Saludos
Maxi

Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de cerveza, levanta la mano y dice : "yo". - Su perra está alta, le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el paisano sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama :
" Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales".
El paisano le responde :
" Pues ¡usted mismo ! Siempre quise tener un perro policía

prueba:

pues parece que funciona bien. Otro, este un poco más impertinente:

a ver si ahora...

Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono. La mujer contesta y dice:

- ¿Sí? Está bien. No te preocupes... De acuerdo, un beso, adiós.

El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:

-Era mi esposo para avisar que llegará tarde porque esta cenando contigo.

Saludos
Maxi

Un viajante llega a su casa después de varios días fuera.

María vete quitándote la ropa que te voy a echar el polvo del siglo (le dice el marido nada mas entrar)

Cuando llega a la habitación termina éste de quitarle toda la ropa a ella y empiezan el acto de forma escandalosa.

Era tal el ajetreo, que se oyen unos golpes en la pared que da con el vecino y se oye: "VAYA SEMANITA".

Saludos
Maxi

Venía Manolo caminando, se encuentra con Pepe y le dice:

-Qué te pasa Manolo que caminas con las piernas abiertas?

-Es que fui al Doctor y descubrió que tengo el colesterol muy alto y me dijo: -"Los huevos ni tocarlos".

Saludos
Maxi

Después de un partido, dos amigos se estan cambiando en el vestuario, y uno de ellos se queda a cuadros cuando ve que el otro lleva puestos un sujetador y unas ligas.

- Pero Pepe, tio, desde cuando llevas ropa interior femenina ?

- Desde que mi mujer la descubrio en la guantera del coche.

Saludos
Maxi

Comentario de una madre:

¡Qué mala suerte tuvo la nena... el marido le salió cornudo!

Saludos
Maxi

- Papá, cómprame un traje claro...

- No me sale de los cojones ¿Lo quieres más claro?

Saludos
Maxi

Nuevas acepciones del diccionario de la R.A.E [u][/u]

CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS : Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno..
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los con condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE : Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE : Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Ines.
ONDEANDO: Onde estoy.
SORPRENDIDA: Monja en llamas

Saludos
Maxi

Un chiste gráfico (a ver si puedo pegarlo)

La Abuela
(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.

Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. García: ¿sabe quién soy?

Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Alvarez. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....

El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. García:

-¿Conoce al abogado de la defensa?

Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:

-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, les meto 15 años a cada uno....

Saludos
Maxi

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente: "En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido; dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!"

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.

Excelencia turistica (cualquier lugar...)

Un camarero le trae al cliente el bistec con un dedo puesto encima de la carne.

- "¿Serás guarro?" gritó el cliente, "¡con tu mano en el bistec!"

- Qué quiere, ¿que me caiga de nuevo al suelo?

Saludos
Maxi

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)

Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterre, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!


Americanos: Bien, recibido, gracias.

De los '70 a hoy se han producido algunos cambios en la forma de expresarse. Aquí van los detalles para que esteis actualizados.

AYER > HOY
Solterona > Profesional independiente
Tocarse las pelotas con pasta > Spa
Engañabobos > Demo
Don José, ¿me manda al niño con el pedido? > Delivery
Trabajar en negro > Contrato de Prácticas
Gilipollez > Expresión sacada de contexto
Loco de mierda > Transgresor
Almacén / kiosco > Drugstore
Ninguna tía me hace caso > No encuentro mi target
Vestirse con cualquier trapo > Ser fashion
Humildad > Perfil bajo
Comprar compulsivamente > Shopping
Hacer las cosas como el culo > Desprolijidad
Pan Flauta > Baguette
Tocar de oído algunos temas > Consultor
Vendedor > Ejecutivo de cuentas
Colgado > Diferente
Servilleta Agenda > Palm Pilot
Que no me toque nadie los cojones > Estar reunido
Curandero / a > Mentalista
Tocarse las pelotas en el curro > Desayuno de trabajo
Peluquero > Estilista
Profe de gimnasia > Personal trainer
Caminar entre piedras, arbustos, troncos y abejas. > Trekking
Nunca le gustó trabajar. > Asesor
Me voy al bar a ver si ligo algo > Me voy a chatear
reunión de desocupados > Talk-show
La calentura es mutua > Funciona la química
Viajar a cualquier lado y en malas condiciones > Turismo de aventura
Trata de blancas > Anuncios breves
Manipular la opinión pública > Fenómeno mediático
No entiendo una mierda > Hay que leer entre líneas
Bragas y sostenes > Lingerie
No dan una mierda en la tele > Zapping
Programa sin sentido > Magazine
Tercer Mundo > Países Emergentes
Despidos masivos > Reestructuración
Cuantos mas seamos menos pagaremos. > Joint Venture
Robo indiscriminado de los políticos > Déficit Fiscal
Joderle la vida a los demás > Libertad de expresión

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted es que busco a mí señora
- Que coincidencia yo también, estoy ya desesperado...
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Como es tu señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, en fin muy bonita.......¿y la tuya?
- Olvídate de la mía , busquemos a la tuya...

Nop sé si será verdad o no. En cualquier caso ¡es genila!

Copia de una traducción encontrada a la puerta de una casa de comidas de O'Grove (Galicia) ¡¡¡ Es para enmarcarla

THE CASA GALLEGA

SPANISH COVERS (TAPAS)
Octopus to the party (pulpo a feira)
Corageous potatoes (patatas bravas)
Huge air spray with grelos (lacon con grelos)
Canes and little ones (Cañas y chiquitos)
Drink from the boot and the big joint (beba en bota y en porron)
Thin Uncle Joseph (Fino Tio Pepe) and Thin Fifth (FinoQuinta)
They will pass from Navarra (Pacharan de Navarra)
Wines from the River Ha and the Valley of Rocks (Vinos de Rioja y Valdepeñas)

TODAY'S MENU
Female Jews with Thief (Judias con chorizo)
Pretty to the Iron (Bonito a la plancha)

SPECIAL OPENING PROMOTION
One mug of bleeding if you buy a Little Joseph of Veal (Una jarra de sangria por pedir un pepito de ternera)

ANIMATION ACTIVITIES
Little Football Contest (Concurso de Futbolin)
He-dominated Tournament (Torneo de domino)
Primitive Lottery Cudgel (Porra de loteria primitiva)
Youyou contest by couples (Concurso de tute por parejas)
Madrid Aiport available to play on the tables (Barajas disponibles para jugar en las mesas)

PAVO AL WHISKY

INGREDIENTES
- 1 Pavo de unos 3 kg. de peso.
- 1 Botella de whisky (mejor etiqueta negra).
- Unas tiras de panceta.
- Aceite de oliva.
- Sal y pimienta.

ELABORACION
1. Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite.
2. Precalentar el horno a 180 grados durante 10 mins.
3. Servirse un buen vaso de whisky para hacer tiempo .
4. Meter el pavo en el horno.
5. Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
6. Boner el termostato a 150 grados sientigrados y esberar veinte minutos.
7. Servirse otro pavo de whisky.
8. Al cabo dun drato hubrir el abarato bara condrolar y echar un chorretón de pavo al ghisky y otro guisky a uno bisbo.
9. Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cierre elorno.
10. Intentar sentarse en la silla y serbirrrirse unossss chubitosss.
11. Retirar elbabo del homnmo y luego regogerrlo del suelo con un brapo, embujándolo a un blato, bandeja o similar .
12. Rombense la crismma al des falarr en la grassa del zuelo.
13. Indendar lebantarse del zuelo sin soltar la votella y dras barios indendos decidir quenelzuelo sesta de gojones.
14. Apburar la potella y adrastarse asta la gama. Dormirse.
15. A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frio con un cazo de mayonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.

Instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de productos de consumo

En un secador de pelo de Sears:
"NO USAR MIENTRAS SE DUERME"
(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi cabello)

En una bolsa de Fritos:
"!PUEDES RESULTAR GANADOR!
¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!
¡BUSCA EN EL INTERIOR! "
(Vaya! Un regalo para chorizos)

En una caja de jabón Dial:
"INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL"
(¿Y eso cómo es?)

En algunas comidas congeladas Swan:
"SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO"
(Pero recordad, solo es una sugerencia )

En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
"VALE PARA UNA CABEZA"
(:-/ ?????)

En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja):
"NO VOLTEAR EL ENVASE"
(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)

En el pudding de Mark&Spencer:
"ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO"
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)

En un paquete de una plancha Rowenta:
"NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO"
(¿El de quién?)

En una medicina contra el catarro para niños de Boot:
"NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO"
(Podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)

En las pastillas para dormir de Nytol:
"ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA"
(Hombre, ¡eso espero!)

En un cuchillo de cocina coreano:
"IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS"
(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
"SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR."
(Ojo, única y exclusivamente)

En los cacahuetes de Sainsbury:
"AVISO: CONTIENE CACAHUETES"
(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)

En un paquete de frutos secos de American Airlines:
"INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS"
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)

En una sierra eléctrica sueca:
"NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES"
(sin palabras)

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, y cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?.

-No señora, no soy ciego, ni estúpido... simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!

Saludos
Maxi

Historia para no dormir

La historia ocurrió hace algún tiempo, y aunque parezca sacado de una película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real y que pasó cerca del pantano de Alarcón, en Cuenca.

Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop, mientras estaba cayendo una tormenta tremenda. Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.

De repente, vio como un coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre sin dudarlo, por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta.

Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche. El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero, no hay nadie dentro del coche. Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva.

Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chófer y mueve el volante lentamente pero con firmeza. Paralizado por el terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba más en el asiento.
De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen...

- No te escondas, que te vemos,.... ¿por qué te escondes?

Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde...

- ¡Por favor no me hagáis nada!, ¡Por favor.... no!
- ¿Qué no te hagamos nada Hijo de Puta?, como no salgas del coche y empujes como los demás, te vamos a inflar a ¡¡¡¡¡¡HOSTIAS!!!!!!

Así se recurre una multa

Estimado Sr. Juez:

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.

Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.

Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.

Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.

Atentamente.

Asunto: una de indios. Muy bueno



Era otoño, y los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo Jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.

Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados. No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al servicio Nacional de Meteorología.

- ¿El próximo invierno será muy frío? -preguntó.

- Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío -respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el Jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después, el Jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó:

- ¿Será un invierno muy frío?

- Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el Jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde, el Jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:

- ¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío?

- Absolutamente, sin duda alguna -respondió el meteorólogo- va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

- ¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

- COÑO, porque los indios están recogiendo leña como locos.

Saludos
Maxi

Agarras a un chino por los cojones,y apretasilos bien fuerte,¿a que no sabeis de que color se pon?.............................................. .................................................. .................................................. ....................................AMARILLU CHILLON

- ¡Alberto, te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De qué, Rocío?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?

- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!

- Está bien ¡Quiero que me lleves a la Herradura!!
- ¿Quéee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!

- ¡Alberto! Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!

Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas, ¿Cómo le va caballero? Me alegro de verlo de nuevo.

La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte de nuevo. ¿Has estado tú aquí?
- ¿Yo, pero estás loca, en este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.

Llegaron ante el portero...
- Señor Vega... ¡Qué alegría!

- Te ha dicho Señor Vega... ¡Este te conoce!
- Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.

Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¿Cómo está Ingeniero Vega? La mejor mesa, como siempre, ¿Verdad?
- ¿Este también es electricista en tu oficina, Alberto? ¡Te voy a matar!

- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé...
- Alberto me estás...

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeey! ¿Te doy tu Cohiba?...

La cigarrera se puso el habano entre los pechos...
- Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito.

Rocío estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Alberto y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora... ¿quieeeeen me va a quitar el tanguitaaaaa?

Todos los presentes cantaron a coro:
- Se ve, se siente, Alberto con los dientes! Se ve, se siente, Alberto con los dientes!

Rocio no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Alberto la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
- ¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!

Rocio se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo:

- Mire que hemos llevado putas , Don Alberto... ¡Pero como esta loca, !!!ninguna!!

Saludos
MAxi

Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:

- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.

- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó tres polvos seguidos.

- ¡Estarías contenta!

- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...

Saludos
Maxi

Está una pareja haciendo el amor y dice ella:

- ¡Pepe, eres un monstruo!

- Tú si que eres fea, hija de puta

Saludos
MAxi

Le dice un amigo a otro:

"Hay que ver la suerte que tiene mi mujer, sale a la calle y siempre se encuentra algo, un día se encuentra un anillo de oro, otro día se encuentra unos zapatos nuevos, hasta un día se encontró un abrigo de visón, y muchas cosas más.

Y la mala suerte que tengo yo, que un día me encuentro en mi cama unos calzoncillos y me vienen grandes..."

Saludos
Maxi

Mamá, mamá, en la escuela me llaman maricon.

- Y a mi qué?

- a ti puta

Saludos
Maxi

El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:

- me ha sucedido algo misterioso , he ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente...

- ¡La madre que te parió! ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!

SAludos
Maxi

Querido hijo:

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa.

Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez.

El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa.

Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.

Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio. El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía.

Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamarán mamá. La otra hermana, Pilar, esta embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.

Y por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres km. para allá y tres km. para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen. A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado. Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.

Un abrazo. Te quiere

Tu madre

P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

Saludos
Maxi

Jady volvía de su viaje a Las Vegas y se encontraba con su amiga Jenny.
- Hola Jady, ¿y como te ha ido en Las vegas?
- Super guay, si verás, gané en el casino.
- Ah, pues y a qué jugaste.
- Fijate, jugué a la máquina de monedas y verás que yo le metía moneda y la máquina me daba premio.
- ¡Que guay!
- Y pues que yo metía diez monedas y la máquina me daba diez premios.
- ¡Increíble!
- ¡Y pues que yo metía veinte monedas y me daba veinte premios!
- Vaya, que chuli ¿y que te decía la gente?
- Ah, me decían: ¡Oye idiota, que vas a hacer con tantos refrescos!?? jopetas y la verdad no entiendo como puede haber gente tan envidiosa

Saludos
Maxi

Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.

Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está embarazada.


Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas...; quién ha sido el cerdo; venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc.,etc......

La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.

Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:

-"Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo. Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros. Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas, además de los 500.000 euros.

Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza. Pero si se perdiera el feto......"

En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:

"......te la follas de nuevo"

Saludos
Maxi

INTEGRACIÓN MAGREBÍ

Un padre y su hijo, ambos magrebíes, llegan a Españ... El padre le dice:
- Hijo mío, España es un lugar muy difícil así que tendrás que integrarte lo antes posible.
- Sí, papá. Lo haré.

Al cabo de seis meses el chaval habla, lee y escribe perfectamente el español y está estudiando para las oposiciones de funcionario de Correos.

Decide que un paso más sería cambiarse el nombre. Va al Registro Civil y le dice a una señorita:

- Quisiera cambiarme el nombre.
- ¿Cómo?
- Sí, el nombre.
- ¿Cómo te llamas?
- Mohammed.
- ¿Y cómo te quieres llamar?
- José Manuel
- ¿José Manuel?
- Sí, José Manuel
- Muy bien. A partir de ahora te llamas José Manuel

El padre cuando lo oye le pega una bofetada que la oyen en Tánger.
- ¡Pero cómo has hecho eso!¡Qué deshonra para toda nuestra familia y su tradición!
- ¡Pero papá!¡Me dijiste que me integrara!
- ¿Cómo has dicho que te vas a llamar entonces?
- José Manuel

Nuevamente el padre le pega otro guantazo que se oye desde Fez a Casablanca. El chaval se marcha y piensa:
- ¡Joder! ¡Hace diez minutos que soy español y ya tengo problemas con los putos moros!

Mas del Magreb

Un pobre senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de Ceuta con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno y por supuesto, más falso que Judas. Tanto que lleva una foto de Leonardo DiCaprio

Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste, que es cualquier cosa menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.

Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba como una hoja, que espere un momento, mientras se mete en la oficina que está justo al lado.

Cuando entra dice:
- "Perdón, mi sargento! Uzte que tiene más estudios y está más viajao.
¿El Titanic se hundió, o se quemó?"

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

_ Tengo una mala noticia para dar, ya no soy virgen...

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

_ Esto es para que veas como eres una mala madre. (El marido dirigiéndose a la mujer) Por ir vestida como una puta barata y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!

_ ¿Y tú? (Apuntando con el dedo la hija de veinte años) Qué te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es "metrosexual" o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

_ ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Qué, piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

_ ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

_ La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen. ¡Soy vaca!

Saludos
Maxi

Esto sucedió hace unos años en un tren que iba de Galicia hasta Madrid.

La cosa es que en uno de esos departamentos o compartimentos de segunda, que muchos recordarán, una mujer que viajaba con su bebe se puso a darle el pecho allí mismo. Al tiempo que decía: "chupa, neno, chupa, que si no te lo va a comer aquel señor" señalando a uno que iba enfrente.

Y al poco volvía a decir: "chupa, neno, chupa, que te lo va a comer ese señor".

Pasado un tiempo , el hombre ya algo impaciente preguntó:

- "bueno qué, el niño chupa o no chupa, porque estamos llegando
a Astorga y ¡yo me tenía que haber bajado en Ponferrada!

Saludos
MAxi

Despega un vuelo de Madrid hacia Canarias.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

- "Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto "

La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que la increpa diciéndole:

- ¿A dónde vas calentorra...? ¿No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?

Saludos
Maxi

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH; DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:

NNNOOO!!! Splitctct, splocfff!! ¡Y luego un silencio que se hace eterno...!

Segundos después el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo,se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber como quedó la parte delantera de mis pantalones...

Y uno de los pasajeros grita:

- ¡Hijo de puta! tendrías que ver como quedó la parte trasera de los mios...

Saludos
Maxi

Dos moros se encuentran por las Ramblas de Barcelona, y uno le dice al
otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?.
Y el otro responde:
- 3 Euros.
¿Y qué has escrito en el cartel?. - pregunta el moro.
- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos". ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?.
- 3.000 Euros.
El otro asombrado le pregunta:
¿Y qué has escrito en el cartel?.
El moro responde :
- "Me faltan 6 Euros para volverme a Marruecos".

Llegan representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano para entrevistarse con el Papa y le dicen:

Le ofrecemos diez mil millones de dólares si firma un contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en lugar de decir "...danos hoy el pan nuestro de cada día...",diga:

"... danos hoy el pollo nuestro de cada día...".
El Papa indignado les dice que eso no es posible.

Los de Kentucky Fried Chicken le ofrecen el doble, veinte mil millones de dólares, pero el Papa insiste que eso no es posible.
Los de KFC siguen incrementando la oferta hasta llegar a CIEN mil millones de dólares y agregan:

Es una gran oportunidad, imagínese las obras buenas que podrán hacer con ese dinero y lo único que tiene que hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga "...danos hoy el pollo nuestro de cada día...".

El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para dirigirse a su despacho privado, en donde toma el teléfono rojo que le comunica al Cielo:

- Hola San Pedro, me puedes pasar al Jefe?.
- El Señor está ocupado. ¿Qué necesitas?
- Pedro, ¿me podrías mirar cuándo nos vence el contrato con Bimbo?

Saludos
MAxi

Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le dió asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejó el globo ahí mismo.

Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas, con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta.

Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.

- Por Dios!!! Como cagué!!! Que cantidad de mierda!!!

Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.

El médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "in-situ". Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.

- No fastidie!!! Pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo!

- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, que será lo que tengo?

- Todavía no sé. Necesito examinar las heces.

El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados.

Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:

- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cáscara es algo que me supera !

Saludos
Maxi

Un hombre tiene un accidente y pierde los dos testículos. Lo llevan al Hospital de urgencias y deciden realizar un transplante lo más rápido posible, pero con la mala suerte que no encuentran donantes. Al ver que la vida del paciente corre peligro, deciden llamar a la junta médica.

El doctor más viejo cuenta el problema y dice que si en el término de 24 horas no le realizan el transplante, el accidentado morirá.

El médico más joven del grupo dice que conoce una técnica que consiste en implantarle dos testículos que pueden ser de madera o de metal. El médico más viejo opina que lo mejor será ponerle uno de madera y otro de metal, por si hay rechazo: de esta forma disminuyen el riesgo, ya que, si no tolera uno, es posible que funcione el otro.

Realizan la operación y es un éxito, pero, por temor a una frustración, los médicos no le cuentan nada del implante al paciente.


Años después, el implantado tiene que ir a revisión y se encuentra al cirujano que le había hecho la operación. El médico, de forma cauta, decide averiguar cómo había evolucionado.

-"¿Cómo quedó de la operación ?"
-"Perfecto, no siento ninguna molestia"
-¿Y sexualmente...??"
-"Perfecto, tengo relaciones normales con mi mujer."
-"Hijos, ¿ha podido tener?"
-"Sí, tengo dos"
-"¿Y cómo andan?"
-"¡Muy bien! Pinocho entró al jardín de infancia y Robocop pasó a segundo grado.

Saludos
Maxi

Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.

- ¿Por qué lloras, hijo?

- Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he provocado una explosión con los experimentos de química.

- No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegio y como si no hubiera pasado nada.

-¿Colegio? ¿qué colegio?

Saludos
Maxi

Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito que tenía como mascota tirado en el suelo con las patas hacia arriba.

Cuando su papá llegó a casa le explicó que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el cielo.

Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito. Dos semanas después el papá llegó a casa del trabajo y Pepito corrió a recibirlo gritando:

- "Papá, papá, por poco perdíamos a mamá hoy."

- "Qué dices, Pepito."

- "Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando, 'Dios mío, Dios mío'. ¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!"

Saludos
MAxi

Un Gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo: Coño... ¡A ese tío lo conozco..!. Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:

- ¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?

Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo al frente mío.

Curiosa, Josefa le pregunta:

- Oye Manolo..¿qué tienes en la mano..?

-Nada importante mujer.

Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.

Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo se miró en el mismo y dijo:

- ¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene.!!

Saludos
Maxi

Inteligente o gitano

Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:
- Paaapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tinío fartas, ezo é ¿porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
Y el padre le contesta:
Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.

Al día siguiente:
- Paaapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.

Dos días más tarde:
- Paaapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la tinían asín de chiquitilla y yo asín de grandota ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
- Ezo cabrón, es porque tines 18 años y estás en 3º de Primaria

Carod Rovira, De Juana, Otegui y su chófer se trasladaban por carretera a Madrid para ver a su amigo Zp, cuando cerca de Burgos, súbitamente se les cruzaron tres cerdos, a los cuales, sin poderlo evitar atropellaron y mataron instantáneamente.

Carod Rovira como buen catalán le dijo a su chófer:
- Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamar los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chófer tambaleándose, con una botella de vino en la mano y una caja de puros "Farias" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
- ¿Qué ha pasado?... -preguntó Otegui a su chófer, y éste le respondió.
- Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regaló esta botella de vino, su mujer los puros "Farias" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
- ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿qué les dijiste?
- Les dije: Soy el chófer de los señores Carod Rovira, Otegui y De Juana, y acabo de matar a los tres cerdos...

El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre.

- Pero Maria, que haces?

- Lo ves? Te dije que era tonto!

Saludos
Maxi

La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:

- ¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?

Saludos
Maxi

En estas fechas son habituales las comidas de empresa. Ved lo que le sucedió a la Secretaria de Recurso Humanos de una multinacional.

¡Felices Fiestas a todos los amigos del foro!

Castro asegura no querer aferrarse al poder para siempre.

Hacía tiempo que no me reía tanto... 40 años en el poder, un pie en la tumba y dice que no se aferra al poder...

En el lecho matrimonial...

De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..

Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor...

Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... No recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos...

Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y ayudaba...

Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...

De repente... Nada... Nada de nada!!!

-¿Qué pasó? preguntó ella... Sigue, por favor... quiero más!!!

-Shhhh- la calmó él, ya está....

-¿¿¿Cómo ya está???!!!

-Ya está, ya encontré el mando a distancia, sigue durmiendo...

Saludos
Maxi

La Sra. Donovan caminaba por la calle O'connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.

- 'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien
case hace dos años'?
- ' Efectivamente padre, soy yo'.
- '¿ No han tenido niños aun?'
- No padre, aun no'
- 'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere,
encenderé una vela por usted y su esposo'.

- 'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos' y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó:'Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?'.
- 'Muy bien, padre'

- Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?'

-Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10'

-'¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y donde está su amante esposo?'

- 'Camino a Roma, a ver si puede apagar la puta vela'

Saludos
Maxi

Comunicado de Belén

Me envían desde el portal de Belén, para que os haga una serie de advertencias ante las magnas fiestas que se avecinan.

1º Procurad que las figuras del belén, correspondan todas a una escala parecida, ya que el año pasado, un pollo casi se come al Niño de un picotazo, y con una castaña le tuvimos que hacer un casco, porque el pollo le miraba con muy mala idea

2ª Como San José es carpintero, están ya de serrín hasta el moño, pa que encima les echéis más. Preferible plantar césped. Además la Virgen tiene alergia al serrín.

3º Absteneros de simular nieve. ¿Habéis visto alguna vez nevar en Israel? Aunque haga bonito, no llenad de harina el monte, que luego no hay quien limpie los borregos ni las cabras montesas, y nos ponéis el pueblo perdido.

4º Poned guardias por el rio, para que no se cague la gente, que luego, ese agua, es pa las gachas y salen morenas. Que a la Virgen aún no le ha dado tiempo de comprarse el esterilizador de biberones.

5º Alejad un poco del Niño a la burra y a la vaca, que no se puede andar por la cueva del olor de las plastas, y a la Virgen que está siempre agachada o arrodillada, se le pringa el manto.

6º El río, procurad que tenga salida, porque suele formar una presa, y si se revienta se puede llevar a todas las lavanderas y a las manadas de patos por delante.

7º Los animales procurad tenerlos en las granjas que a tal efecto se venden este año, porque no hay quien ande por las calles con tanto cerdo suelto, con tantas gallinas, manadas diversas, etc.

8º Los Reyes Magos, o los ponéis muy lejos, más o menos por el pasillo y cada día adelantáis una loseta, o los guardáis hasta la víspera, porque al Niño se le quita la sorpresa, si lleva viéndolos venir veinte días.

9º Desde Belén se ha organizado un concurso de villancicos, a ver si la Virgen puede dejar de lavar pañales y tenderlos en el romero. Y los peces del río, este año han salido en estampida. Si es que todo cansa, y mira que llevan años aguantando, pero todo tiene un límite.

10º Este año, los Reyes Magos, aparte de lo de todos los años (¡Qué perra con lo mismo!), le regalarán a la Virgen una lavadora, a San José un libro : 'No es lo que parece', escrito por el Espíritu Santo, y al niño un Papá Noel, para que aprenda a compartir

Y nada más, mis queridos fieles y fielas.

Que lo paséis bien, y almax para todos. Bendiciones

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.

Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.


-"Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos" les dice.


La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.


-"Bruébalas, baisano, no te arrebentirás"- insiste el vendedor.


Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.


Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro.. unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.


-"¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!"- con lágrimas en los ojos grita
desesperado el vendedor:


-"¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

Saludos y feliz año
Maxi

Y eso si no nos lo cobran por silbar en la ducha. ¡Feliz Año Nuevo!

En Sevilla una familia de gitanos en una furgoneta,les para la guardia civil y le dice el agente

- aalto, haga er favó, permiso pa condusi

y dice el padre:

- Aveee Riiichar chaté pa llá, que va a condusi er séñó guardia

Saludos
Maxi

Esto va un "andalu"a catalunya y le pregunta a un amigo catalan:

-"quillo",como se "dise"edifisio" en catalan?

-Edifici,le contesta este.

-"Cohone" ya se que "e"difici",por eso te lo pregunto

Saludos
Maxi

Esto son siete enanitos que van a ver al Papa, y gruñon le pregunta:
- ¿Hay monjas enanas en Roma, Padre?

- No hijo mio, no.

(los otros enenitos murmullan)
- ¿Hay monjas enanas en Italia, padre?

- No hijo mio, no.

(Algunas risas)

- ¿Hay monjas enanas en todo el mundo, padre?

-No, hijo, no.

Y empiezan a gritar los enanitos.

GRUÑON SE FOLLO A UN PINGUINO¡, GRUÑON SE FOLLO A UN PINGUINO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Saludos
Maxi

"Se ruega al personal femenino de la empresa que en el momento de solicitar fotocopias mediante el uso de "Post it" (papelitos amarillos autoadhesivos), tenga a bien expresarse con propiedad, mediante frases completas y sin ambigüedades. Ha trascendido que los "post it" adjuntos a los documentos para fotocopiar han venido causando problemas a algunos de nuestros compañeros de trabajo, al extremo de hacer peligrar la paz de sus hogares. A manera de ejemplo, se citan algunas frases utilizadas comúnmente en ellos:

1- Por favor, Walter, házmelo lo más rápido que puedas, porque el gerente me lo va a pedir ahora.

2- Daniel, se bueno...¡házmelo como la otra vez, please!

3- Alex,.... hazme cuatro rapidito. Pero bien, como tú sabes.

4- Eduardo, por los dos lados, y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo.

5- Vamos, Jorge, primero a mí, que lo estoy necesitando superurgente.

6- Te pido especialmente que cuando la saques, se vea lo mejor posible.

7- Hazlo rápido o despacito, como quieras, pero que salga bien.

8- Préstame atención, estoy reangustiada....Estoy atrasada.

9- Mira que es ancha y larga, ponla derechita para que no quede nada fuera.

10- Alexis, no se te olvide de sacármela toda, ¡por fa!

...Y la más reciente, cuando hay numerosos trabajos en espera:

11- ¡¡Victor, urgente!! ¿Me la puedes meter en el medio sin que nadie se entere y sacarmela rapidito?

LA GERENCIA"

- Papá, papá ¿qué es el eco?

-¿A tu edad y no sabes que es el eco?ven conmigo al pozo.

El padre se asoma al brocal del pozo y grita:

-¡Caaaaaapuuuuuuuuullloooooo!

Y se oye dentro del pozo:

-¡tuuuuuuuuuu puuuuuuutaaaaa maaaaaaaadreeeeeeeeee!

- ¿Eso es el eco,papa?

- No hijo,ése es el pocero que está trabajando.

Saludos
Maxi

Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!

CORREO EQUIVOCADO

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.

Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección...

El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer...

Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!

Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de los típicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos, cuando aparece un Rolls-Royce de aquí te espero, conducido por un chofer.


El coche se para en mitad de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo:


-Tu, ven conmigo.



El tío mira hacia los lados, acojonado, y los amigotes le animan:


-Coño, Cipriano, ques a ti. Menuda suerte!!


El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba, y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña.

Pasan quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro, así que los amigos le preguntan cuando para:

-Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!!
-Pues na, que hemos ido a la era, nos hemos bajado del coche, se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: 'Toma lo que quieras'..........así que me he traído el coche.

-Y has hecho bien. ¡Pa que quieres la ropa si no tienes hermanas!

Saludos
Maxi

Un español entra en un restaurante de Paris. Se acerca el camarero y el español toma la carta y pide:

-Un plate' de macarrone's, despue's un filete' con patate's y depostre' una manzane' al horne'".

El camarero toma nota muy serio y seguidamente le va sirviendo los platos solicitados. Al cabo, ya en los postres, el camarero, muy solicito, se acerca al cliente y le dice:

-Le ha guste' la cene' al señore'? Y el cliente:

-Muy buene'. Gracie'. Y en eso, mirando al camarero, le dice:

-Parece' uste' españole'. No es verde'? Y contesta el camarero, sin poder aguantar la risa:

-Si señore', yo soy de Segovie'. A lo que exclama el cliente:

-¡!Vaya, hombre, y aquí los dos haciendo el gilipollas...!

Saludos
Maxi

- padre, me confieso que me he acostado con mi novia detrás de la tapia que hay bajo el tejado, dentro del hueco que hay en el rincón donde la luz de la farola no da. ¿Eso es pecado?

El cura le contesta:

- Pecado no se si será, pero el sitio es cojonudo.

Saludos
Maxi

Un aragonés fue a la estación, y se acerca a la ventanilla,

- Me da un billetito?,

- Para dónde maño,?

-Toma, no se le he dicho a mi mujer y te lo voy a decir a ti.

Saludos
Maxi

Mi mujer se fue de vacaciones, y se llevó dos cajas de condones,
..... no se para qué .. ¡si ella no tiene pene!

Saludos
Maxi

Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?

- Depende.¿Ud va de parranda con sus amigos?

- No, doctor.

- ¿Bebe?

- No, doctor.

-¿Fuma?

- No, Doctor.

-¿Tiene pareja?

- No, Doctor.

- ¿Sale con mujeres de farra?

- No Doctor.

¿Y para qué coño quiere Ud. vivir 40 años más?

Saludos
Maxi

Un señor toma el sol mientras lee el periódico sentado en la playa junto al mar. En ese momento se le acerca un mendigo que educadamente le dice:

- Caballero llevo más de 30 horas sin comer nada....

A lo que el señor le contesta.

- Pues ya te puedes bañar amigo.

Saludos
Maxi

Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:

¿Tendrá usted algo para la diarrea?

El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.

Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un medicamento para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el farmacéutico le dice:

- Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?

- Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagao, pero tranquilo.

Saludos
Maxi

Un tío desnudo, lleva solo puestas sus zapatillas de deporte y está de compras por la planta de deportiva de un Centro Comercial. Coge una raqueta y se acerca al dependiente más cercano diciéndole:

- Perdone, ¿Me puede decir qué precio tiene esta raqueta?

El dependiente flipado le mira de arriba abajo y le dice:

- 120 euros.

- Para mí serán 60, ¿no?

-¡Anda! ¿Y eso por qué?, le pregunta el dependiente.

Y el tío le contesta:

- ¿No pone en ese cartel "50% DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS"?

Saludos
Maxi

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....

1) La mujer compra la comida
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora otro momento culminante!!!!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.
10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y

... otro momento importante!!!!! :

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de complacer a las mujeres.

Siempre es bueno ampliar el vocabulario

ANÓMALO : Hemorroides.
ATIBORRARTE : Desaparecerte.
BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie.
BECERRO : Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS : Observar a las que no hablan.
BERRO : Bastor Alebán.
CACAREO : Excremento del preso.
CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos.
CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.
DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.
DIADEMAS : Veintinueve de febrero.
DILEMAS : Háblale más.
ELECCIÓN : Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA : Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ESGUINCE : Uno, más gatorce.
ESMALTE : Ni lune ni miélcole.
INESTABLE : Mesa norteamericana de Ines.
MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes.
MEOLLO : Me escucho.
NITRATO : Ni lo intento.
NUEVAMENTE : Cerebro sin usar.
ONDEANDO : Onde estoy
POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada.
SORPRENDIDA : Monja en llamas
TALENTO : No ta rápido.
TELEPATÍA : aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN : Tela de 50 metros ... o más.
TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

Llega un niño a la farmacia y dice:

- Señod, me da un condon, pod favod.

El vendedor no lo puede creer y le dice:

- ¿Qué?

Y el niño le dice:

- Me da un condon pod favod.

El vendedor le dice atontado:

- ¿Para qué quieres tú un condon?

- Pada amarradme ed zapatito.

Saludos
Maxi

Esto es un borracho que entra en un bar todo pedo y se sitúa en medio de la barra En ese momento mira a su izquierda y ve 7 enanos...mira a su derecha y ve otros 7 enanos..

Le pregunta al camarero: oiga usted ha sido quien desarmo el futbolin??!!!

Saludos
Maxi

Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice...:

- "¡Mmmh! ¡Qué bien huele tu pelo!"
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama...:

-"¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!"

La cosa se repite al día siguiente y al siguiente. Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada en la oficina del jefe y le dice:

- "Ya no aguanto más, ¡¡esto es intolerable!! Quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.

El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:

- "Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?"

Y le contesta la mujer muy enojada:

- "¡¡¡Porque es el puto enano!!!"

Saludos
Maxi

Un día por la mañana, un hombre decide ir a buscar caracoles, tras convencer finalmente a su mujer prometiéndole que no llegará tarde.

Cuando está en camino, se encuentra a un viejo amigo que le invita a tomar unas copas y recordar viejos buenos tiempos. Con la distracción, el tipo se olvida de ir a buscar caracoles, y se pasa todo el día y la noche de fiesta con su amigote.

Cuando se acuerda, ya por la mañana del día siguiente, se pone nervioso por la preocupación y la bronca que le echará su mujer. Entonces, va a una tienda y compra un bote de caracoles y se va para casa.

Cuando llega a la puerta de su casa, esparce los caracoles por el suelo, pica al timbre y cuando abre la mujer, el sujeto ordena a los caracoles:

- "Venga, va, que ya llegamos..."

Saludos
Maxi

-¿ Jaimito cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?

- 200

- No Jaimito muchos más

- Pueees 4000

- No Jaimito

- Pueees 7000

- No Jaimito, di una barbaridad

- Me cago en tu **** madre

Saludos
Maxi

El Preguntón

¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?

Si el universo es infinito, ¿por qué cuesta tanto aparcar?

Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?

¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Que pasa, que los chicos no tienen derecho a llevar la merienda?

Si la piscina es honda, ¿el mar es toyota?

¿Cuándo un jugador se va por la banda... por qué el portero no se va por los mariachis?

¿Por qué los kamikaces llevaban casco?

¿Por que las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería más fácil contratarlas más altas?

¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolin con semejante cabeza?

¿Cómo es que nadie sabe quién es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent?

¿Tu crees que si le pidiesen identificación al rey, podría dar una moneda de dos euros?

¿Por qué cuando le llaman a alguien por el móvil comienza a dar paseítos como un idiota?

Si la tierra gira, ¿por qué las muebles no amanecen del otro lado cuando me levanto?

Estoy desesperado, no se si tirarme al tren o a la taquillera, ¿qué hago?

Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de dentro del disfraz ¿está sonriendo?

Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?

Saludos
Maxi

Un aragonés va por la carretera hacia Tudela en un camión de 3m de alto. Al llegar a la altura de Tarazona ve enfrente de él un túnel con un cartel que pone altura max 2'95 m. Entonces detiene el camión y sale de él para pensar como podía pasar por el túnel. Total que al cabo de un rato se le empiezan a amontonar los coches detrás del camión y le empiezan a pitar...

En esto llega un coche de la guardia civil, estos observan la situación y le dicen: pues hombre lo tienes fácil, deshinchas unos centímetros las ruedas y así podrás meter el camión...

A lo que el mañico muy convencido le responde: Pero Hombre no ves que por donde no pasa es por arriba no por abajo?

Saludos
Maxi

Llega una viejecita al medico y le dice:

- Mire doctor, tengo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?

El doctor le dice:

- Tómese estas pastillas y en una semana regresa.

A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:

- Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy mal?

El doctor le dice:

-Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.

Saludos
Maxi

- ¡mama! ¡mama!, ¿los pedos pesan?

- no hijo!!

- joer, pues entonces me he cagado!!

Saludos
Maxi

Está un enamorado paseando por la playa de tarifa y va pensando en su enamorada que está en Canarias, y empieza a rogar a dios una y otra vez, y de repente se abre el cielo y apare Dios, y le pregunta - que deseas hijo mío - el enamorado le dice un puente desde aqui hasta canarias para ir a ver a mi enamorada --- Dios le contesta piensatelo mejor no pidas algo tan material -- a los pocos segundos el enamorado le dice a Dios ya lo tengo - dios le dice -- Dime hijo-- Padre ¿que quieren decir las mujeres cuando dicen no? -- Dios desaparece y los pocos minutos regresa y le dice al enamorado ¿de cuantos carriles quieres la carretera a Canarias??

Después de cada vuelo, los pilotos de todas las líneas aéreas rellenan un formulario, llamado 'gripe sheet', en el que informan a los mecánicos de los problemas que han encontrado en el avión. Los mecánicos corrigen los problemas, documentan las reparaciones en el formulario y los pilotos lo revisan antes del siguiente vuelo.

Que no se diga que las tripulaciones de tierra carecen de sentido del humor... Aquí están algunas peticiones de mantenimiento realizadas por pilotos de la compañía Australiana Quantas (marcadas con una P) y las soluciones anotadas (marcadas con una S) por los ingenieros de mantenimiento. Por cierto, Qantas es la única gran línea aérea que nunca ha tenido un accidente...

P: Rueda principal interior izquierda casi necesita ser reemplazada
S: Casi se reemplazó la rueda principal interior izquierda

P: Prueba de vuelo OK, excepto por el aterrizaje automático, demasiado tosco
S: Aterrizaje automático no esta disponible en este avión

P: Hay algo suelto en la cabina
S: Hay algo atado en la cabina

P: Mosquitos muertos en el parabrisas
S: Se han pedido mosquitos vivos

P: El piloto automático en posición de 'mantener altitud' produce un descenso de 200 pies por minuto
S: El problema no se reproduce en tierra

P: Evidencias de escape en el tren de aterrizaje principal derecho
S: Evidencia quitada

P: Volumen del DME increíblemente alto
S: Volumen del DME fijado a un nivel más creíble

P: Los bloqueos antifricción causan que el acelerador se atasque
S: Para eso están

P: IFF inoperativo
S: IFF siempre inoperativo en modo OFF

P: Sospechas de una grieta en el parabrisas
S: Sospechas correctas

P: Perdido motor numero 3
S: Motor encontrado en el ala derecha después de una búsqueda minuciosa

P: El avión se comporta de forma divertida
S: Avión avisado para que se ponga las pilas, vuele recto y sea serio

P: Los objetivos en el radar zumban
S: Reprogramados los objetivos del radar con letras de canciones

P: Ratón en la cabina
S: Instalado gato

P: Ruido proveniente de debajo del panel de instrumentos. Suena como si un enano estuviese golpeando algo con un martillo
S: Se le ha quitado el martillo al enano.

Saludos
Maxi

LA ACCION TRANSCURRE EN UN MANICOMIO

Una loca se divierte corriendo en una silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo, imitando ruidos de coches de carreras. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:

- Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía. ¿Puedo ver su carné de conducir?

La loca se pone a buscar en los bolsillos de su bata, y saca un billete de autobús usado. El loco verifica el documento, se lo devuelve, y después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.

La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis, y al pasar otra vez ante la habitación del loco, este surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice:

- Disculpe señorita, pero he visto como traspasaba la línea continua. ¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?

La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket de supermercado.

El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos.......... y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una erección propia de una película XXX .

La loca lo ve y exclama:

- ! OTRA VEZ! ! OTRA VEZ! ¡LA PRUEBA DE ALCOHOLEMIAAA,!

Saludos
Maxi

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:

- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm. , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:

-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm. , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano.

Mi nombre: Dante Lapuerta.

- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho 'Date la vuelta'.

¡No se tira nada!

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras.

- ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?

- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector
estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.

- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

Esto que va un punkarra con kresta, el pelo verde, la chupa llena de chapas andando y de pronto que lo ve un abuelo de estos de rosca-boina y se le queda mirando fijamente de arriba a bajo: De pronto que el punky se da cuenta de que esta siendo observado y le dice al abuelo:

-¡Que pasa abuelo es que en su juventud no hizo ninguna locura!

A lo que el abuelo le contesta:

- Si hijo si, ma cuerdo yo que un día me tire a un pavo real y me estaba preguntando si tu serás hijo mío!

Saludos
MAxi

Un hombre entra al consultorio del psiquiatra, y éste le pregunta:

- Para hacerle un diagnóstico necesito conocer sus problemas. Por favor, cuénteme desde el principio.

El paciente responde:

- Muy bien. Al principio yo creé el cielo y la tierra...

Saludos
Maxi

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN.

Gritando le dice a la esposa:

- "Que coño es esto, cuando has visto a un SUPERMAN negro.Vete y cámbialo por algo mejor". La esposa molesta, va a la tienda y lo cambia.

Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:

- "Pero tu estas loca mujer cuando has visto a un BATMAN negro. Vete y cámbialo por algo mejor". La esposa que ya esta hasta las narices, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:

- "Que es esto".

- "Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de dominó, si no te gusta entonces, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo, y si tampoco te gusta te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM.

Saludos
Maxi

-¡Manolo!! Tío, que causalidad, después de tanto tiempo! Oye, pero hay que ver lo que has cambiado, eh, debes haber empezado a hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado.

- Te veo fenomenal, si hasta parece que tienes más pelo, ¿es postizo? Lo digo porque antes lo tenias rizado. Y también has cambiado de sastre, obviamente; jo, pero si era imposible verte con un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto.

- ¡Y las arrugas! Si tienes la piel que parece la de un niño, claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba.

- Pero te queda muy bien, igual que las lentes de contacto, me alegro, porque las gafas aquellas no te favorecian, y además ahora tienes los ojos de color azul, dime picaron, se liga más asi, ¿eh?

- Perdona, pero yo no me llamo Manolo.

- ¡¡Joeeer!! ¡¡También te has cambiado el nombre!!

Saludos
Maxi

- Bon día. vengo a solicitar un crédito

-Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos....¿que cantidad solicita?

-1 Euro.

- ¿Como...? Por favor ,don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad.
Puede vd .retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO!. Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!

-OH, no don Jordi, por favor! no me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.

- Bien...-¿Que plazo desea?

-un mes.

- ¿Un mes......Bien como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 8%.... y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejamos en el 5%.¿le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.

- ¿E Mercedes? ¡Pero, don Jordi! por esa cantidad no es necesario que nos deje garantía alguna. Además, tratándose de vd., sobra cualquier garantía....

-¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!

-¡OH, no, no, don Jordi! ¡por favor! aceptamos con mucho gusto su bien don Jordi.

- Muchas gracias.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡¡Montserrat!! ¡ya nos podemos ir de vacaciones! ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERSEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!

Saludos
Maxi

A quien interesa el debate de hoy:

Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:

- ¡¡ Peluquero!! ¿Cuanto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?

El peluquero mira a su alrededor y dice:

- Como dos horas.

Y el hombre se va.

Unos días después el hombre vuelve a preguntar y el peluquero mirando la gente que había le dice:

- puesss, unas tres horas

Esto se repite durante varios días, hasta que el peluquero intrigado, le dice al aprendiz:

- Mira manolín, este señor lleva varias semanas preguntando cuanto tiempo tiene que esperar para un corte de pelo, y siempre se va, así que cuando hoy venga y pregunte, le sigues y me cuentas a dónde va.

Al rato aparece el hombre, hace la misma operación y manolín se va tras él.

Un rato después, manolín vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente. El peluquero, intrigado le pregunta:

- Manolín, ¿A dónde fue el hombre?

Y dice manolín con lágrimas en los ojos:

- ¡¡¡A TU CASAAAAAAAAAA!!!

Saludos
Maxi

Un hombre entra a un bar una noche,va a la barra y pide una cerveza.

- Por supuesto Sr., es un céntimo
- ¿¿Un céntimo?? exclamó el hombre.

Entonces echó una mirada al menú y preguntó:
- ¿Me podría preparar un chuletón bien jugoso, con patatas y 2 huevos fritos?
- Por supuesto Sr. -le dijo el barman-, pero eso le saldrá más caro.
- ¿Cuánto? -preguntó el hombre-.
- 4 céntimos -le dijo el barman-.
- 4 céntimos, ¿Dónde está el dueño de este lugar?"

El barman le responde:
- Arriba, con mi mujer.

El hombre volvió a preguntar:
- ¿Y qué está haciendo arriba con su esposa?

El barman respondió:
- Lo mismo que yo le estoy haciendo a su negocio.

Saludos
Maxi

Un soldado que está de misión en Afganistán recibe una carta de su novia:

"Querido Luis:
No puedo soportar más la distancia que hay entre nosotros y pienso que lo mejor que podemos hacer es terminar con nuestra relación. Además, durante este tiempo que hemos estado separados te he sido infiel en dos ocasiones. Lo siento mucho. María.
P.D. : Por favor, devuélveme la foto mía que te di."

El soldado, muy dolido, empieza a pedir a todos sus compañeros fotos de sus hermanas, novias, primas, etc. Consigue reunir alrededor de 57 fotografías y las mete en un sobre. Al día siguiente se las envía a su novia con la siguiente nota:

"Querida María:
No sé cuál de éstas eres. Coge tu foto y devuélveme el resto. Luis."

Saludos
Maxi

Entra un hombre a un bar, todo acelerado y gritando "Manolo coje la bicicleta y vete al hospital que han atropellado a tu mujer".

En esto, el primer hombre que está en la barra sale a toda velocidad , monta la bicicleta que está afuera, anda unos 25 metros y se da una hostia de órdago contra un arbol.

Se levanta diciendo:

"Me está bien empleado por mongol, joder, ni me llamo Manolo, ni estoy casado ni sé andar en bicicleta".

La policía de Tráfico lleva varios kilómetros detrás de un vehículo. Al final deciden parar el vehículo, y le dicen al conductor:

- Buenos días señor: Hace rato que venimos observándole, y me complace comunicarle que la Dirección General de Tráfico le concede un premio de 10.000 euros por lo bien que conduce.

¿Qué piensa hacer con el dinero?

El conductor le dice:

- Lo primero que voy a hacer es sacarme el Permiso de Conducir.

La esposa del conductor, que iba sentada al lado, viendo que su marido había metido la pata, quiere excusarlo y dice:

- No le haga caso señor policía, que mi marido va un poco borracho.

La suegra, que iba dormida en el asiento trasero, se despierta y, al ver al policía, comenta:

- Ya os decía yo que con un coche robado no iríamos muy lejos.

Saludos
Maxi

El jefe está con un paquete de papeles frente a la nueva trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa el empleado mas "pelotas" de la empresa y, muy amablemente, le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y ¡¡TRRRRRRR..¡¡¡, se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.

El empleado le dice al Jefe:

- ¿Ve que fácil es?

El Jefe no se queda muy convencido, mira a la máquina por todos los lados, y dice:

- ¿Y por dónde salen las fotocopias?

Iba una pareja de novios en un tren, y en los asientos de al lado viajaba un grupo de estudiantes. En un momento determinado pasaron por un largo túnel, y cuando se acabo el túnel el novio ve a la chica sonriente y con los ojos brillantes. El novio la abraza y le susurra al oído:

- Si hubiese sabido que el túnel era tan largo, te hubiese tocado las tetas, y otras cosas......

- ¡¡¡¿Pero ....?!!!....¡¡¡¿no has sido tú...?!!!

Saludos
Maxi

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos. Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su andamio.

Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...

Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.

De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:

- Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros.. Se trata de un cheque por valor de dos millones de EUROS para cada una de ustedes. Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.

La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido:

- ¡Claaaaaaaaaro! y el señoritooooooooo.... ¡¡Cagando!!.

Saludos
Maxi

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnico de equipos informáticos

Caso 1
Técnico de Servicio:Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario:Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio:Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuario:Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 2
Técnico de Servicio:¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuario:Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 3
Usuario:Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio:¿Está segura de que está conectado?
Usuario:No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio:Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario:OK
Técnico de Servicio:¿El teclado sigue con usted?
Usuario:Sí
Técnico de Servicio:Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario:Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso
Usuario:No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio:¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuario:Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio:¿Me puede decir cuál era el password?
Usuario:5 asteriscos.


Saludos
Maxi

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once. Así que el sacerdote decidido, en la misa del domingo, preguntó:

- ¿Quién tiene un pájaro?

Todos los hombres se levantaron.

- No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?

Todas las mujeres se levantaron.

- ¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?

Todas las monjas se levantaron.

Saludos
Maxi

Una dama entra en una farmacia y le pide al farmacéutico:

- Por favor, quisiera comprar arsénico.

- ¿Y para que quiere la señora el arsénico?.

- Para matar a mí marido.

- ¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.

La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.

-¡Mil disculpas señora!, no sabía que tenía usted receta.

Saludos
Maxi

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades todos los martes en su palacio de Bloodshire.

Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes con su fino acento inglés:

- Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha encontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias

Saludos
Maxi

- Bueno, pues venia para el puesto de trabajo que está en el tablón de anuncios.

- Sabe usted inglés?

- No

- Sabe usted francés?

- No

- Sabe usted contabilidad?

- No

- Entonces como se presenta a la oferta de rabajo. ...hombre...!!.

- ¡Pero bueno! ¿no decía: "Inutil presentarse sin referencias... "?

Saludos
Maxi

Esta era una tortuguita que se subía a un árbol, se asomaba a una rama, y luego se tiraba de cabeza al suelo.

La pobre tortuguita se hacía polvo en el suelo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía a intentarlo, se subía al árbol iba a la rama y se lanzaba, para sacarse nuevamente cresta y media.

Asi siguió la pobre tortuguita durante mucho rato, y un par de palomas que la miraba con aire 'paternal' se dicen:

- 'Oye querido, creo que va siendo hora que le digamos que es adoptada.....'

Saludos
Maxi

Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho ....que le llamaban "el genio" ..................

................porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.

Saludos
Maxi

COLÓN ERA SOLTERO

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:
-¿Y por qué tienes que ir tú?
-¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las Indias!
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!
- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias putas.
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o
qué?¿Qué tienes con esa vieja?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!

Saludos
Maxi

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana.

Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido. Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche...No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar. Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al examen final.

El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente.

Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y le entregó a cada uno su examen. Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil. "¡De coña!", pensó cada uno de ellos en su clase separada, "¡Esto está chupao!!".

Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda página sólo había una pregunta: Por 6 puntos: "¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?"

Saludos
Maxi

Un borracho iba caminando de madrugada camino a su casa, cuando le entran unas ganas tremendas de cagar, entonces ve una casa con jardín en la parte delantera y decide cagar allí.

Luego de dejar tremenda "cagada" se para se sube el pantalón y cuando se da la vuelta, el césped estaba completamente limpio, no había ni rastros de lo que había hecho.

- no puede ser!!! esto es imposible! ; y se va a su casa.

Al día siguiente la curiosidad lo mataba así que decidió regresar a la casa esa. Llama a la puerta y sale el dueño de la casa, entonces el borracho empieza a explicar que anoche había cagado en el jardín y que cuando volteó ya no había nada, y había quedado muy intrigado.

Entonces el dueño grita:

- Querida!, aquí está el capullo que se cagó encima de la tortuga!

Saludos
Maxi

Había una vez tres empresarios que después de una cena de negocios estaban borrachos como cubas, entonces deciden irse a un burdel y llaman a la madame:

- Madame!, traiga tres putas pa´nosotros.

- Bueno, pero por lo tarde que es, sólo puedo ofrecerles 2, y una mujer de plástico.

Uno de los borrachos estaba prácticamente destruido, entonces los otros dos deciden darle la mujer de plástico, pensando que no notaría la diferencia. A los días se encuentran, los tres sobrios y comienzan a contarse las travesuras de esa noche:

- A mí me tocó una leona, era rubia, excelente, no pudo haber sido mejor!.

- No pudo haber sido mejor que la mía, porque la mía era rubia y además era una salvaje.

- En cambio a mi me mandaron a una bruja; dice el tercero.

- ¿Una bruja?... ¿por qué?

- Porque cuando le mordí una teta, salió volando por la ventana...

Saludos
Maxi

Un hombre sale del bingo sin blanca, y se pone a coger el único taxi que había a la puerta:

- Quiero ir a Aranjuez.
- Serán 50 euros por adelantado, le dice el taxista.

Nuestro amigo dice que está sin blanca pero que cuando lleguen a Aranjuez le dará 70 euros. El taxista dice que ni hablar, que se busque la vida.

Pasa una semana y nuestro amigo canta un bingo de 6.000 euros. Sale a la calle y se encuentra una fila entera de taxis, y el taxista de la semana anterior estaba el último. Entonces piensa como vengarse..

Entra en el primer taxi y dice:

- Cuanto cuesta ir a Aranjuez
- 50 euros

- Te doy 600 si al llegar me la chupas.
- Ni hablar, ¡largo de aquí! ¡MARICONAZO!

Va al siguiente taxista,

- Cuanto cuesta ir a Aranjuez
- 50 euros

- Te doy 600 si al llegar me la chupas.
- Ni hablar, ¡largo de aquí! ¡MARICONAZO!

Y asi con todos los demás.

Así que llega al último, del que se quería vengar, y le dice:

- Cuanto cuesta ir a Aranjuez
- 50 euros por adelantado

- Te doy 70 si al pasar por delante de tus compañeros, les dices con una sonrisa:

- ¡ME VOY P'ARANJUEZ!!


Saludos
Maxi

Esto es un madrileño en una sidreria de Ribadesella...

Perdone joven!
.-Aqui se llama jefe o camareru, dice el sidreru.

Perdone, camareru! me trae una cervecita?
.-Aqui se llama cerveza o birra, dice el sidreru.

Y unas olivas, por favor...
.-Aqui se llaman aceitunes o olives.

Pregunta de nuevo el madrileño:
Discupe! aqui como se les llama a los gilipollas?

.-Dice el sidreru: Aqui no se les llama, aqui vienen ellos solos por el Huerna.

Uno que va paseando y se encuentra a un amigo que hacía mucho tiempo que no veía y le dice:
- ¡Hombre Paco, cuánto tiempo! Díme, ¿a qué te dedicas?
- Pues mira, estoy estudiando psicologia natural.
- ¿Psicologia natural? ¿y eso qué es?
- Pues mira muy sencillo; te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario?
- Sí.
- Entonces te gustan los peces.
- Sí.
- Si te gustan los peces te gusta la naturaleza.
- Sí.
- Si te gusta la naturaleza te gustan los animales.
- Sí.
- Si te gustan los animales te gusta tambien la raza humana.
- Pues mira, sí.
- Si te gusta la raza humana te gustan las mujeres.
- ¡SÍ!.
- Pues, ya está. Te he hecho un estudio psicológico y he averiguado que te gustan las mujeres.
- ¡Ottia, qué guay! ¡mu chulo, mu chulo!

Total, que se despiden, y el mismo de antes que sigue andando y se encuentra a otro amigo y le dice:
- ¡Hombre Manolo! ¿A que no sabes qué es lo que he aprendido?
- ¿El qué?
- Psicología natural.
- Y, ¿eso qué es?
- Pues te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario?
- No.
- Pues, ¡entonces eres maricón!...

Saludos
Maxi

Un oso y un conejo se odiaban a muerte. Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas. Eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias.

Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo:
- Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejáis dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear.

Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos. Empezó el oso:
- Quiero que todos los osos del bosque sean hembras...

El conejo pidió su primer deseo:
- Quiero un casco de moto.

El hada flipó pero le concedió el deseo:

El oso pidió su segundo deseo:
- Además quiero que todos los osos del pais sean hembras.

El hada le dijo:
- Parece que no quieres aburrirte... en fin, deseo concedido. Tu turno, conejo.

El conejo pidió:
- Quiero una moto.

El hada aceptó viendo que su idea funcionaba.

- ¡¡¡Mi turno!!! -dijo el oso-.

Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras.

El hada le dijo:
- Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres... Venga conejo, tu turno:
- Mi último deseo es... -dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto- es... ... ¡¡¡¡¡QUE EL PUTO OSO SEA GAY!!!!!

Saludos
Maxi

Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja.

El camionero se va aproximando hacia él y este que no se aparta; le hace luces el camionero y nada que no se mueve; así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la capa roja le dice:

- Soy el maricón de la capa roja, ¿tienes algo de comer?

El camionero se le queda mirando y le dice:
- Pero ,tú eres tonto o qué, ¿no ves que casi te atropello?.

El camionero sube al camion y sigue por la carretera; cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul. Y lo mismo le empieza hacer luces y nada que el tío no se aparta.

El camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camion y el hombre de la capa azul le dice:
- Soy el maricón de la capa azul, ¿tienes algo de beber?

El camionero le dice:
- ¡Pero, será posible con los maricones!, ¿no ves que casi te atropello? ¡Anda, quita de aquí!

El camionero vuelve a subir al camion y continúa su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala ostia increible y le dice al hombre:

- ¡Tú eres el, maricón de la capa verde, ¿no? ¿qué cojones quieres?

Y el hombre contesta:
- De momento los papeles del vehículo, después ya veremos...

Saludos
Maxi

Un problemilla para los más inteligentes
Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante.
A tu izquierda hay un precipicio.
A tu derecha un camión de bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú.
Delante de ti cabalga un cerdo que es más grande que tu coche y detrás te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos últimos a la misma velocidad que tú.
¿Qué haces para pararte?

LA RESPUESTA MÁS ABAJO











































































Respuesta:
¡Bájate del tíovivo, gilipollas, que ya eres mayorcito para esas cosas!

ANUNCIOS POR PALABRAS


Maga. Encantamientos. Magia blanca, negra y otros colores.

Se pintan casas a domicilio.

Sanadora. Tres cosas hay en la vida. Salud, dinero y amor. Máxima eficacia.

Vidente. Dos dientes.

Masajista profesional, de los de verdad, de los que calman los dolores y las tensiones. No voy a que me metan mano. ¿Qué culpa tengo yo de que metan el anuncio aquí con todas las putas? Susi.

Saludos
Maxi

RELOJ DE CUCO

Anoche salí con mis amigas a una "reunión".

Le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
- Te lo prometo", le dije.

Pero la "reunión" estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha.
Acababa de entrar y el joputa del reloj de cuco hizo 'cu-cu' tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité "CU-CU' 9 veces más....

¡Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto aunque borracha, una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido!

Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.

Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.

"Qué biennnnn! ¡SALVADAA!" -pensé yo.

Entonces él me dijo:

- "Por cierto...debemos cambiar el reloj de cuco."

Le pregunté temblorosa,

- "¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?"

Y me dijo:

-"Bueno, anoche el reloj hizo: 'cu-cu' tres veces..... Luego, no sé cómo, gritó "¡mierda!"..... Después hizo 'cu-cu' cuatro veces más.....bVomitó en el pasillo..... Hizo 'cu-cu' otras tres veces..... Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'..... Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió.

Saludos
Maxi

Yo no sé si son ciertas o no, aunque no me extrañaría lo más mínimo

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

RESPUESTAS REALES A EXAMENES PARTE I

(Lo escrito entre paréntesis son notas del profesor)

Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar
el órgano masculino dentro del femenino
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)

Derivados de la leche?: La vaca.
(Si , la vaca deriva de la leche del toro)

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
( Jo der chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

Explica algo del Greco: Era bizco.
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)

Polígono: Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6...y así sucesivamente)

Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm, jamás lo habría imaginado)

Derivados de la leche: El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

El arte griego: Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Pediatra: Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia.. imaginación)

Saludos
Maxi

RESPUESTAS REALES A EXAMENES PARTE II

Palabra derivada de luz: Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)

Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está
parado en los cadáveres.
( Jo der, cuanta razón tienes)

El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
( Jo dida iglesia, siempre amargando a la gente)

Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")

Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor esta es en zumo)

Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

Saludos
Maxi

Un hombre conducia por una autopista desierta cuando de reojo vio una señal que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 20 KM.

Creyó que habia sido una broma que le habia gastado su imaginación y siguió conduciendo sin pensar mas en ello. Sin embargo, al poco descubrió otra señal que decia: CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 10 KM y tuvo que reconocer que las señales eran de verdad!

Cuando se encontró con la tercera CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD SIGUIENTE SALIDA A LA DERECHA, su curiosidad pudo mas que él y tomó la salida
indicada. Llego a un aparcamiento sombrio con un edificio de piedra oscuro en un extremo y un cartelito en su puerta que decía HERMANITAS DE LA CARIDAD.

Llamó a la puerta y le abrió una monjita vestida con un largo
habito negro que le preguntó: "Que puedo hacer por ti, hijo mio?", a lo que nuestro hombre respondio:

"Bueno, he visto sus carteles en la autopista y estoy interesado en la posibilidad de hacer negocios, ya sabe..." "Muy bien, hijo mio. Sigueme, por favor." La monjita le condujo por tortuosos pasillos de manera que al poco el hombre estaba absolutamente desorientado. Se detuvieron ante una puerta cerrada y le dijo al hombre:

"Por favor, llame a esta puerta." Asi lo hizo y le abrió otra monjita con un habito largo y negro con una copa en la mano. Esta le instruyo: "Por favor, deposita 50 euros en esta copa y luego sigue este corredor hasta la puerta de madera del fondo."

Nuestro hombre le dió el dinero y recorrió el corredor hasta la puerta que le habian dicho. La abrió, la cruzó y, al tiempo que la puerta se cerraba a sus espaldas, se encontro con que habia vuelto al aparcamiento donde habia dejado su coche y un cartel pequeñito que decia:

"VETE EN PAZ, TE ACABAN DE JODER LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD."

Saludos
Maxi

Dos romanos se encuentran por la calle un par de años antes de Cristo. Uno le dice otro:
-Oye, ¿como se llama la nueva serie que echan por la tele? Esa que son lagartos disfrazados de hombres y que se arrancan la piel.
-V
-Pues por el culo te la hinco

Saludos
Maxi

Que tal tu viaje por Italia?
-Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo.
-¿Temeo? Nunca había oído hablar de esa ciudad?
-Pues es grandísima.
-¿Si?
-Si, y muy famosa.
-¿Estas seguro de que se llama Temeo?
-Ah no! perdona, era Torino.

Saludos
Maxi

-Tío, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.

- Jo, que cosas... y cuanto te ha costado ?

- Las dos y cuarto.

Saludos
Maxi

Un tio cansando ya que su gato le arañara todos los sillones y sillas decide abandonarlo. Coje al gato y lo mete en un saco, se va al bosque y lo deja alli.
Cuando regresa a casa ve al gato en el sillon. Mas enfadado aun, lo vuelve a meter en el saco, le hace un nudo y lo vuelve a llevar al bosque, despues de estar caminando durante dos horas lo deja. Nuevamente regresa a casa y vuelve a encontrarse al gato en el sofa.

Decidido a acabar con el gato, lo vuelve a meter en un saco y se pone a dar vueltas por la ciudad para la derecha, para la izquierda, un poligono industrial, va al monte, sube montañas, cruza rios y lo vuelve a dejar.
A la media hora el hombre llama por telefono a su casa y le dice a la mujer:
-Maria , ¿esta el gato en el sofa?- a lo que la mujer responde:
- Si cariño, aqui esta
-Pues dile que se ponga que me he perdio

Saludos
Maxi

En un pequeño puertecito, una mañana de niebla un barco de pesca se hace a la mar pese a la escasa visibilidad. Al poco rato se oye una voz:

-OYEEEE VOSOTROS ¿QUIENES SOIS?

-¿NOSOTROS? PESCADORES OORES OORES

-COÑOOO, IGUAL QUE NOSOTROS, Y ¿QUE PESCAIS?

-ATUNES UNES UNES

-ANDA IGUAL QUE NOSOTROS OTROS OTROS

El capitán, harto del griterío sale de la sala de máquinas y mirando hacia la cubierta dice:

-¡¡A VER, LOS DE BABOR Y LOS DE ESTRIBOR!!, ¿QUEREIS DEJAR DE HACER EL GILIPOLLAS?

Saludos
Maxi

En sevilla va un hombre a una ferreteria y dice al dependiente:

- ¿cuanto vale un alicate?

El dependiente contesta dó euro con séi.

- ¿Y sierra?

-Si,a la oso y media

Saludos
Maxi

Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limusina
cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.
Ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped, muchacho?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre
- Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el abogado.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también véngase, mi amigo.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
- Que se vengan, respondió el abogado.
Entraron todos en el enorme y lujoso automóvil.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:
- Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos con Ud.
El abogado le contestó:
-¡Hombre, no tenga vergüenza, estoy feliz de hacerlo!.
Les va a encantar mi casa....
El césped está como metro y medio de alto!.


Moraleja:
Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces.

Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo sin verse:

- Hombre, Pepe! ¿Qué es de tu vida?

- ¡Cuanto tiempo Paco! Pues mira, me he casado y tengo dos niñas.

- ¡No puede ser! ¡Es fantástico! ¿Y cómo se llaman?

- Se llaman Colgate y Profiden

- (Un poco sorprendido) Ah! Pues... Pues la mía se llama María.

- Joder, Pepe, qué cachondo. ¡Como las galletas!

Saludos
Maxi

Una señora muy rica que tenía a una criada muy mal hablada. Un día suena el teléfono y contesta la criada.

-Hola, ¿está la señora?- Y dice la criada:

-Si, pero no se puede poner porque está cagando-.

Unos minutos después sale la señora del baño.

-¿Han llamado preguntando por mí?

-Sí, y le he dicho que no podía ponerse porque Vs estaba cagando.

La señora, enfadada:

-Eso no es correcto; se debe decir otra cosa como... Estoy ocupada.

Una semana después llaman al teléfono de nuevo:

-Hola, ¿está la señora?

-Sí, pero está ocupada.

-¿Y tardará mucho?

-No creo, porque se iba tirando pedos por el pasillo.

Saludos
Maxi

Están 500.000 chinos jugando a los chinos.

dice uno: - 1.123.544

le contesta el de al lado: - Ah cabrón, tu llevas dos, ¿eh?.

Saludos
Maxi

Un periodista que vivia en los estados unidos, se entera que en el sur de Chile vivia un indio que tenia super buena memoria. Y como buen gringo, decide venir a investigar el asunto. Toma un avion, luego un tren, luego un jeep a la cordillera y por fin dos dias a caballo para llegar a un poblado.

- VIVE AQUI EL INDIO CON BUENA MEMORIA ?

- Si - le responden y le señalan una casa.

Entra y ve a un indio de como 90 años.

- ASI QUE USTED ES QUIEN TIENE BUENA MEMORIA...

- si ... yo soy...

- Y ME PODRIA HACER UNA DEMOSTRACION ?

- claro... ahi esta mi diario de vida...

Y le da un libro de como mil paginas. El gringo lo agarra y le comienza a preguntar...

- QUE PASO EL 2 DE ABRIL DE 1903...

- Bueno, esa mañana amanecio nublado y yo me puse un chaleco rojo, mi mama estaba cociendo un pato salvaje y un vecino grito porque se le cayo una piedra en el pie...

Y asi pasan largo rato conversando... el indio siempre acertaba ... asi queel gringo se convence... decide volver a EEUU a redactar el articulo, y al despedirse le pregunta ..

- QUE HIZO CUANDO CUMPLIO 15 ??

- Desayune 2 huevos.

- Cierto, cierto.

El gringo se va y hace un libro, y gana el pulitzer y se hace famoso y

millonario con la historia. Al cabo de 30 años despues decide visitar loshuesos del indio. Llega al pueblo y pregunta por la tumba y le dicen que indio aun vive; cuando le ve, dice :

- Pero... pero como... como... como... ?

- Fritos... fritos... fritos...

Saludos
Maxi

- Oye, como te han ido las vacaciones?

- Cojonudas, solo tuvimos un pequeño problema.

- Cual?

- Fuimos un día a un cerro y un toro nos vio. Comenzó a correr detrás de nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fría se paró delante del toro y le dio siete muletazos.

- Joder con tu primo, no sabia que era torero.

- No, no es torero, es cojo

Saludos
Maxi

Dos andaluces:

- Oye quillo, como ze dice uno en ingle'?
- Uan
- Anda, como mi primo.

Saludos
Maxi

Tres tíos, un francés, un americano y un español, discutían al calor de las copas:

- Pues yo - decía el parisino - puedo subirme a lo más alto de la torre Eiffel, tirar un par de cubos de hielo y bajar corriendo hasta la planta baja a recogerlos con una copa.

- Eso no es nada - decía el Neoyorquino - mi ultima hazaña fue tirar una moneda desde el Empire State, bajar corriendo hasta la calle y recibirla en mi bolsillo.

A lo que el español respondió:

- Es que acaso no les conté de aquella vez que me subí a la Torre Picasso ?... desde lo mas alto, me baje los pantalones y tire una cagada...

- Si, si, el resto lo sabemos - dijeron los otros dos – corriste hasta abajo y atrapaste la mierda con un retrete...

- No. Cuando llegue abajo y mire hacia arriba todavía alcancé a verme el culo.

Saludos
Maxi

¿Santa inocencia? O ¿Simple ingenuidad?. Son una serie de avisos parroquiales, todos ellos reales, hechos con muy buena voluntad y muy mala redacción.

El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte del grupo de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.

El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte de esta tragedia.

Estimadas señoras, ¡No se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de las cosa inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos!

Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas".

Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".


Mañana el resto...
Saludos
Maxi