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General / Los mejores chistes
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Autor Mensaje
MaxiJunco
Un cura de Bilbao conocido por sus sermones:
"pues, estaba Jes√ļs pescando con Pedro, que era de aqu√≠, de Lekeitio oyes, y entonces, Jes√ļs, pues se pone a caminar sobre las aguas, pues como sab√©is esto ocurri√≥, en Ondarro".
El Obispo, decide trasladarle a un pueblo de Badajoz, a ver si se calma. Una vez allí el cura prepara su primer sermón, sobre el pecado original:
"Pues, pecar, lo que es pecar, todos pecamos, sin ir mas lejos, yo conozco una familia de Bilbao, Bego y Patxi, as√≠ de Indautxu, pues bien, Bego y Patxi pecaron, y digo yo, si Bego y Patxi, que son de bilbao y del Athletic de toda la vida pecan ¬Ņqu√© no vais a pecar vosotros que sois de Badajoz?"


Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 20 Dic 2006 17:03
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MaxiJunco
Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, ¬Ņverdad?
Aiba la ostia, ¬Ņpero qu√© cojones dices t√ļ de Bilbao, si t√ļ has nacido en Cuenca?
Oye, Patxi, perdona... ¬°¬°¬°los de Bilbao nacemos donde nos da la puta gana!!!


Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 20 Dic 2006 17:04
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Angel
Teorías de la procedencia de Jesucristo

Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era "Dios y hombre a-la-ves", se estudian con detenimiento las siguientes opciones:

Hay tres buenas razones para creer que Jes√ļs era negro:
1. Llamaba a todo el mundo "hermano"
2. Le gustaba el Gospel
3. No pudo conseguir un juicio justo

Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:
1. Se metió en el "negocio" de su padre.
2. Vivi√≥ en casa hasta los 33 a√Īos
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios

Tambi√©n tenemos tres buenos argumentos para decir que Jes√ļs era californiano:
1. Llevaba el pelo largo
2. Iba descalzo todo el día
3. Empezó una nueva religión

Hay otras tres buenas razones para creer que era irlandés:
1. Nunca se casó
2. Siempre andaba contando cuentos
3. Le encantaba la naturaleza

Pero la evidencia m√°s importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jes√ļs era UNA MUJER:
1. Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
2. Intent√≥ hacer llegar su mensaje a un pu√Īado de hombres que "no lo pillaron".
3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.

Desde Toledo, lejos del paraiso, un saludo.
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√Āngel Matilla Cand√°s

Miembro# Publicado: 20 Dic 2006 17:05
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Angel
Estudio antropológico del comportamiento de la hembra y del varón ante situaciones cotidianas.

CASO 1¬ļ: LA COMPRA EN EL SUPERMERCADO

MUJERES:
1. Aparcar.
2. Coger un carro.
3. Rellenarlo con cosas √ļtiles en un tiempo r√©cord.
4. Poner las compras en bolsas de una forma racional o inteligente (lo que va al frigorífico en una bolsa, las verduras en otra, etc. ... se gana tiempo al sacarlo)
5. Pagar.
6. Volver a casa.
7. Sacar las cosas de las bolsas y guardarlas.

HOMBRES:
1. Aparcar.
2. Entrar en los almacenes.
3. Salir para coger el carro.
4. Darse cuenta de que necesita una moneda de 1 euro.
5. Ir por cambio al kiosco (o al bar seg√ļn afinidades).
6. Aprovechar para ojear el Marca (o beber una cervecita, a elegir...)
7. Coger el carro.
8. Recorrer todos los pasillos a lo largo y ancho.
9. Comprar un par de calcetines, 2 pizzas congeladas, un pack de cerveza, pistachos, frankfurts y un tebeo. (Otros elementos opcionales: Una piscina inflable en invierno, dos cascos para bebes por si salen en bici, unas cuantas herramientas que puedan servir alg√ļn d√≠a, fertilizante de c√©sped en promoci√≥n -en invierno-...)
10. No molestarse con leche, agua, u otros productos totalmente superfluos.
11. Guardar los congelados en la misma bolsa que los calcetines y el tebeo.
12. Conseguir encontrar la caja con la cajera m√°s lenta.
13. Volver a casa.
14. Poner las bolsas sobre la mesa.
15. Poner las cervezas en la nevera.
16. Instalarse confortablemente en un sillón, con el tebeo y los pistachos esperando que se enfríen las cervezas.

Desde Toledo, lejos del paraíso, un saludo.
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√Āngel Matilla Cand√°s

Miembro# Publicado: 19 Ene 2007 09:43
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Angel
Estudio antropológico del comportamiento de la hembra y del varón ante situaciones cotidianas.

CASO 2¬ļ: COMO SACAR DINERO DE UN CAJERO

MUJERES:
1. Conducir hasta el banco
2. Calar el coche
3. Verificación del maquillaje en el retrovisor
4. Ponerse perfume
5. Aderezarse el cabello
6. Ir al cajero
7. Buscar la tarjeta en el bolso
8. Insertar la tarjeta
9. Recuperar la tarjeta devuelta por el cajero. Era la del teléfono Tirarla al fondo del bolso.
10. Buscar la tarjeta bancaria
11. Insertar la tarjeta
12. Buscar la caja de tampones (donde esta escrito el código secreto) en el bolso.
13. Introducción del código
14. Estudio de las instrucciones durante 2 minutos
15. Anulación
16. Reintroducción del código
17. Anulación
18. Telefonear a la pareja/marido para que le de el código correcto
19. Introducción del importe
20. Error
21. Introducción de un importe mayor
22. Error
23. Introducción del importe máximo
24. Cruce de dedos
25. Agarrar el dinero
26. Vuelta al coche
27. Verificación del maquillaje en el retrovisor
28. B√ļsqueda de las llaves en el bolso
29. Arranque del coche
30. Verificación del maquillaje en el retrovisor
31. Recorrer 50 metros
32. Frenazo brutal
33. Vuelta al cajero
34. Salida del coche
35. Recuperación de la tarjeta y el ticket
36. Vuelta al coche
37. Tirar la tarjeta sobre el salpicadero
38. Tirar el ticket al suelo
39. Verificación del maquillaje en el retrovisor
40. Aderezarse el cabello
41. Recorrer 5 kilómetros
42. Quitar el freno de mano

HOMBRES:
1. Conducir hasta el banco, aparcar, ir al cajero
2. Insertar la tarjeta
3. Introducir el código y el importe deseado
4. Coger el dinero, la tarjeta y el ticket
5. Irse

Desde Toledo, lejos del paraíso, un saludo.
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√Āngel Matilla Cand√°s

Miembro# Publicado: 19 Ene 2007 09:44
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Angel
Estudio antropológico del comportamiento de la hembra y del varón ante situaciones cotidianas.

CASO 3¬ļ: UN BA√ĎO

MUJERES:
1. Se quita la ropa y la coloca en la cesta de la ropa sucia seg√ļn la tonalidad de los colores.
2. Camina hacia el ba√Īo con su bata de ba√Īo. Si ve a su novio/marido en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo hacia el ba√Īo.
3. Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse mas de lo gorda que esta.
4. Se mete en la ba√Īera. Buscas el pa√Īito para la cara, el pa√Īito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra p√≥mez
5. Se lava el pelo con Champ√ļ de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6. Se vuelve a lavar el pelo con Champ√ļ de aguacate/miel con 83 vitaminas.
7. Se echa acondicionador de pelo de aguacate/miel y se lo deja por 15 min.
8. Se lava la cara con una mezcla de duranzo durante 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
9. Se lava el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
10. Se quita el acondicionador del cuerpo. (Este proceso le lleva como10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
11. Se afeita las axilas y las piernas. Considera afeitarte el √°rea del bikini, pero decide depil√°rtelo.
12. Grita con ganas cuando su novio/marido abre otro grifo y pierde presión el agua.
13. Apaga la ducha.
14. Se escurre todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15. Se sale de la ducha y se seca con un pa√Īo del tama√Īo de √Āfrica
16. Se pone un pa√Īo s√ļper absorbente en la cabeza.
17. Se mira todo el cuerpo en busca de granos y los atacas con tus u√Īas o pinzas.
18. Regresa a su habitación con su bata larga.
19. Si ve a su novio/marido en el camino se tapa toda y sale corriendo para la habitación y pasa una hora y media vistiéndose.

HOMBRES:
1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2. Te vas desnudo hasta el ba√Īo. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le ense√Īas el pene y haces un sonido como elefante.
3. Te paras frente al espejo para ver tu f√≠sico. Metes la barriga. Te ves el tama√Īo del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de ba√Īarte.
4. Te metes en la ducha.
5. No te preocupes por buscar los pa√Īitos (tu no los usas).
6. Te lavas la cara con jabón azul.
7. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha.
8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
9. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
10. Te lavas el pelo con cualquier champ√ļ. (no usas acondicionador)
11. Te haces un peinado "PUNK".
12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
13. Te orinas dentro de la ducha.
14. Te quitas todo el champ√ļ y el jab√≥n y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el ba√Īo esta mojado porque dejastes la cortina por fuera de la ducha.
15. Te medio secas.
16. Te vez otra vez en el espejo. Sacas los m√ļsculos y te miras el tama√Īo del pene.
17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del ba√Īo mojada.
18. Dejas la luz del ba√Īo y el ventilador encendidos.
19. Regresas a tu cuarto con un pa√Īo en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas el pa√Īo, le ense√Īas el pene y vuelves a hacer un sonido como elefante.
20. Tiras el pa√Īo mojado en la cama y te vistes en 2 min.

Desde Toledo, lejos del paraíso, un saludo.
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√Āngel Matilla Cand√°s

Miembro# Publicado: 19 Ene 2007 09:45
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Angel
Enviado - 19 enero 2007 12:16 Mostrar perfil Enviar e-mail Editar MensajeUna mujer va al IKEA a comprar un armario. Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (vive justo encima de la estación) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido. Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y ¡¡¡el armario se cae a trozos de nuevo!!!

A la tercera, mosqueada, llama a IKEA, explica el problema y le dicen que le envian un técnico. Llega el técnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y ¡¡¡Brruuuuummmmm!!! el armario se desmonta otra vez.

Finalmente le dice a la senora:
- Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por dónde cae.

Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- ¬°¬° Cari√Īo, que armario tan bonito !!

Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y, usted ¬Ņqu√© hace aqu√≠?
- Pues mire, he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer.

Desde Toledo, lejos del paraíso, un saludo.
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√Āngel Matilla Cand√°s

Miembro# Publicado: 20 Ene 2007 10:07
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MaxiJunco
Bueno, pues volvemos a empezar...

Erase una vez un taca√Īo,un gloton y un degenerado que viajaban en un coche, chocan, se mueren y se van los tres al cielo. Justo ese dia estaban haciendo mantenimiento al sistema informatico del cielo asi que San Pedro los envia por 24 horas de vuelta a la tierra: si no cometen los mismos pecados de siempre, pasan directos al cielo, si no, derechos al infierno.

Al regresar a la tierra, encuentran una tienda donde regalaban pasteles: el gloton se pone a sudar y no aguanta mas, entra a la tienda, come un pastel y muere atragantado. Directo al infierno. Solo quedaban el taca√Īo y el degenerado. Siguen caminando y al taca√Īo se le cae una moneda de 1 euro... empieza a sufrir y no aguanta mas, se agacha a recogerlo... y los dos se fueron al infierno!!!.

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 1 Feb 2007 17:48
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MaxiJunco
El presidente y su chofer paseaban por una carretera cuando s√ļbitamente atropellaron a un cerdo, mat√°ndolo instant√°neamente.
El presidente dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al due√Īo lo sucedido.
Una hora m√°s tarde, ve a su chofer venir tambale√°ndose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
- Qué pasó? - Preguntó el Presidente al chofer, y éste respondió:
- Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro, y su hermosa hija de 19 a√Īos me hizo el amor apasionadamente.
- Por Dios, Qué les dijiste?
- Les dije: "Soy el chofer del presidente y acabo de matar al cerdo".

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 4 Feb 2007 13:24
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MaxiJunco
Se juntan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano.

Enfermos y aburridos y sin saber como ocupar el tiempo: El zoófilo dice: - Y si nos culiamos un gato?

Entonces el sádico dice: -Eso! vamos a culiarnos un gato y después lo torturamos!!!

El asesino agrega: - Culiémonos al gato, torturémoslo y después lo matamos!!

Dice el necrófilo: - Vamos a culiarnos al gato, torturarlo, matarlo y después lo culiamos otra vez!!!

Agrega el pirómano: - Culíemonos al gato, torturémoslo, lo matamos, volvemos a culiarlo y después le prendemos fuego!!!!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:

Y tu, ¬Ņno dices nada ?

Y el masoquista dice: - ¬°¬° Miauuu!!

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 4 Feb 2007 13:26
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MaxiJunco
Una pareja de novios llega, de noche, a la casa de la novia. Mientras se despiden, el novio se apoya en el portal y le dice a su novia:
- Venga Maria, chupame la pija.
Maria toda roja de verguenza le responde:
- Pero Pepe! estas loco! como te voy a chupar la pija aqui en mi portal!
- Vamos, no seas tonta, si te gusta.
- Pero ¬Ņque dices?! ¬ŅSi baja algun vecino, o mi familia?. Quita, quita, ni lo sue√Īes.
- Anda, no te hagas de rogar, que sabes que me gusta muchisimo. Venga se buena y hazme una mamadita rapida.
- Que no, que no! Que aqui no te hago una mamada ni en sue...
En ese momento oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana de Maria medio dormida y en camison. Se para en la mitad de la escalera y les dice:
- Que dice mi padre que se la chupes, que si no que se la chupo yo, y que si no que baja él y se la chupa, pero que quite de una vez la mano del portero electrónico!!!

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 4 Feb 2007 13:28
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Angel
LECCIONES DE ESTRATEGIA EMPRESARIAL

Caso 1: El uso de la información

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa est√° terminando de hacerlo.
En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 1000 ‚ā¨ si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, despu√©s de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 ‚ā¨, se los entrega, da media vuelta y se va...
A√ļn confundida, cierra la puerta r√°pidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al ba√Īo a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado, dice ella.
Y el marido le pregunta:
- ¬ŅTe devolvi√≥ los 1000 ‚ā¨ que le prest√©?
Conclusión: Si usted comparte la información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.

Caso 2: Estar bien informado
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autob√ļs.
El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
- Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana...
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.
Salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
Conclusión: Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.

Caso 3: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compr√≥ un burro a un viejo campesino por 100 ‚ā¨. El anciano acord√≥ entregarle el animal al d√≠a siguiente, pero al d√≠a siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¬Ņpara qu√©? ¬Ņqu√© va a hacer con √©l?
- Lo voy a rifar.
- ¬°Est√°s loco! ¬ŅC√≥mo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que est√° muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¬ŅQu√© pas√≥ con el burro?
- Lo rif√©. Vend√≠ 500 papeletas a 2 ‚ā¨ y gan√© 998 ‚ā¨.
- ¬°¬°¬ŅY nadie se quej√≥?!!
- S√≥lo el ganador, pero a √©l le devolv√≠ sus 2 ‚ā¨.
Conclusi√≥n: √Čste es un ejemplo de c√≥mo convertir una situaci√≥n desfavorable en un √©xito.

Caso 4: Sobre la información correcta y veraz
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prisi√≥n despu√©s de estar 22 a√Īos en la c√°rcel.
Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.
Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en a√Īos. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con √©l y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar.
¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses as√≠. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos a√Īos una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba dici√©ndome al o√≠do que t√ļ le gustas y me quer√≠a saber si guard√°bamos la vaselina en el lavabo.
¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!
Conclusión: No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.

Caso 5: Sobre los planes estratégicos
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Se√Īor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y est√° que se derrite por m√≠, as√≠ que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Ser√° mejor que me d√© usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bomb√≥n, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entra√Īas, y como voy a ir a cenar a su casa...
Coge el segundo preservativo, piensa un momento y...
- D√©me uno m√°s, porque la madre de mi chica, que est√° de muerte la se√Īora, cuando no est√° mi novia delante, me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mam√° de ambas.
En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- Se√Īor, te damos gracias por los alimentos... Bend√≠cenos a todos... Y perd√≥nanos si en algo te hemos ofendido...
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¬°Gracias Se√Īor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
-No sabía que fueras tan religioso...
- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!
Conclusión: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.

Caso 6: Quien habla √ļltimo...
Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua l√°mpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.
- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
- ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y ... ¡Puff! ...¡Desaparece!
Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
- ¡Ahora a mí! ... Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y ... ¡Puf! ... ¡Desaparece!
- Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente.
- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.
Conclusión: Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.

Miembro# Publicado: 7 Feb 2007 09:56
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