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MaxiJunco
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Iban dos nativos en la selva cuando se encuentran una escopeta y uno le dice al otro:
- Qué sera eso ?,
- No sé, y aquà se ve todo oscuro, (respondió cuando observaba por el cañón, mientras tanto el otro que se habÃa puesto a ver como funcionaba, apretó el gatillo y...)
BOOM!!!, Al mirar al que estaba en el cañón le dice:
- No me pongas esa cara que yo también me asusté...
Saludos
Maxi
Miembro# Publicado: 10 Feb 2007 12:10
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MaxiJunco
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Esto ye un tio que esta muertu de sed en el monte, y al pocu encuentra un pozu de agua entos piensa, coño, con la sed que tengo si cojiera una piedra grande y la tirara al pozu puede que por lo menos unas gotas al caer la piedra reboten y pueda beber algo, mejor eso que nada, entos coje un pedruscu grandisimu lu tira al pozu y consigue beber una gota de agua, en esto que ve una cabra a toa ostia que se mete dentro del pozu, el tio flipa, pero bueno, alla ella, y en eso que al pocu bien un pastor y le pregunta:
¿oye, yu no verias por aqui una cabra?
Coño, pues si, acabo ver una, paso a toda ostia por delante de mi y se metio en el pozu,
vaya cojones, como coño se va a meter en el pozu si la tengo amarrada a un pedazu piedra de la ostia ...
Saludos
MAxi
Miembro# Publicado: 11 Feb 2007 21:13
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MaxiJunco
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Estaban en una reunión de negocios un americano, un japonés y un español. Al poco de comenzar suena un pitido: "piiiiip pip, pip, piiiiiip...". Y el Americano salta: - Disculpadme, please. Una tele conferencia digital desde Holanda!, debe ser my friend Johan Cruyff... Y saca una antena de su bolÃgrafo y se pone a charlar.
Tras volver a pedir disculpas, continúa la reunión hasta que otro sonido la interrumpe: "tututuiiii, tututuiii, tututuiii...", y el Japonés se saca una funda de una muela, le despliega una antena y dice: - Lo siento, es una comunicación multiconferencia para cerrar un acuerdo con la J&B. Será sólo un segundo. Al finalizar el Japonés prosigue la reunión hasta que el Español se tira un tremendo pedo: "¡prrrrrrrrrr !ptrrrrrom!, prrrrrrrrrrrpr, PRRRTROMM!!!!!!!". Se quedan todos mirándole alucinados y suelta: -Perdonadme, ¿Tiene alguien papel?. Es que me están poniendo un FAX
Saludos
MAxi
Miembro# Publicado: 11 Feb 2007 21:15
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MaxiJunco
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Esta conversación fue real. Sucedió en un juicio en el que el abogado preguntaba al testigo.
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si habÃa pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguÃnea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podrÃa, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
Saludos
Maxi
Miembro# Publicado: 18 Feb 2007 13:00
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MaxiJunco
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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una caracterÃstica que los haga especiales.
Llega el primero. "Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos"
El siguiente: "Manuel Vargas: BailarÃn profesional"
En eso llega otro y dice: "José Unamuno. Una polla de 28 cm." La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y Le pregunta: - "Una qué?" - "Unamuno, joder, como el escritor!!!!"
Saludos
Maxi
Miembro# Publicado: 18 Feb 2007 13:03
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MaxiJunco
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Entra un hombre en un bar y mientras se dirige a la barra todas las personas lo miran asombrados, se acerca al camarero y le pide una cerveza.
- Usted es bombero, ¿Verdad?, le pregunta el camarero.
-¿Y usted como lo supo?, pregunta sorprendido
Y le dice el camarero
- Me dà cuenta por la forma de caminar, la forma de abrir la puerta, la forma que levanta usted la barbilla, las botas, el casco, el extintor....
Saludos
Maxi
Miembro# Publicado: 18 Feb 2007 13:07
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MaxiJunco
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¿Me da una caja de preservativos?
-¡Oiga que esto es una tienda de accesorios navales!
-Pues eso, pal nabo, pal nabo...
Saludos
Maxi
Miembro# Publicado: 18 Feb 2007 13:13
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MaxiJunco
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Dos mujeres jugaban a golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigÃa directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecÃa en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
"Se siente bien?" preguntó la dama.
"¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."
Saludos
Maxi
Miembro# Publicado: 25 Feb 2007 14:04 - Editado por: MaxiJunco
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MaxiJunco
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Unos Argentinos recien llegados a Madrid entran en un estanco para comprar cigarrillos. Se dirigen al vendedor:
"Che, gallego, danos un paquete de fasos."
"¿Fashos? ¿Qué son eshos, sheñor?"
"Esos tubos de papel con tabaco adentro, ¿o sos tarado?"
"Sheñor, aquà no los llamamos fashos, los llamamos pitillos."
"Bueno, y una caja de fósforos."
"¿Fóshforos?"
"Uf, esos palitos para encender los pitillos. ¡Mirá que sos...!"
"Sheñor, aquà no los llamamos fóshforos, los llamamos cerillas."
El Argentino, ya cansado, se apoya en el mostrador y le dice sobrador:
"Gallego, ya que sos tan piola, decime, ¿cómo llaman aquà a los hijos de puta?"
"Sheñor, nosotros no los llamamos, ¡los trae AerolÃneas Argentinas!"
Saludos
Maxi
Miembro# Publicado: 25 Feb 2007 14:08
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MaxiJunco
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Una pareja que tan sólo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo, porque el marido, aunque se sentÃa feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, asà que le dice a su mujer:
"Mi vida, ahorita vengo".
"¿Adónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados).
"Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
"¿Quiere cervecita, mi amorcito?" Y en eso abre la puerta del frigorÃfico y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 paÃses diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe qué hacer y se le ocurre decirle:
"¡Ay, mi pichurri, pero en el bar, tú sabes, la jarra helada...!"
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
"¿Quiere jarra congelada mi amorcito?"
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frÃo.
El marido apenado dice:
"Sà churri mÃa, pero en el bar sirven unas tapitas riquÃsimas, vuelvo enseguida, ¿SÃ?"
"¿Quiere tapitas, mi amorcito?"
Abre el horno y el frigorÃfico y saca quince platos diferentes de tapas: aceitunas, chopitos, patatas bravas, alioli, cacahuates, palomitas, quesos, paté, caviar, carnes frÃas, etc.
"Pero caramelito, en el bar, tú sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."
"¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces, ¡te tomas la puta cerveza, en la jodida jarra helada y te comes las tapas, pero de aquà no sales, hijo de puta!"
Saludos
Maxi
Miembro# Publicado: 25 Feb 2007 14:11
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MaxiJunco
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Pepito llegó un dÃa de la escuela y encontró a su pollito, que tenÃa como mascota, tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo. Cuando su papá llega a casa le explica que el pollito habÃa muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el Cielo.
Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito. Dos semanas después, cuando el papá regresa a casa del trabajo, Pepito corre a recibirlo gritando:
"¡Papá, papá, por poco perdÃamos a mamá hoy!"
"¿Qué dices, Pepito?"
"Sà papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando: 'Dios mÃo, Dios mÃo'. ¡Si no hubiera sido por el tÃo JoaquÃn que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!"
Saludos
Maxi
Miembro# Publicado: 25 Feb 2007 14:13
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MaxiJunco
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Cuatro tipos estaban jugando al dominó en un bar. Al rato de estar jugando, uno de ellos se levantó para ir al baño.
Aprovechando el descanso, los otros 3 se pusieron a darle al pico, y uno de ellos dijo:
"No es por presumir, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raÃces. Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos..."
El siguiente agrega:
"Pues tampoco es por presumir, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero, que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos..."
Y el tercero la remata con:
"Pues mi hijo es un monstruo en la bolsa, y como le estará yendo de bien, que hasta le regalo a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores..."
En eso regresa el que estaba en el baño, que habÃa oÃdo la conversación, y los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y el les responde:
Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor, se mariconeo completamente: es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad. Pero ha de ser muy bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas..."
Saludos
Maxi
Miembro# Publicado: 25 Feb 2007 14:20
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