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General / Los mejores chistes
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Autor Mensaje
MaxiJunco
Iban dos nativos en la selva cuando se encuentran una escopeta y uno le dice al otro:
- Qué sera eso ?,
- No s√©, y aqu√≠ se ve todo oscuro, (respondi√≥ cuando observaba por el ca√Ī√≥n, mientras tanto el otro que se hab√≠a puesto a ver como funcionaba, apret√≥ el gatillo y...)

BOOM!!!, Al mirar al que estaba en el ca√Ī√≥n le dice:

- No me pongas esa cara que yo también me asusté...

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 10 Feb 2007 12:10
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MaxiJunco
Esto ye un tio que esta muertu de sed en el monte, y al pocu encuentra un pozu de agua entos piensa, co√Īo, con la sed que tengo si cojiera una piedra grande y la tirara al pozu puede que por lo menos unas gotas al caer la piedra reboten y pueda beber algo, mejor eso que nada, entos coje un pedruscu grandisimu lu tira al pozu y consigue beber una gota de agua, en esto que ve una cabra a toa ostia que se mete dentro del pozu, el tio flipa, pero bueno, alla ella, y en eso que al pocu bien un pastor y le pregunta:
¬Ņoye, yu no verias por aqui una cabra?
Co√Īo, pues si, acabo ver una, paso a toda ostia por delante de mi y se metio en el pozu,
vaya cojones, como co√Īo se va a meter en el pozu si la tengo amarrada a un pedazu piedra de la ostia ...

Saludos
MAxi

Miembro# Publicado: 11 Feb 2007 21:13
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MaxiJunco
Estaban en una reuni√≥n de negocios un americano, un japon√©s y un espa√Īol. Al poco de comenzar suena un pitido: "piiiiip pip, pip, piiiiiip...". Y el Americano salta: - Disculpadme, please. Una tele conferencia digital desde Holanda!, debe ser my friend Johan Cruyff... Y saca una antena de su bol√≠grafo y se pone a charlar.

Tras volver a pedir disculpas, contin√ļa la reuni√≥n hasta que otro sonido la interrumpe: "tututuiiii, tututuiii, tututuiii...", y el Japon√©s se saca una funda de una muela, le despliega una antena y dice: - Lo siento, es una comunicaci√≥n multiconferencia para cerrar un acuerdo con la J&B. Ser√° s√≥lo un segundo. Al finalizar el Japon√©s prosigue la reuni√≥n hasta que el Espa√Īol se tira un tremendo pedo: "¬°prrrrrrrrrr !ptrrrrrom!, prrrrrrrrrrrpr, PRRRTROMM!!!!!!!". Se quedan todos mir√°ndole alucinados y suelta: -Perdonadme, ¬ŅTiene alguien papel?. Es que me est√°n poniendo un FAX

Saludos
MAxi

Miembro# Publicado: 11 Feb 2007 21:15
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MaxiJunco
Esta conversación fue real. Sucedió en un juicio en el que el abogado preguntaba al testigo.


-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¬Ņverific√≥ si hab√≠a pulso?

-No.

-¬ŅVerific√≥ la presi√≥n sangu√≠nea?

-No.

-Entonces, ¬Ņes posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenz√≥ la autopsia?

-No.

-¬ŅC√≥mo puede estar usted tan seguro, doctor?

-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.

-Pero, ¬Ņpodr√≠a, no obstante, haber estado a√ļn vivo el paciente?

-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.


Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 18 Feb 2007 13:00
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MaxiJunco
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que los haga especiales.
Llega el primero. "Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos"
El siguiente: "Manuel Vargas: Bailarín profesional"
En eso llega otro y dice: "José Unamuno. Una polla de 28 cm." La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y Le pregunta: - "Una qué?" - "Unamuno, joder, como el escritor!!!!"

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 18 Feb 2007 13:03
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MaxiJunco
Entra un hombre en un bar y mientras se dirige a la barra todas las personas lo miran asombrados, se acerca al camarero y le pide una cerveza.

- Usted es bombero, ¬ŅVerdad?, le pregunta el camarero.

-¬ŅY usted como lo supo?, pregunta sorprendido

Y le dice el camarero

- Me dí cuenta por la forma de caminar, la forma de abrir la puerta, la forma que levanta usted la barbilla, las botas, el casco, el extintor....

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 18 Feb 2007 13:07
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MaxiJunco
¬ŅMe da una caja de preservativos?
-¬°Oiga que esto es una tienda de accesorios navales!
-Pues eso, pal nabo, pal nabo...

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 18 Feb 2007 13:13
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MaxiJunco
Dos mujeres jugaban a golf en una ma√Īana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirig√≠a directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."

"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.

"Se siente bien?" preguntó la dama.

"¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 25 Feb 2007 14:04 - Editado por: MaxiJunco
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MaxiJunco
Unos Argentinos recien llegados a Madrid entran en un estanco para comprar cigarrillos. Se dirigen al vendedor:

"Che, gallego, danos un paquete de fasos."

"¬ŅFashos? ¬ŅQu√© son eshos, she√Īor?"

"Esos tubos de papel con tabaco adentro, ¬Ņo sos tarado?"

"She√Īor, aqu√≠ no los llamamos fashos, los llamamos pitillos."

"Bueno, y una caja de fósforos."

"¬ŅF√≥shforos?"

"Uf, esos palitos para encender los pitillos. ¬°Mir√° que sos...!"

"She√Īor, aqu√≠ no los llamamos f√≥shforos, los llamamos cerillas."

El Argentino, ya cansado, se apoya en el mostrador y le dice sobrador:

"Gallego, ya que sos tan piola, decime, ¬Ņc√≥mo llaman aqu√≠ a los hijos de puta?"

"She√Īor, nosotros no los llamamos, ¬°los trae Aerol√≠neas Argentinas!"

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 25 Feb 2007 14:08
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MaxiJunco
Una pareja que tan sólo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:

"Mi vida, ahorita vengo".

"¬ŅAd√≥nde vas, cari√Īo?" (Expresi√≥n de reci√©n casados).

"Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

"¬ŅQuiere cervecita, mi amorcito?" Y en eso abre la puerta del frigor√≠fico y le ense√Īa 25 marcas de cerveza de 12 pa√≠ses diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe qué hacer y se le ocurre decirle:

"¬°Ay, mi pichurri, pero en el bar, t√ļ sabes, la jarra helada...!"

No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:

"¬ŅQuiere jarra congelada mi amorcito?"

Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío.

El marido apenado dice:

"S√≠ churri m√≠a, pero en el bar sirven unas tapitas riqu√≠simas, vuelvo enseguida, ¬ŅS√≠?"

"¬ŅQuiere tapitas, mi amorcito?"

Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de tapas: aceitunas, chopitos, patatas bravas, alioli, cacahuates, palomitas, quesos, paté, caviar, carnes frías, etc.

"Pero caramelito, en el bar, t√ļ sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."

"¬ŅQuiere palabrotas, mi amorcito? Entonces, ¬°te tomas la puta cerveza, en la jodida jarra helada y te comes las tapas, pero de aqu√≠ no sales, hijo de puta!"

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 25 Feb 2007 14:11
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MaxiJunco
Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito, que tenía como mascota, tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo. Cuando su papá llega a casa le explica que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el Cielo.

Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito. Dos semanas después, cuando el papá regresa a casa del trabajo, Pepito corre a recibirlo gritando:

"¡Papá, papá, por poco perdíamos a mamá hoy!"

"¬ŅQu√© dices, Pepito?"

"Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando: 'Dios mío, Dios mío'. ¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!"

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 25 Feb 2007 14:13
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MaxiJunco
Cuatro tipos estaban jugando al domin√≥ en un bar. Al rato de estar jugando, uno de ellos se levant√≥ para ir al ba√Īo.

Aprovechando el descanso, los otros 3 se pusieron a darle al pico, y uno de ellos dijo:

"No es por presumir, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raíces. Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos..."

El siguiente agrega:

"Pues tampoco es por presumir, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero, que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos..."

Y el tercero la remata con:

"Pues mi hijo es un monstruo en la bolsa, y como le estar√° yendo de bien, que hasta le regalo a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores..."

En eso regresa el que estaba en el ba√Īo, que hab√≠a o√≠do la conversaci√≥n, y los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y el les responde:

Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor, se mariconeo completamente: es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad. Pero ha de ser muy bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas..."

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 25 Feb 2007 14:20
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