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General / Los mejores chistes
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MaxiJunco
Tres tíos, un francés, un americano y un español, discutían al calor de las copas:

- Pues yo - decía el parisino - puedo subirme a lo más alto de la torre Eiffel, tirar un par de cubos de hielo y bajar corriendo hasta la planta baja a recogerlos con una copa.

- Eso no es nada - decía el Neoyorquino - mi ultima hazaña fue tirar una moneda desde el Empire State, bajar corriendo hasta la calle y recibirla en mi bolsillo.

A lo que el español respondió:

- Es que acaso no les conté de aquella vez que me subí a la Torre Picasso ?... desde lo mas alto, me baje los pantalones y tire una cagada...

- Si, si, el resto lo sabemos - dijeron los otros dos – corriste hasta abajo y atrapaste la mierda con un retrete...

- No. Cuando llegue abajo y mire hacia arriba todavía alcancé a verme el culo.

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 11 May 2008 21:35
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MaxiJunco
¿Santa inocencia? O ¿Simple ingenuidad?. Son una serie de avisos parroquiales, todos ellos reales, hechos con muy buena voluntad y muy mala redacción.

El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte del grupo de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.

El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte de esta tragedia.

Estimadas señoras, ¡No se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de las cosa inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos!

Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas".

Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".


Mañana el resto...
Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 19 May 2008 17:23
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MaxiJunco
Examen de música
Enviado por un profesor de ESO, son las respuestas de un examen de música de verdad. He respetado la ortografía en su forma original.

La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.

La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica.
Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del
tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

Características generales de la música barroca.
Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

Beethoven.
Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.

Vocabulario musical. Define...
- Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
- Tenor: es un cantante como Placido Domingo
- Soprano: esto no lo se
- Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
- Sinfonía: es lo que tocan las orquestas
- Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
- Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.

Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.
A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. Ejemplo: de la vieja, Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 25 May 2008 17:21
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MaxiJunco
Un Bilbaino entra en una tienda con una motosierra electrica:

- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.

- Pues no se preocupe que ahora la probamos...

Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:

- Aibalaostia tu, ¿y ese ruido?

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 26 May 2008 19:59
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MaxiJunco
Se encuentran dos amigos en la calle y uno le dice a otro:

-Oye Manolo, ¿pero cómo llevas ese pedazo armario tu solo?

El otro responde: Que no, que no voy solo, que va Pepe dentro aguantandome las perchas.

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 1 Jun 2008 14:20
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MaxiJunco
En el hospital materno-infantil, un señor está sentado en la sala de espera, muy pensativo. De vez en cuando mueve la cabeza y susurra:

-¡Coño!

Otro señor que le observa, se le acerca y le pregunta:

-¿Le pasa algo?.

Y le contesta diciendo:

-Mis bisabuelos, que eran blancos, se casaron, y nacieron mis abuelos, que eran blancos también. Los bisabuelos de mi mujer, se casaron, y nacieron sus bisabuelos, que eran blancos también. Mis abuelos, y los de mi mujer, se casaron, y nacieron nuestros padres, que eran blancos.Nuestros padres se casaron, y nacimos nosotros, que somos blancos. Mi mujer y yo nos casamos, y mi mujer ha dado a luz un hijo negro.

A lo que replica el otro:

-¡Coño!

-¡Pues eso digo yo!.

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 1 Jun 2008 14:21
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Angel
A la puerta del Ministerio de Defensa, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Subsecretario de Defensa, ya que la Ministra se encuentra de baja por maternidad. Al cabo de unos días el Subsecretario emite una nota:

De SUBSECRETARIO para RR.HH.

Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este Ministerio.
Formen una comisión de investigación para determinar:

A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE MINISTERIO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE MINISTERIO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN EL ASUNTO.

Firmado: EL SUBSECRETARIO


Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:

De COMISION DE INVESTIGACION para SUBSECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este Ministerio por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este Ministerio jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION

Miembro# Publicado: 4 Jun 2008 16:41
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MaxiJunco
Noticia aparecida en el New York Times (traducida)

Los directivos de una empresa de publicidad intentan averiguar por qué nadie percibió que uno de sus empleados estuvo muerto, sentado en su mesa, durante 5 días sin que nadie le preguntara qué le ocurría.

George Turklebaum, de 51 años de edad, que trabajaba como revisor en una empresa de Nueva York desde hace 30 años, sufrió un paro cardíaco en la oficina que compartía con otros 23 trabajadores. El lunes por la mañana llegó a trabajar, discretamente, pero nadie notó que no se marchó nunca hasta que sábado por la mañana el personal de limpieza preguntó qué hacía trabajando fin de semana.

Su jefe, Elliot Wachiaski, declaró: "George siempre era el primero llegar por la mañana y el último en marcharse por la noche, por lo que a nadie le pareció extraño que estuviera continuamente en su sitio sin moverse y sin decir nada. Era bastante reservado y su trabajo le absorbía".
Un examen post mortem reveló que llevaba muerto 5 días tras sufrir infarto. Resulta irónico saber que George estaba revisando unos manuscritos médicos cuando murió.

Por favor, de vez en cuando dale una palmadita en la espalda a tu compañero.

Y la moraleja de la historia: No trabajes demasiado. Nadie se va a dar cuenta.

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 8 Jun 2008 15:28
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Angel
Aunque suena a chiste, y merecería serlo, parece que se trata de un experimento real:

Un estudio sobre la fiabilidad del rastreo P2P acaba con una impresora láser denunciada por descargas ilegales

Y el texto original, en inglés: Tracking the trackers

Miembro# Publicado: 10 Jun 2008 17:02
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MaxiJunco
Se reúnen tres mujeres:

Una amante clandestina, una novia y la tercera casada.

Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, botas con tacones aguja de 20 centímetros, y maquillaje fuerte y negro en los ojos para recibir a sus maridos, amantes, novios.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:

- Apenas abrió la puerta y me vió de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el piso...

La novia a su vez cuenta:

- Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me dió algo de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó mi marido, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:

'- ¿Oye, Batman, qué hay para comer?'...

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 13 Jun 2008 16:54
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Angel
Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella. Comienza a preocuparle.
"¿Es tu marido?" pregunta nervioso.
"No, tonto", responde ella, acurrucándose a él.
"¿Tu novio, entonces?" continúa él.
"No, para nada," dice ella, mordisqueándole la oreja.
"¿Es tu papá o tu hermano?" pregunta, esperando ser conformado.
"No, no, no! Me pones tan ardiente cuando estás celoso!" responde ella.
"Bueno, ¿quién carajo es, entonces?" demanda él.
"Soy yo... antes de la cirugía"

Miembro# Publicado: 18 Jun 2008 09:58
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MaxiJunco
Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico".

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.

EL: - Si, si

ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan multipenetración y sentirme dilatada e inundada de leche. ¿Qué te parece?

EL: - La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 27 Jun 2008 21:41
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