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General / Los mejores chistes
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Autor Mensaje
MaxiJunco
El borracho lleg√≥ a su casa tropezando y va derechito al ba√Īo. Al rato le dice asustado a su mujer:

- Ana mi vida... hic!... creo que debemos cambiar de casa, ésta tiene fantasmas!

- ¬ŅFantasmas?... pero si est√°s borracho!

- Si, imag√≠nate que abr√≠ la puerta del ba√Īo y la luz se prendi√≥ solita, me eche una meada, sal√≠, cerr√© la puerta y la luz se apag√≥ sola de nuevo.

- La puta que te parió, volviste a mear en la nevera.

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 9 Jul 2008 23:14
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MaxiJunco
Una pareja de superenamorados, superreciencasados, superhijos de papa de Pedralbes, divinos de la muerte ambos dos, deciden tener descendencia, porque queda super fashion, pero resulta que por m√°s que lo intentan, n√° de n√°.

Al cabo de un a√Īo de intentos y m√°s intentos, en Barna, Llavaneras, Par√≠s, Tahiti, Londres, Bora-Bora, Pernambuco, Sebastopol y todas partes, al ver que todos fueron en vano, y preocupados con el tema, deciden investigar v√≠a Internet, desde el despacho de abogados de pap√° si en alg√ļn lugar del mundo hay alguien que, a cualquier precio, pudieran por fin ver realizado su sue√Īo.

Resulta que encuentran un "G√ľeb sait" donde un m√©dico de los LLUESEI (EEUU) dice que tiene un m√©todo maravilloso, aunque supercaro y reservado parejas con alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse el viaje a NIULLORC (New York), consulta aparte. Resulta que ni Borja ni Paulina hablan ingl√©s, y adem√°s,el Doctor tampoco habla ni espa√Īol ni catal√°n (falta de cultura, oiga).

As√≠ que por se√Īas consiguen entender que lo que el m√©dico quiere es verlos en acci√≥n. La pareja, un poco superaturdida y superavergonzada, lo consulta antes por el m√≥vil con pap√° y decide (bueno, decide el padre, que para eso es el que ha estudiado y tiene la pasta, y adem√°s les ha pagado el viaje y la consulta, aparte) que no hay m√°s remedio, ya que est√°n all√≠, de hacer caso.

Se ponen a ello con todo su br√≠o, y el doctoreishon se queda all√≠, mirando, observando atentamente, desde cada √°ngulo, cada posici√≥n, arriba, abajo, derecha, izquierda.... hasta que por fin dice "STOP" (eso se entiende en cualquier lengua, por lo de la se√Īal de tr√°fico).

Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¬Ņpara qu√©?) Supermegacontentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia nada m√°s llegar, para pedir su receta:

- Buenas noches....
- Buenaaass
- ¬Ņtiene usted Triteoterol?
- ¬Ņ¬Ņ¬Ņ¬ŅC√≥mo dice????
- Sí, TRI-TE-O-TER-OL
- Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.
- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los ESTAOS UNIOS y nos lo ha recetado un superdoctor...
La mano del farmacéutico sale del agujerito de "guardia" y les pide ver la receta. Perplejo, el farmacéutico les dice...
- creo que habéis leído mal....Aquí pone....
TRY THE OTHER HOLE!!!!!!

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 19 Jul 2008 23:23
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MaxiJunco
Dos tíos van en un ascensor y uno dice a otro:

- Oiga, ¬Ņpodr√≠a tirarse un pedo para m√≠?

Contesta el otro:

- Pero si ya me he tirado uno.

Y responde:

- Ya pero ese era para tu puta madre.

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 19 Jul 2008 23:24
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MaxiJunco
CUIDADO CON LAS FANTASIAS SEXUALES

La muestra m√°s clara de que las fantas√≠as nunca deber√≠an llevarse cabo es cuando intentas hacer el amor en la ba√Īera: aqu√≠ la fantas√≠a es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar... er√≥tico no es. √Čl se mete, y se queda encajado en la ba√Īera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:

-¡Venga, métete!

Y claro, como √©l ha cogido el mejor sitio, a t√≠ te toca poner el culo encima del tap√≥n y que te d√© el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¬°Y se monta all√≠ una marejada...! ¬°Chaf, chaf, chaf...! Aquello parece "La tormenta perfecta"... Lo malo es que el que est√° en la ba√Īera no es George Clooney, es el capit√°n Pescanova. Entonces te dice:

- Vamos a probar otra postura; ponte t√ļ encima.

En ese momento se sale el tap√≥n y el desag√ľe te hace ventosa... Y piensas... "este t√≠o ha organizado un tr√≠o sin avisarme". Y cuando te das cuenta de que es el tap√≥n le dices:

- ¬°Que se sale el agua, que se sale el agua!

Y él:

- No te muevas, busca el tapón...
T√ļ, tanteando, agarras lo primero que encuentras... Y √©l grita:
- ¬°AAAAAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:

- Cari√Īo, ¬Ņpor qu√© no nos vamos a la cama?.... Pero a dormir ¬Ņeh? ¬°Que estoy agotada!

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 19 Jul 2008 23:26
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MaxiJunco
Restaurante de lujo:

- Qu√© tomar√°n los se√Īores...

- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.

- Excelente decisi√≥n! Y a su se√Īora...

- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de lujo...

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 19 Jul 2008 23:27
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MaxiJunco
Un cocinero entra a trabajar en un restaurante y el due√Īo le explica:

- Mire: aqu√≠ lo m√°s importante es la higiene. La comida nunca se ha de tocar con las manos. Por ejemplo, si usted tiene que hacer alb√≥ndigas, coge un par de cucharas y las hace as√≠ [hacer el gesto de hacer alb√≥ndigas con dos cucharas]. ¬ŅEntendido?

- Muy bien.

Y a los pocos d√≠as, el due√Īo que se da una vuelta por la cocina y ve al cocinero haciendo las alb√≥ndigas como le hab√≠a indicado. [Mismo gesto.]

- Así me gusta: Como yo le dije.

Y, en eso, que observa que al cocinero le cuelga un cordelito de la bragueta.

- ¬ŅY eso?

- Pues mire: es para cuando tengo que ir al lavabo, tiro del cordelito y no tengo que tocarla con los dedos.

- ¬°Muy buena idea! ¬ŅY para guardarla?

- Pues cojo las cucharas y... [Mismo gesto.]

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 19 Jul 2008 23:28
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MaxiJunco
Un hombre le dice a una mujer:

- Vamos a jugar al mago.

- Bueno, pero ¬Ņc√≥mo es eso...?

- Yo te echo unos polvos y luego tu desapareces!!

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 19 Jul 2008 23:29
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MaxiJunco
Una viejecita muy simp√°tica y llena de vida, muy querida en el pueblo, era la √ļnica profesora de √≥rgano y aquel d√≠a cumpl√≠a 85 a√Īos. Recibi√≥ una llamada telef√≥nica del cura del pueblo notific√°ndole que la visitar√≠a en la tarde a su casa para felicitarla.

Cuando el cura llegó a la casa de la anciana, se dio cuenta que sobre el órgano que tenía la profesora en la casa, había un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando. El cura no podía creer lo que estaba viendo. Y trataba de disimular su asombro ante la viejecita.

Despu√©s de un rato hablando sobre todo lo que la se√Īora hab√≠a hecho en 85 a√Īos de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura segu√≠a at√≥nito viendo el cond√≥n flotando en la jarra de vidrio. Por fin no aguant√≥ m√°s y decidi√≥ salir de dudas.

Perdone hija pero, me podría explicar "?
¬ŅQue es eso?" dijo apuntando al jarr√≥n. Ahhh, claro que si!! es maravilloso!!. El a√Īo pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que dec√≠a en letras muy peque√Īas: "col√≥quelo sobre el √≥rgano, mant√©ngalo h√ļmedo y prevendr√° cualquier enfermedad".

Y desde entonces..., ¬°¬°¬°ni gripe me ha dado!!!

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 27 Jul 2008 21:25
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MaxiJunco
Un grupo de caníbales fue contratado por una gran empresa ¡Ahora formáis parte de un gran equipo! - dijo el responsable de RRHH durante el acto de bienvenida - Disfrutareis de todos los beneficios de la empresa; por ejemplo: podréis ir a la cafetería a comer algo. Pero, por favor, ¡no os comáis a los otros empleados!.

Cuatro semanas más tarde, el jefe de los caníbales los llamó:

- Est√°is trabajando muy duro, ¬°estoy muy satisfecho!, pero una de nuestras secretarias ha desaparecido. ¬ŅAlguno sabe que la ha podido pasar?. Todos los can√≠bales negaron con la cabeza.

Después de que el jefe se fuera, el líder caníbal dijo a sus caníbales:

- ¬ŅQuien ha sido el idiota que se ha comido a la secretaria?.

- Tras lo cual una mano entre el grupo se levanto tímidamente.

- ¡¡¡Tu eres tonto!!!, cuatro semanas comiendo mandos intermedios y nadie ha notado nada, ¡¡¡pero no!!!, tu tenías que comerte una secretaria

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 27 Jul 2008 21:27
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MaxiJunco
Esta es una pareja que ya cumpl√≠a 20 a√Īos de casados. Y durante esos 20 a√Īos cada vez que iban a hacer el amor el hombre apagaba las luces completamente.

Pero despu√©s de 20 a√Īos haciendo lo mismo, la mujer ya comenzaba a sentirse est√ļpida. Ella pensaba todos los d√≠as como romper este loco habito de su marido. As√≠ que una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendi√≥ las luces de la habitaci√≥n. Mir√≥ hacia abajo y vio a su marido sosteniendo un vibrador. Ella qued√≥ completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.

- T√ļ impotente? - grita ella - Como pudiste enga√Īarme todos estos a√Īos?. Exijo una explicaci√≥n!

El esposo la mira directamente a los ojos y dice:

- Yo te explico lo del vibrador si t√ļ me explicas por qu√© tenemos tres hijos.

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 27 Jul 2008 21:29
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MaxiJunco
Iba un viejecito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:

- "Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir".

El viejecito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:

- ¬ŅQu√©? ¬ŅNo me vas a besar?

- ¡No! -Respondió el viejecito. A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 27 Jul 2008 21:31
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MaxiJunco
Un medico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al médico:

- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.

- Probablemente no es mas que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y le examinare.

Este tío se larga muy contento y entonces va el medico y le dice al abogado:

- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonter√≠as as√≠. ¬ŅTu crees que deber√≠a cobrarles?

- Pues claro.

Al día siguiente, el médico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 22 Ago 2008 20:14
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