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General / Los mejores chistes
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MaxiJunco
La maestra pregunta a Pedrito:

- ¿Por qué es famoso Colón?

- Por su memoria.

- ¿Por qué dices eso?

- Por que en su monumento pone: "A la memoria de Colón".

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 22 Ago 2008 20:15
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MaxiJunco
- ¿No te da vergüenza, Pablito? ¡No sabes nada de nada! ¡A tu edad yo era el primero de la clase!

- Tendría usted mejores maestros que yo.

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 22 Ago 2008 20:16
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MaxiJunco
El juez en un divorcio le dice al marido:

- ¿Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 30.000 euros al año, mas 10.000 por cada hijo. Tiene algo que decir?

- Que es usted muy generoso, no se si podre dar algo yo también.

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 22 Ago 2008 20:17
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MaxiJunco
Un amigo le dice al otro:

¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros ¿lo hacen por amor o por interés?.

- La mía lo hace por amor...

- ¿Como estás tan seguro?

- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 22 Ago 2008 20:20
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MaxiJunco
Un señor llega borracho a su casa a las cuatro de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa. De repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:

"¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado."

Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:

"¿Amor, por qué estas llorando?"

Y le dice su esposa:

"Es que se murió la vecina del lado."

"Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones."

Y le dice la esposa:

"Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana."

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 22 Ago 2008 20:22
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MaxiJunco
Iban dos borrachos por la calle cuando de pronto uno levanta la vista y dice:

"¡Mira que pedazo bragas!"

Y responde el otro:

"¡Aahh! ¡esas! son de mi puta madre..."

El otro asombrado le dice:

"¿De tu puta m...? ¿cómo va a ser eso compadre?"

"Mira, te lo voy a demostrar."

En eso se gira y grita con todas sus fuerzas a una señora gorda que estaba tendiendo la ropa:

"Oye gorda, ¿de quien son esas enormes bragas que tienes ahí colgadas?"

Dice la señora:

"¡DE TU PUTA MADRE, CABRON!"

Se da la vuelta el borracho y dice:

"¿Ves?"

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 22 Ago 2008 20:28
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MaxiJunco
Cristasol

Un chaval entra en una droguería:

- Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.

- Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados. Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú. Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día,todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.

Suena la puerta y entra un cliente.

El droguero le dice al chaval:

-Mira cómo lo hago yo.

-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.

-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.

-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.

-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?

-Pues, hombre, claro.

-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.

Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:

-Qué, ¿has visto cómo se hace?

-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.

Suena la puerta y entra una mujer.

-Buenos días. Quería un paquete de compresas.

-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.

-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas.

-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque éstas indispuesta ¿no?

-Pues, hombre, claro.

-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales.

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 3 Sep 2008 11:46
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MaxiJunco
Está muy oscuro aquí dentro...

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.

En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.

El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."

El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."

Niño: "Tengo un balón de fútbol."

Hombre: "Ah, muy bien."

Niño: "¿Quieres comprarlo?"

Hombre: "No, gracias."

Niño: "Mi padre esta ahí fuera."

Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"

Niño: "500 Euros"

Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo"

Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.

Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."

Hombre: "Si, así es."

Niño: "Tengo unos guantes de portero."

El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"

Niño: "500 Euros"

Hombre: "De acuerdo"

Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño: "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."

El niño contesta, "No puedo, los he vendido."

El padre pregunta, "¿por que precio?"

Niño: "1000 Euros"

El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses"

Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.

Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."

El cura contesta: "No empieces de nuevo, hijo de puta..."

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 3 Sep 2008 11:48
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MaxiJunco
FRASES CELEBRES

• "El fumar mata. Y si te mueres, has perdido una parte
muy importante de tu vida".

(Brooke Shields, en una entrevista para una campaña federal
anti-tabaco).

• Pregunta: "Si usted pudiera vivir para siempre, díganos si lo haría y por qué".

Respuesta: "Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos
vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre"

(Miss Alabama en el concurso Miss América 1994).

• "Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas..."

(Mariah Carey, cantante de pop).

• "Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... ¡y yo soy justo la indicada para hacerlo...!"

(Claudia Schiffer sobre Naomi Campbell).

• "No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley"

(Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy).

• "No es la contaminación la que está dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo"

(Pamela Anderson Lee).

• Pregunta:"¿De qué país le quieren fichar?".

Respuesta:"No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí...".

Un periodista a Murci Rojas (jugador de fútbol del Colo-Colo)

• Pregunta:"Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja
elegiría usted en todo el mundo para preservar y
multiplicar la especie humana?".

Respuesta:"Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta".

Un periodista a Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile


Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 6 Sep 2008 21:23
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MaxiJunco
Un hombre conoció una mujer estupenda y decidió casarse con ella inmediatamente.

Ella le dice:-Pero no sabemos nada uno del otro...

El respondió:-No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.

Ella aceptó y se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso Hotel. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando el se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta
demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.

Ella le dice:- Eso fue increíble!

- Fui campeón Olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo respondió él..

En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.

El dice:- Estoy sorprendido! , ¿fuiste nadadora olímpica?

-No, explicó la dama, fui puta en Venecia y atendía a domicilio.........

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 8 Sep 2008 12:01
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MaxiJunco
EL KOALA Y LA LAGARTIJA

UN KOALA ESTABA SENTADO EN LO ALTO DE UN ARBOL FUMANDOSE UN PETA. EN ESTO QUE UNA PEQUEÑA LAGARTIJA PASA POR DEBAJO DEL ARBOL Y MIRA HACIA ARRIBA Y DICE: OYE KOALA ¿QUÉ HACES?

Y EL KOALA CONTESTA: YA VES, AQUÍ FUMANDOME UN PETA. SUBE Y FUMA TÚ TAMBIEN SI QUIERES.

ENTONCES LA PEQUEÑA LAGARTIJA SUBE AL ARBOL, SENTANDOSE AL LADO DEL KOALA Y SE FUMAN JUNTOS VARIOS PETARDOS.

DESPUES DE UN RATO LA PEQUEÑA LAGARTIJA DICE QUE SE LE ESTÁ QUEDANDO LA BOCA SECA Y QUE SE VA A BEBER UN POCO DE AGUA AL RIO.

PERO LA LAGARTIJA ESTÁ TAN FUMADA QUE CUANDO SE AGACHA EN LA ORILLA PARA BEBER, SE CAE AL AGUA.

UN COCODRILO QUE ESTABA EN LA OTRA ORILLA VE QUE LA LAGARTIJA SE HA CAIDO Y SE TIRA AL AGUA PARA AYUDARLA Y DEVOLVERLA A LA ORILLA, Y LUEGO PREGUNTA A LA LAGARTIJA: ¿PERO QUÉ TE HA PASADO?

ASI QUE LA LAGARTIJA LE EXPLICA AL COCODRILO QUE ESTABA SENTADA EN UN ARBOL FUMANDOSE UNOS PETAS JUNTO AL KOALA Y QUE ESTABA TAN COLOCADA QUE CUANDO SE AGACHO A BEBER AGUA, SE CAYO AL RIO.

ENTONCES EL COCODRILO DECIDE COMPROBAR LO QUE LE ACABABA DE DECIR LA LAGARTIJA Y SE ADENTRA EN EL BOSQUE Y ENCUENTRA EL ARBOL EN EL QUE ESTABA SENTADO EL KOALA TERMINANDOSE EL ÚLTIMO PETA. MIRA PARA ARRIBA Y DICE: ¡OYE, TU!



ENTONCES EL KOALA AL ESCUCHARLO MIRA PARA ABAJO Y DICE:


¡ JODER TRONCOOOOOO!!!, PERO ¿CUÁNTA AGUA TÁS BEBÍÍÍO????


Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 9 Sep 2008 13:23
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MaxiJunco
SEXO con un paciente

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'

'Dios míoooooo..... que hago?'

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

'Escúchame.. . no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '

El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

- 'Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... gilipollas!!!

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 15 Sep 2008 13:28
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