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General / Los mejores chistes
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Autor Mensaje
Angel
Problemas de los Servicios Técnicos
Si te crees un T.I. (Tecnológicamente Incapaz) consuélate leyendo este extracto de un articulo del Wall Street Journal sobre las anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas
1. La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción "Press Any Key to Continue" por "Press Intro" debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la maldita tecla "Any".
2. El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la protección para el polvo puesta. La protección para el polvo resulto ser la bolsa de plástico en la que venia embalado el ratón.
3. Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejándose de que su ordenador no era capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos de 5 pulgadas. Tras descartar fuentes de calor o magnetismo en su almacenaje se dieron cuenta de que el usuario había etiquetado los discos: los había introducido en la maquina de escribir y había mecanografiado las etiquetas ya colocadas.
4. A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días mas tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magnificas fotocopias en color de los discos.
5. Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento y se escucho como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.
6. Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla send.
7. Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado habia dejado de funcionar. El técnico le preguntó sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser: lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua abundante jabón y un cepillo.
8. Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado. Me ha llamado malo, invalido e incorrecto. El técnico le explicó que las respuestas comando incorrecto o invalido del ordenador no deben tomarse como algo personal.
9. Un confuso usuario de IBM tenia problemas para imprimir sus documentos. Le comento al técnico de atención on line que su ordenador decía no puedo encontrar la impresora. Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder "ver" la impresora.
10. Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendia. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado el técnico le pidió que le comentara que pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió: He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada. El Pedal resulto ser el ratón del ordenador.
11. Otra clienta llamo al servicio t√©cnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comento que hab√≠a desembalado la unidad la hab√≠a enchufado seg√ļn las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le pregunt√≥ que relatara que sucedia exactamente al apretar el bot√≥n de encendido ella contest√≥: ¬Ņ¬Ņ¬ŅQue bot√≥n de encendido???
12. Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare.
* Usuario: Hola ¬ŅEs el Servicio T√©cnico?
* T√©cnico: Si aqu√≠ es ¬ŅEn qu√© puedo ayudarle?
* Usuario: El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todav√≠a en garant√≠a me gustar√≠a que me lo sustituyeran. ¬ŅQue tengo que hacer?
* T√©cnico: Disculpe. ¬ŅHa dicho portavasos?
* Usuario: Sí. Esta incorporado a mi ordenador.
* T√©cnico: Perd√≥neme si parezco un poco perdido pero es que lo estoy. ¬ŅRecibi√≥ usted ese elemento como parte de una promoci√≥n u oferta? ¬ŅC√≥mo consigui√≥ ese portavasos? ¬ŅTiene alguna marca impresa?
* Usuario: Pues venia con el ordenador. No se nada de ninguna promoción y en él sólo hay escrito 4X.
En ese momento el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa El usuario había estado usando como portavasos la plataforma extraible del CD-ROM y naturalmente había terminado por romperse.
13. Otro usuario de IBM tenia problemas instalando el software y llamo pidiendo ayuda: Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas. Y ya ni si quiera me pidió que metiera el tercero. El usuario no se había dado cuenta que Inserte el disco 2 significa quitar el disco 1 primero
14. En un incidente parecido un usuario sigui√≥ fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando ley√≥ que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad: el usuario retiro meticulosamente la parte externa dejando tan solo el disco magn√©tico y la parte central met√°lica. A√ļn se preguntaba como pod√≠a tener problemas si hab√≠a seguido las instrucciones al pie de la letra.
15. El responsable de informática de cierta empresa recibió una llamada de uno de los directivos pasadas las 11 de la noche:
* Oye, que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus y ma√Īana es Viernes 13. ¬Ņ,Que hago?
* Pues ma√Īana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No s√© si ser√° el Viernes-13, pero por si las moscas no enciendas el ordenador ma√Īana.
* Vale. ¬ŅDesenchufo tambi√©n la televisi√≥n y la cadena por si acaso?

Miembro# Publicado: 19 Sep 2008 13:39
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MaxiJunco
FOLLAR O NADAR

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¬ŅPor qu√© est√°s tan contento, Juan?'

Ya ver√°s, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qu√© rubia!,¬°tetas hasta aqu√≠!, Paco, ¬°tetas hasta aqu√≠! y me pregunta: '¬ŅMe das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que s√≠, hermosa', respond√≠ y zarpamos.

Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'.
'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar! .... '

Unos d√≠as m√°s tarde, Paco vuelve al bar y all√≠ est√° Juan a√ļn m√°s
contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a
preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito
contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¬°Qu√© pelirroja, Dios bendito!, ¬°tetas hasta aqu√≠!, Paco, tetas hasta aqu√≠! y me pregunta: '¬ŅMe das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que s√≠, hermosa', respond√≠ y zarpamos. Bastante m√°s lejos esta vez, par√© el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sab√≠a nadar, Paco. ¬°No sab√≠a nadar!
.... '

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como
una magdalena sobre un lingotazo fuerte y s√≠ntomas de que no era el primero. '¬ŅQu√© ha sucedido, Juan? ¬°Cuenta!'

'Ya ver√°s, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQU√ć TE ESPERO, ¬°que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¬°tetas HASTA AQU√ć!, Paco, ¬°tetas HASTA AQU√ć!, ¬°Se me puso m√°s tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¬ŅMe das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que s√≠, hermosa', respond√≠ y zarpamos. A√ļn m√°s lejos esta vez. Par√© el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnud√≥.......... y, t√≠o, la suya tambi√©n estaba tiesa y adem√°s era tan larga como el mango
de mis remos! '

¡¡ Y.... yo no sé nadar, Paco. ...!! ¡¡¡ Yo no sé nadar !!!

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 23 Sep 2008 12:22
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Atalaya
Visto en: listocomics.com

20080709lasentre.gif
20080709lasentre.gif
Miembro
# Publicado: 29 Sep 2008 10:52
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chin
dos hombres chocan con su carro en el carrefour: perdon¬°¬°¬° no no perdone uvd he sido yo¬°¬°
es que estoy buscando a mi mujer que la deje donde los sujetadores y no la encuentro¬°¬°pues yo la deje donde el detergente y tampoco esta¬°¬° oiga:: y si las buscamos los dos?? como es su mujer??? mi mujer es rubia esbelta,pechos importantes culo respingon,y piernas estlizadas,ademas lleva minifalda. y la suya?? lamia??? que le den morcillas¬°¬° vamos a buscar a la suya¬°¬°

Miembro# Publicado: 30 Sep 2008 04:14
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MaxiJunco
ANUNCIOS DE RADIO EN LOS A√ĎOS 50.

Una muestra de algunos anuncios comerciales de aquella época:

Caballero: H√°gasela suave y placenteramente... Su afeitada le proporcionar√° un suave placer con la crema de afeitar Mennen.

Se√Īorita: Si su mam√° se mete el dedo y su hermana tambi√©n, ¬°no haga usted lo mismo! Use palillos para dientes Ping√ľino.

Caballero: ¬ŅSabe por qu√© a su novia le gusta toc√°rselo?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo equipo Philco.

Se√Īorita: ¬°No deje que le metan Esso! Cuando mande a lubricar su veh√≠culo exija Texaco.

Se√Īora: Lo que usted siempre quer√≠a... ¬°Ahora le caben hasta los huevos!
Sí, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador General Electric.

Se√Īorita: Si su novio llega borracho y se lo pide... ¬°D√©selo! S√≠, dele un par de Alka Seltzer y adi√≥s a esa borrachera.

Se√Īora: ¬ŅNo le entran bien? ¬ŅLe maltrata la punta? ¬ŅLe duele mucho atr√°s? ¬ŅSiente desmayarse?
Es porque sus zapatos le quedan chicos. Llévelos a La Italiana y se los suavizarán.

Caballero: ¬ŅTiene problemas porque se le para constantemente?
Si algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería Suiza y se lo dejarán como nuevo.

Se√Īorita: ¬°Mucho cuidado, no deje que se lo den ni viejo ni fr√≠o!
Exija que le den del nuevo y calientito pan de la Panadería Santa Mónica.

Caballero: ¬ŅSe le ha achicado o encogido?
Usted sufrirá ésto si sus camisas no son confeccionadas con telas de La Parisina.

Se√Īora: ¬ŅLe gusta que su marido lo tenga duro o blando?
No lo piense más: plánchele el cuello de sus camisas con almidón El Rey.

Caballero: ¬ŅLe duele la cabeza al meterlo?
Claro, ésto le pasa por no usar sombreros Ariza.

Se√Īora: ¬°V√©ngase en cuatro horas!... S√≠, v√©ngase en cuatro horas de Monterrey a Torre√≥n viajando en los confortables autobuses Estrella Blanca.

Si a usted le gusta tenerlas siempre arriba y que no se le anden cayendo... Use ligueros Leonisa y sus medias lucir√°n siempre bien.

Caballero: Si se le para de repente y se le derrama el l√≠quido, esto es se√Īal de que su carro necesita buj√≠as Champion

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 9 Oct 2008 21:17
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MaxiJunco
- Doctor, mi hija no se encuentra bien

- D√≠game, ¬Ņsu hija esputa y excrementa?

- Mi hija es puta, pero no escarmienta.

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 10 Oct 2008 19:12
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MaxiJunco
Dos ni√Īas en el patio de la escuela, despu√©s del d√≠a de reyes, le
pregunta la una a la otra:

- ¬Ņqu√© te han tra√≠do los reyes magos? Contesta la otra af√≥nica:

- Una mini-cadena

- ¬Ņy porque hablas tan flojito?

- Es que me aprieta mucho.

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 10 Oct 2008 19:14
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MaxiJunco
Dos amigos de la infancia:

- Oye ¬Ņtu te acostaste con tu mujer antes de casarte?

- Yo no ¬Ņy tu?

- Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 10 Oct 2008 19:15
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MaxiJunco
En la conserjería del hotel: "Ring, ring"

- ¬ŅDiga?

- Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tir√°ndose por la ventana.

- No se preocupe, se√Īor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.

- Ese es el problema.

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 18 Oct 2008 12:58
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MaxiJunco
Una de abogados....

Miguel descubri√≥ que heredar√≠a una fortuna cuando se padre enfermo muriese. Entonces decidi√≥ que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compa√Īera

Así que una noche que se reunía el foro de abogados en un local se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos. El se le arrimó y le dijo:

- Puedo parecer un abogado com√ļn, pero en pocos meses mi padre va morir y heredar√© 20 millones de d√≥lares .

Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Miguel y ...Tres días después se transformó en su feliz madrastra.

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 18 Oct 2008 12:59
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MaxiJunco
La Diferencia entre 'Narices' y 'Cojones'


Narices

- Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de
preguntar:

- ¬Ņ Vas a barrer o vas a volar?


Cojones

- Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:

- ¬°Ve prepar√°ndote , que eres la siguiente!

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 21 Oct 2008 11:04
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MaxiJunco
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.

- 'Con ellas, bodr√°n hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.

Como su mujer est√° cada vez m√°s interesada, el hombre termina por
acceder. Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro.. unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto!

Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre
él para violarlo.

-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- con lágrimas en los ojos grita
desesperado el vendedor:

-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 21 Oct 2008 11:09
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