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General / Los mejores chistes
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MaxiJunco
La aviación norteamericana desarrollo un dispositivo para probar la resistencia del cristal del parabrisas de los aviones. Consistía en un tiro de cañón que disparaba un pollo muerto al cristal del avión. El tiro era exacto y reproducía la velocidad con que un ave puede impactar en un avión en pleno vuelo. Si el parabrisas resistía la prueba del impacto del pollo, entonces soportaría la colisión con un pájaro en vuelo real.

El dispositivo funcionó perfectamente en todas las pruebas que se efectuaron en EE.UU. Estudiosos lumbreras del Gobierno de ZP, que estaban desarrollando una locomotora para el AVE, se interesaron por el cañón de los pollos,pensando aplicar la idea al parabrisas del nuevo tren.

Al primer tiro, el pollo reventó el cristal frontal del tren, rompió el cuadro de instrumentos, perforó el asiento del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared haciendo un agujero profundo en la chapa...

Los ingenieros de la Ministra Maleni ( Magdalena Alvarez) quedaron completamente asustados de aquel sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena con detalle, hicieron fotos digitales, grabaron declaraciones de testimonios oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los EE.UU, preguntando qué habían hecho mal.

Los técnicos americanos estudiaron con detalle la documentación recibida y respondieron con un e-mail seco y directo:

'DESCONGELEN EL POLLO'

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 23 Oct 2008 10:46
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MaxiJunco
REAL COMO LA VIDA MISMA... PARTE I

Escenario: Tienes que hacer un viaje.

Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo más largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 24 Oct 2008 18:08
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MaxiJunco
REAL COMO LA VIDA MISMA... PARTE II

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.

Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 24 Oct 2008 18:09
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MaxiJunco
REAL COMO LA VIDA MISMA... PARTE III

Escenario: Disciplina escolar:

Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.

Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 24 Oct 2008 18:10
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MaxiJunco
REAL COMO LA VIDA MISMA... PARTE IV


Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.

Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.

La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 24 Oct 2008 18:11
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MaxiJunco
REAL COMO LA VIDA MISMA... PARTE V

Escenario: llega el 28 de octubre..

Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.

Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 24 Oct 2008 18:12
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MaxiJunco
REAL COMO LA VIDA MISMA... PARTE VI

Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 24 Oct 2008 18:14
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MaxiJunco
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:


...poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...

La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.


La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.


El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'


El marido lo medita un instante y responde:

- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 1 Nov 2008 14:26
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MaxiJunco
Un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un móvil suena.

* ¿Síi??

* ¿Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.

* ¿Hola??

* ¿Estás en la sauna??

* Síi

* Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo??

* ¿Cuánto vale??

* Pues 300.000 pesetas.

* Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.

* Es que ..., bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y no sabes... ¿qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.

* ¿Cuánto vale el coche con la oferta??

* Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.?

* Bueeeeno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré.

La tía viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban' decidió arriesgarse.

* ¿Cariño, recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿te parece que la invite por un mes, como prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

* Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, eh.?

* Sí, sí está bien. Ah, y... ¡¡te quiero mucho!!?

* Yo también te quiero, un besito y te dejo.

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

* ¿De quién es este móvil?

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 8 Nov 2008 12:22
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MaxiJunco
- Manolo,¿te apuntas a una orgia?.

- Naturalmente,¿cuantos somos?.

- Si te traes a tu mujer, tres

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 8 Nov 2008 12:23
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Angel
Zapatero se encontró con tres bellas damas en una discoteca, una pelirroja, una rubia y una morena. Sentándose junto a ellas y dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta:
- Soy el Presidente Zapatero. ¿Cuánto me cobraría por pasar una noche conmigo?
A lo que la pelirroja le responde:
- A Ud., señor Presidente, le cuesta 2.000 EUR.
Luego le hizo la misma pregunta a la rubia, y esta le respondió:
- A Ud., señor Presidente, le cuesta 1.000 EUR.
Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta fue su respuesta:
- Señor Presidente, si usted puede levantarme la falda tan alto como están los impuestos, bajarme las bragas tan bajo como están los sueldos, sacarse esa cosa suya y que se le ponga tan dura como está la vida, mantenerla tan alta como están los precios y joderme de esa forma tan dulce y delicada como está jodiendo al pueblo español..., a usted, señor Presidente, NO LE CUESTA NADA.

Miembro# Publicado: 10 Nov 2008 17:08
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Angel
Una viejecita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al marido:

- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago ahora?...

Y el marido le responde:

- Ahora nada, pero después, cámbiale las pilas al audífono...

Miembro# Publicado: 10 Nov 2008 17:14
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