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General / Los mejores chistes
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Angel
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo preguntó :
- ¬ŅQui√©n tiene un p√°jaro?
Todos los hombres se levantaron.

- No, no me expliqu√© bien. ¬ŅQui√©n ha visto un p√°jaro?
Todas las mujeres se levantaron.

- ¬°No, no! Lo que quiero decir es : ¬Ņqui√©n ha visto mi p√°jaro?
Todas las monjas se levantaron

Miembro# Publicado: 10 Nov 2008 17:17
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Angel
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
-Por favor, quisiera comprar arsénico.

Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¬ŅY para qu√© querr√≠a la se√Īora comprar ars√©nico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.

La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.

Miembro# Publicado: 10 Nov 2008 17:18
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Angel
Un conocido lord ingl√©s reun√≠a a sus amistades a tomar el t√© a la hora se√Īalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire. Cierto martes, el puntual√≠simo caballero no apareci√≥ y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con t√≠pico "british accent":

-Se√Īores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que despu√©s de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lul√ļ, de Par√≠s. Dice que si puede, dentro de dos horas estar√° con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.

Miembro# Publicado: 10 Nov 2008 17:19
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Angel
Un Gerente est√° con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:
- ¬ŅLe ayudo?

El Gerente, agradecido, contesta:
- Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología.

El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:
- ¬ŅVe que f√°cil?

y el Gerente pregunta:
- ¬ŅY por d√≥nde salen las copias?

Miembro# Publicado: 10 Nov 2008 17:20
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Angel
Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gru√Īidos, mordiscos y aullidos, un polic√≠a entra al bar y pregunta por el due√Īo de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice:

- Yo
- Su perra está alzada, le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
- No puede ser, yo jam√°s le di motivos, ni siquiera miro a otras perras...- contesta el gaucho sediento.
- Digo que est√° caliente, ¬Ņme entiende?

- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama :
- √ďigame, su perra quiere tener relaciones sexuales.

El paisano le responde :
- Pues ¡Adelante mi hijo! Siempre quise tener un perro policía

Miembro# Publicado: 10 Nov 2008 17:22
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Angel
Perlas cultivadas
¡Hay cada lumbrera suelta por ahí! Se explican por si solas

1. Hay mucha gente inculta, que cree que lo que da√Īa a nuestro ambiente es la contaminaci√≥n, y no saben que lo que de verdad lo da√Īa son las impurezas que hay en el agua y en el aire...
(Pamela Anderson)

2. Esa rastrera sinverg√ľenza merece ser muerta a patadas por un asno... ¬°Y yo soy justo la indicada para hacerlo...!
(Claudia Schiffer, en referencia a Naomi Campbell)

3. El fumar te mata y si te mueres, pierdes una parte muy importante de tu vida.
(Brooke Shields)

4. Siempre que veo la tele y veo a esos pobres ni√Īos hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar, aunque los ni√Īos de √Āfrica me dan mucha envidia... Quiero decir que me encantar√≠a ser as√≠ de flaquita, pero no con todas esas moscas y esa muerte y esas cosas...
(Mariah Carey)

5. Pregunta: Si hubiese un holocausto nuclear... ¬Ņqu√© pareja elegir√≠a usted en todo el Mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
Respuesta: Pues al Papa Juan Pablo II y a la Madre Teresa de Calcuta.
(Carolina Z√ļ√Īiga, Miss Chile-2000)

6. Pregunta: ¬ŅA qu√© lugar le gusta m√°s viajar y por qu√©?
Respuesta: A Roma, sin duda, porque es la tierra donde naci√≥ Nuestro Se√Īor Jesucristo, y eso se detecta en el ambiente que vives all√≠...
(Shakira)

7. - ¬ŅUsted cree que todas las mujeres bonitas son tontas?
- No, también hay alguna tonta que es fea ...
(Paris Hilton)

Miembro# Publicado: 10 Nov 2008 17:38 - Editado por: Angel
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MaxiJunco
Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez a√Īos comenta:

- Tengo una mala noticia para dar, ya no soy virgen...

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

- Esto es para que veas como eres una mala madre. (El marido dirigi√©ndose a la mujer) Por ir vestida como una puta barata y flirtear con el primer imb√©cil que aparece por la puerta. ¬°Claro, alg√ļn d√≠a esto tendr√≠a que ocurrir! ¬°Con el ejemplo que ve la ni√Īa todos los d√≠as, no me extra√Īa!

- ¬ŅY t√ļ? (Apuntando con el dedo la hija de veinte a√Īos) Qu√© te pones a darte el lote en el sof√° con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es "metrosexual" o como se llame esa cosa. ¬°Es que eres igual a tu madre! Y la ni√Īa lo ve y quiere copiar.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- ¬ŅQui√©n es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¬ŅQu√©, piensas que somos ciegas? Y a√ļn m√°s, s√≥lo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana mat√°ndote a pajas con ruidosos finales incluidos. A m√≠ por lo menos me la meten gratis y no eres t√ļ. ¬°Es que eres in√ļtil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la ni√Īa, con los ojos llenos de l√°grimas.

- ¬ŅQui√©n te hizo eso, mi ni√Īa? Cu√©ntame.

Entre sollozos y l√°grimas, la ni√Īa le contesta:

- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen. ¬°Soy vaca!

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 16 Nov 2008 16:08
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MaxiJunco
Iba una persona, con pocas luces, por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levant√≥, se mir√≥ y dijo: Co√Īo... ¬°A ese t√≠o lo conozco..!. Y se lo guard√≥ en el bolsillo del pantal√≥n.

De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:

- ¬°Joder! ¬Ņde donde conozco a ese t√≠o...?

Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo al frente mío.

Curiosa, Josefa le pregunta:

- Oye Manolo..¬Ņqu√© tienes en la mano..?

-Nada importante mujer.

Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.

Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo se miró en el mismo y dijo:

- ¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene.!!

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 16 Nov 2008 16:10
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Angel
Productividad celestial

Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista.

Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Llegan al cielo, donde les espera Dios:
- ¬ŅTu nombre? ‚Äď le pregunta al primero.
- Joaquín González.
- ¬ŅEl sacerdote?.
- No, no, el taxista.

Dios consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el Para√≠so. Te corresponden esta t√ļnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rub√≠es. Puedes pasar...
- Gracias, gracias... dice el taxista.

Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González.

- ¬ŅTu nombre?
- Joaquín González.
- ¬ŅEl sacerdote?.
- Sí.
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.

El sacerdote dice:
- Perdón. No es por desmerecer, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!.
- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso. Te corresponden la bata de lino...
- ¬°No, no puede ser!. Yo conozco al otro Joaqu√≠n Gonz√°lez, era un taxista, viv√≠a en mi pueblo, ¬°era un desastre como taxista!. Se sub√≠a a las aceras, chocaba todos los d√≠as, una vez se estrell√≥ contra una casa. Conduc√≠a muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante... Y yo me pas√© setenta y cinco a√Īos de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¬ŅC√≥mo puede ser que a √©l le den la t√ļnica con hilos de oro y la vara de platino y a mi esto? ¬°Debe haber un error!.
- No, hijo m√≠o, no hay ning√ļn error -dice Dios-. Lo que ocurre es que aqu√≠, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hac√©is vosotros en la vida terrenal.
- ¬ŅC√≥mo?... No entiendo.
- S√≠... ahora trabajamos por objetivos y resultados... Mira, te voy a explicar tu caso y lo entender√°s enseguida: Durante los √ļltimos 25 a√Īos, cada vez que t√ļ predicabas, la gente se dorm√≠a; pero cada vez que el conduc√≠a, la gente rezaba. Y...

¬°LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS!

Miembro# Publicado: 21 Nov 2008 08:29
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Angel
INFIDELIDAD DE UN MARIDO

Un marido, cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental y no tom√≥ las debidas precauciones... Una semana despu√©s de llegar a su casa ; se levant√≥ una ma√Īana y descubri√≥ que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al m√©dico inmediatamente.

El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:

- Le tengo malas noticias: Usted est√° infectado por el virus extra√Īo, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror....¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:

-Bueno, es su decisi√≥n, pero le aseguro que la amputaci√≥n es la √ļnica soluci√≥n.

Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:

-¬°Ohhhh!!!!!.... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-S√≠... S√≠¬≠... Ya eso lo s√©; pero... ¬ŅQU√Č PUEDE HACER UD? ¬°¬°¬°EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!

El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:

-¬°EST√öPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¬°SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE M√ĀS PLATA! ¬°ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¬°Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz..
-NO SE PLEOCUPE dice el doctor:

A VEL ... SALTE....

SALTE....
SALTE....
SALTE.....
SALTE....
¬ŅVE?


¬°¬°¬°SE LE CAY√ď SOLITO!!!

Miembro# Publicado: 26 Nov 2008 10:20
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MaxiJunco
Por qué los condones van en cajas de
3, 6 y 12

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 a√Īos.

Pasan por el estante de los condones y el ni√Īo pregunta:

- Pap√°, ¬Ņ qu√© es eso?...

El padre no sabe qué decir y responde:

- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.

El ni√Īo se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:

- Pap√°, ¬Ņpor qu√© hay 3 en esta caja?...

El padre responde:

- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el s√°bado y uno para el domingo...

El ni√Īo agarra una caja de 6 y pregunta:

- ¬ŅY estos para qui√©n son?...

El padre responde:

- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el s√°bado y dos para el domingo.

El ni√Īo continua mirando y coge una caja de 12.

- Pap√°, ¬Ņpara quienes son estos?...

El padre le mira y con una l√°grima le responde:

- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo...

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 29 Nov 2008 14:02
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MaxiJunco
PROPUESTA DE FESTIVIDAD DEL 18 DE DICIEMBRE


Cada 14 de Febrero los hombres tienen la oportunidad de demostrar su amor a su media naranja ofreciendo flores, chocolates, cenas románticas, películas de amor o todo lo que una mujer puede encontrar romántico.

Para los tíos... nada. Hay que admitirlo;
no hay ning√ļn d√≠a especial donde las mujeres pueden demostrar su aprecio. Por eso se ha creado una nueva fiesta, EL D√ćA DEL CHULET√ďN Y LA MAMADA.

Simple, eficaz y explícito... Este día ha sido creado para que las mujeres puedan demostrar su amor por el hombre de su vida. Nada de cartas, ni de flores, ni noche especial en la ciudad, ni baile sudamericano... es muy simple, un buen chuletón y una buena mamada. ¡Eso es todo!

Estos días combinados, San Valentín y el Día del Chuletón y la Mamada , nos van a llevar a una nueva era de amor donde todos los hombres se esforzarán para hacer del 14 de Febrero un día inolvidable... para asegurarse un buen Día del Chuletón y la Mamada.


La idea está lanzada y como todas las ideas nuevas hay que hacerlo circular para crear un efecto de bola de nieve; así que hacedlo circular a ver si hacemos crecer el amor y la paz en este mundo de locos.

Además, al no ser una celebración auspiciada por multinacionales, ni por grandes superficies comerciales a fin de incrementar sus ventas, no deberían producirse reticencias, aunque todos conocemos a las mujeres...

Atentamente.

Comité por la instauración del 18 de diciembre como Día Mundial del Chuletón y la Mamada

Nota de un crítico:

Muy Se√Īor M√≠o:

Su sugerencia, a propósito de la festividad del 18 de Diciembre, me parece absolutamente soez y una falta de respeto para la sensibilidad de muchas personas que no compartimos sus brutales aficiones.

¬ŅEs que todos los hombres somos animales?
¬ŅEs que no pensamos sino en los instintos m√°s bajos?

No, se√Īor m√≠o. No todos somos como Vd.
Por ello, yo propongo que haya alternativas también para la gente más civilizada:

D√ćA DE LA LUBINA AL HORNO Y LA MAMADA.
D√ćA DE LOS LOMITOS DE MERLUZA Y LA MAMADA.
D√ćA DE LA ENSALADA DE BOGAVANTE CON HONGUITOS DEL TIEMPO Y LA MAMADA.

Desde luego, es por gente insensible como Vd. por lo que los hombres tenemos la fama que tenemos....

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 9 Dic 2008 18:33
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