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General / Los mejores chistes
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Angel
SHERLOCK HOLMES Y WATSON

Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping

Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos. Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

- Watson mira al cielo y díme qué ves.
- Veo millones de estrellas...
- Y eso, ¿qué te indica? - volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:

- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.
Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.
Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.
Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día. Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio Holmes habló:

- Watson cada día eres más gilipollas. Nos han robado la tienda de campaña...

Miembro# Publicado: 10 Dic 2008 09:48
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MaxiJunco
Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le dió asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejó el globo allí mismo.

Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas, con el diario del domingo en sus manos, y ni se da cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta.

Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.

- Por Dios!!! Como cagué!!! Que cantidad de mierda!!!

Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.

El médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "in-situ". Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.

- No fastidie!!! Pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo!

- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, que será lo que tengo?

- Todavía no sé. Necesito examinar las heces.

El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados.

Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:

- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cáscara es algo que me supera !

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 15 Dic 2008 20:42
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MaxiJunco
Este es un seiscientos en la M-30 y de pronto se queda sin gasolina. El conductor decide parar en el arcén. Unos diez minutos mas tarde un buen hombre para al lado suyo preguntandole que le sucedia.

Éste se lo dice y el buen hombre decide remolcarle con su mercedes hasta la gasolinera mas próxima. El conductor del seiscientos le advierte que no pase de los 100Km/hora porque su coche quedaria hecho pedazos.

El conductor del mercedes le dice que en cuanto pase de esa velocidad haga sonar el claxon y él bajaria la velocidad.

Ya en marcha por la carretera (a 99,99...Km/hora) le adelanta un ferrari a unos 200Km/hora, el del mercedes, picado, aumenta la velocidad a 220Km/hora, igualmente hizo el ferrari.

Asi estuvieron hasta que pasaron de largo la gasolinera.

Uno de los trabajadores de la gasolinera, al apreciar lo sucedido, dice a su compañero:

- Joder Pepe, acabo de ver un ferrari a 240Km/h, un mercedes a 230Km/h y UN SEISCIENTOS PIDIENDO PASO!!!!!

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 16 Dic 2008 13:23 - Editado por: MaxiJunco
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MaxiJunco
Esto es un hombre que entra en un bar que está vacio. Se sienta y llama al camarero:
-camarero, por favor, ¿me puede poner una caña?
-un momento caballero que estoy sirviendo.
El hombre, extrañado, mira a todos lados y no ve a nadie.
Pasan diez minutos y vuelve a decir:
-camarero, por favor, ¿me puede poner una caña?
-un momento, ¿no ve que estoy sirviendo?
El hombre vuelve a mirar y no ve a nadie.
Al momento vuelve a decir:
-camarero, por favor ¿me puede servir una caña?
-un momento, que estoy sirviendo- contesta el camarero.
El hombre, ya mosqueado, coge un cenicero y se lo tira a la cabeza al camarero.
El camarero, mosqueado dice:
-Será cabrón....- mirando al hombre
y el hombre le contesta:
-Con la de gente que hay y me echa la culpa a mí

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 16 Dic 2008 13:42
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MaxiJunco
Una vez acabado el año fiscal,la Agencia Tributaria envió un inspector de hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?

- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector
estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de galletas benditas.

- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 22 Dic 2008 10:45
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MaxiJunco
Carta de Jaimito al Niño Jesús

Querido Niñito Jesús:

Me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.

Atentamente, Jaimito-

Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen Maria , que desde el pesebre lo mira fijamente .

Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente :

Querido Niño Jesús CREO que me he portado Bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.

Cordialmente, Jaimito.

Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente.

De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:

Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta prometo portarme bien el que viene

Sin mas, Jaimito.

Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante.

Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria , la pone en una bolsa y la mete en el armario cerrándolo con llave.

Vuelve a escribir:

Jesús: TENGO A TU VIEJA. Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.

No hagas la denuncia. Jaimito

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 22 Dic 2008 11:01
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MaxiJunco
Una mujer le dice a su cirujano plástico que quería reducir el tamaño de sus labios vaginales porque estaban demasiado sueltos. Debido al bochorno insistió que la cirugía se mantuviera en secreto y el cirujano aceptó.

Saliendo de la anestesia, encontró tres rosas cuidadosamente colocadas junto a su cama.

Fuera de sí, inmediatamente llamó al doctor:

- Le comenté que no dijera a nadie nada sobre mi operación.

El cirujano le comenta que había hecho caso a su petición, y que la primera rosa era de su parte:

- Me dio lástima porque pasó por esto usted sola. La segunda rosa es de mi enfermera porque pasó por esto hace algún tiempo.

- ¿Y qué hay de la tercera rosa?

- Esa es de un hombre que está arriba, en la unidad de quemados. Quería agradecerle sus nuevas orejas...

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 26 Dic 2008 21:08
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MaxiJunco
Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de ellos, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:

"Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?"

"Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía..."

"¡PEPEEEE, le dejamos pasar!"

"Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... Venga, que pase".

Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:

"¡María, levántate y cierra la ventana!"

"Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?"

"Hombre, yo con mi pulmonía...", se queja el legionario.

"Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra", propone Pepe.

Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:

"¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!"

"¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo tres veces y me he callao!"


Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 1 Ene 2009 23:02
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MaxiJunco
Mi mujer se fue de vacaciones, y se llevó dos cajas de condones,
..... no se para qué .. ¡si ella no tiene pene!

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 9 Ene 2009 17:37
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MaxiJunco
Llega un niño a la farmacia y dice:

- Señod, me da un condon, pod favod.

El vendedor no lo puede creer y le dice:

- ¿Qué?

Y el niño le dice:

- Me da un condon pod favod.

El vendedor le dice atontado:

- ¿Para qué quieres tú un condon?

- Pada amarradme ed zapatito.

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 9 Ene 2009 17:38
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MaxiJunco
En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro.' Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos, y el chino le dirigió un cordial saludo: -'Buen día señol Culo'.

Por supuesto, que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.
El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.

Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros.

El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa.

Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría. El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema?'

A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: 'Bueno amigo, pues córteselos.'

El chino respondió: 'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo!'

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 13 Ene 2009 13:36
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MaxiJunco
El alcalde del lepe fue a Londres y vio que los coches tenian el volante en el otro lado y andaban por el lado contrario de la carretera, entonces se le ocurrió una idea para que no hubiera tantos accidentes en lepe.

Asi que cuando llego a Lepe, reunió a todos los habitantes y les dijo:

- Fui a Londres y allí vi que los coches andaban en sentido contrario, así que para disminuir el nivel de accidentes vamos a hacer lo mismo,

- ¡¡¡a partir de hoy los coches andaran por el sentido contrario de la carretera y si dentro de un año vemos que esta funcionando incluiremos también a los camiones!!!

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 13 Ene 2009 13:39
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