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General / Los mejores chistes
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Autor Mensaje
MaxiJunco
DEFINICIONES

-AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
- AMIGA: D√≠cese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se qu√©" que a√Īade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
- BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

- DIPLOM√ĀTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
- F√ĀCIL: D√≠cese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

- F√ćSICO CU√ĀNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no est√° all√≠.

- INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
- LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.

- NINF√ďMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo m√°s a menudo que √©l.

- UR√ďLOGO: Es el m√©dico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 15 Ene 2009 16:13
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MaxiJunco
Iban un sordo y un tonto paseando y en esto el sordo le dice al tonto:

- Oye!!! tres y dos ??

- Y el tonto, tres y dos, trs y dos, ¬°¬°¬°CUATRO!!!

Y dice el sordo:

- ¬°¬°por el culo te la hinco!!

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 18 Ene 2009 13:35
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MaxiJunco
Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono. La mujer contesta y dice:

- ¬ŅS√≠? Est√° bien. No te preocupes... De acuerdo, un beso, adi√≥s.

El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:

-Era mi esposo para avisar que llegar√° tarde porque esta cenando contigo.

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 18 Ene 2009 13:36
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MaxiJunco
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.

Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.

El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.

En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'

La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:

- ¬Ņ¬Ņ¬ŅUna qu√©???

- Unamuno, joder, ¬°Como el escritor!!!

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 21 Ene 2009 16:37
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MaxiJunco
Una pareja en un restaurante de lujo:

- ¬ŅQue tomar√°n los se√Īores....?

- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.

- ¬°Excelente decisi√≥n! ¬ŅY a su esposa....?

- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 21 Ene 2009 16:39
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MaxiJunco
LA EMPLEADA :

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.

A la se√Īora no le cay√≥ muy bien la solicitud, as√≠ que le pregunt√≥:

- Mar√≠a, ¬Ņpor qu√© crees que mereces que te aumente el sueldo?

- Se√Īora, hay tres razones: la primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.

- ¬ŅQui√©n te ha dicho que planchas mejor que yo?

- Su esposo, se√Īora.

- ¬°Oh, vaya!

- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.

- Eso es puro cuento, ¬Ņqui√©n te ha dicho que cocinas mejor que yo?

- Tambi√©n su esposo, se√Īora.

- ¬°Ah, caramba!

- La tercera razón y la más importante es que yo follo mejor que usted.

(La se√Īora, muy descompuesta)

- ¬ŅMi esposo te ha dicho eso?

- No, se√Īora, me lo ha dicho el jardinero.

OBVIAMENTE, LA SE√ĎORA LE AUMENT√ď EL SUELDO

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 22 Ene 2009 16:28
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MaxiJunco
ES UNA NOTICIA REAL, PERO MERECE LA PENA PONERLA EN EL FORO DE CHISTES

"VENDO COSTO DEL GUENO"

La polic√≠a detiene en Badalona a un hombre por vender droga a menores con publicidad que repart√≠a cerca de un instituto. Nada mejor que una buena campa√Īa de publicidad -directa, precisa, sencilla- para ampliar horizontes en el siempre dif√≠cil mercado del trapicheo. Es lo que debi√≥ de pensar Marcos R. I., de 32 a√Īos, cuando decidi√≥ empezar a repartir folletos por el barrio de Sant Roc de Badalona. En los papeles, escritos a mano y con caligraf√≠a infantil, este hombre ofrec√≠a a los potenciales clientes su producto estrella: "Costo del gueno". Traducido: hach√≠s de calidad.

La nota est√° plagada de faltas de ortograf√≠a y de desprop√≥sitos ling√ľ√≠sticos. Son tantas las patadas al diccionario y a la gram√°tica que, de hecho, parece m√°s bien la parodia de un texto mal escrito. Tanto es as√≠ que, cuando agentes de los Mossos d'Esquadra descubrieron que hab√≠a decenas de papeles distribuidos por calles y plazas de Sant Roc, pensaron que se trataba de una broma.

Pero no. "Es una persona analfabeta; no es que simule que no sabe escribir, es que no sabe escribir", explica un portavoz de policial. La hoja en cuesti√≥n es prolijo en detalles y permite a cualquiera localizar el punto de venta de hach√≠s. Marcos, dedicado al menudeo y con antecedentes por robo, se√Īala muy claramente que s√≥lo vende su costo "ha chabale rollao [a chicos enrollados, o sea, de trato agradable y que no den problemas]" y pide recomienda "no venir lo menore".

Aun as√≠, la polic√≠a auton√≥mica ha comprobado que Marcos tambi√©n vend√≠a sustancias estupefacientes a menores de edad. No en vano su casa, que hac√≠a las veces de centro distribuidor, est√° situada muy cerca del instituto de secundaria Eugeni d'Ors. El extra√Īo marketing de este individuo exclu√≠a tel√©fonos m√≥viles y direcciones de correo. Hab√≠a que ir personalmente.

Para ello, el pie de p√°gina el autor a√Īade un plano en los que aparecen dibujados tres bloques de pisos. Una flecha indica el lugar de encuentro. El mapa contiene hasta puntos de referencia para orientarse; por ejemplo, el citado "tituto". El comprador ten√≠a que "esperar al lao de la bentana de detr√°s de mi casa y en lo banco de asentarse", que tambi√©n est√°n dibujados en el plano.

Eso s√≠, era necesario comportarse con discreci√≥n para evitar que la transacci√≥n acabase mal: "No llamar la atens√≠on o no su vendo na ", advierte escuetamente el folio. Por √ļltimo, el cliente deb√≠a "silvar o llamarme". Era entonces cuando el hombre sal√≠a "po la bentana" y vend√≠a el costo. "Vale 20 uros una barrita", apunta el texto. "Ta b√≠en ". Marcos mostraba as√≠ su satisfacci√≥n por la excelente relaci√≥n entre el precio y la calidad de su costo.

En la hoja volante no sólo aparecen los planos con nombres de calles, sino también su propio nombre: "Me llamo Marcos", indica con total despreocupación.

Ante tan evidentes pistas, los Mossos no tuvieron demasiados problemas para detenerle por un delito de tr√°fico de drogas. Lo hicieron el jueves. Sea por efecto de la publicidad o no, el caso es que los agentes comprobaron 12 transacciones en una tarde. Algunas, con menores. Como la "barrita" va a 20 "uros" la unidad, eso significa que Marcos se hizo 240 euros de caja en unas horas, 240 euros.

El sábado pasó a disposición judicial.

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 28 Ene 2009 15:08
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MaxiJunco
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

-Le tengo una noticia buena y una mala.

La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.

Usted sufre una rara situaci√≥n en la que sus test√≠culos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La √ļnica manera de remediarlo es extirpar sus test√≠culos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¬°Exacto! ¬ŅC√≥mo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

-¬ŅQu√© le parece una camisa nueva?

Juan respondi√≥: -Pues, ¬Ņpor qu√© no?

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¬ŅC√≥mo lo supo?


-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-¬ŅUnos zapatos nuevos? -Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

-Un 42

-¬°Exacto! ¬ŅC√≥mo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¬ŅQu√© le parece si se lleva tambi√©n unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-¬°Buena idea!

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho a√Īos.

El vendedor negó con la cabeza:

-No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 31 Ene 2009 13:36
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MaxiJunco
3 mujeres, una amante, una novia y una casada deciden poner a prueba una t√©cnica de seducci√≥n. Deciden que las 3, esa misma noche, usar√°n bodies de cuero negro, tacones de aguja de 20 cm y m√°scara de ojos para recibir al var√≥n. Al d√≠a siguiente se re√ļnen a comparar experiencias.

La amante clandestina cuenta:

- "Apenas se abrió la puerta, gritó como un salvaje e hicimos el amor 6 veces".

La novia cuenta:

- "Apenas se abrió la puerta, gritó como un salvaje e hicimos el amor 3 veces".

La casada, gru√Īendo, cuenta:

- "Apenas se abri√≥ la puerta, se tir√≥ en el sill√≥n, cogi√≥ el mando a distancia y me dijo: ¬ŅQu√© hay pa cenar, Batman?".

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 4 Feb 2009 21:54
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MaxiJunco
Paco est√° en un bar acompa√Īado de una rubia, cuando comienza el telediario de las 21:00.

El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.

La rubia mira a Paco y le pregunta:

- ¬ŅCrees que va a saltar?
- Eso parece , dice Paco.
- Pues yo creo que no , responde la rubia.

Paco coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:

- ¬ŅApostamos?

Justo en el momento en que la rubia pone su billete sobre la barra, el hombre del noticiario salta y se mata.

La rubia, muy afectada, le da su billete a Paco y le dice:

- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Luego, Paco admite:

- Yo había visto el noticiario de las 15:00 y sabía que se
tiraría.

La rubia responde:

- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar.........

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 5 Feb 2009 19:02
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MaxiJunco
Un joven de 35 a√Īos de edad muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al coraz√≥n. Muere instant√°neamente y como toda buena persona va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:

- Bienvenido seas hijo.

El joven le dice:

- Creo que yo no debería estar aquí todavía.

- Por qué hijo mío?

- No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.

- Eso es imposible hijo.... Espera.... Puedes regresar pero unicamente convertido en un animal doméstico.

El joven se queda pensativo unos segundos y dice:

- Está bien,regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.

San Pedro le concede la petición y el joven llega al gallinero de su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas y muy robusta.

Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda y diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada. Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:

- Tienen razón esta gallina es muy bonita pero es muy probable que no pueda poner huevos.

El joven queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:

- Que ponga un huevo!!! Que ponga un huevo!!!

El joven asustado empieza a empujar hasta que de repente pone un huevo.

Todas las gallinas gritan:

- Que ponga otro!!! Que ponga otro!!!

El joven emocionado sigue empujando hasta poner otro huevo.

Las gallinas gritan nuevamente:

- Que ponga otro!!! Que ponga otro!!!

De repente la esposa del joven le da unas palmadas y le dice:



- ¬°¬°¬°MANOLO Macho DESPIERTA!!! ¬°¬°¬° QUE TE ESTAS CAGANDO!!

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 5 Feb 2009 19:09
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MaxiJunco
Dos cazadores que disparan a la vez a una bandada de patos y cae muerto uno. Discuten por la pieza y deciden que se van a dar una patada en los huevos por turno y el que m√°s aguante el dolor ese se queda con el pato.

Total, que uno de ellos coge carrerilla y le pega una patada al otro en los huevos, el otro se pone primero blanco, luego rojo, luego morado... se le caen dos lagrimones como pu√Īos por la cara... pero ni un quejido. Y dice "me toca".

Y el otro responde "anda, hombre, vamos a pelear por un pato de mierda".


Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 5 Feb 2009 19:12
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