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General / Los mejores chistes
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MaxiJunco
En un manicomio, va un loco por el patio sujetando una cuerda que tiene una piedra atada a un extremo. En esto, el director le ve y, harto de ver a tanto loco, le dice:

- "Venga, deja de hacer tonterías, macho..." a lo que el loco responde:

- "Perdone usted, pero lo que llevo es una cuerda, a la cual hay atada una piedra en el extremo m√°s alejado a mi mano, o es que no lo ve?"

El director flipa en colores y le dice al loco:

- "Ostia macho...ahí me rompiste, estás completamente curado, te voy a dar el alta ahora mismo, porque ya te encuentras perfectamente".

El loco abandona el manicomio y va por un camino diciendo:

- "Viste Toby? te lo dije, Si no ladrabas le enga√Ī√°bamos fijo".

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 5 Feb 2009 19:14
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MaxiJunco
- Llevamos 35 a√Īos casados y nunca me compras nada.

- Ah! no sabía que vendías algo.

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 16 Feb 2009 20:33
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MaxiJunco
Va un gitano al Mediamarkt:

-Oyes, dame un equipo de sonido Gitanoyer.

-Lo siento pero esa marca no existe se√Īor.

-¬ŅPero si all√≠ hay un Payoner como no va a haber un Gitanoyer?

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 16 Feb 2009 20:34
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MaxiJunco
Entra James Bond en un bar y se sienta en la barra, pide un vodka y ve la hora.

Una chica que lo había estado observando con mucho interés desde que llegó, se le acerca y exclama:

- ¬°Qu√© bonito reloj! ¬Ņtiene muchas funciones?

- Por supuesto, este reloj Omega me permite observar de inmediato lo que est√° pasando alrededor de m√≠, m√°s all√° de lo que mis ojos ven. Por ejemplo, usted, se√Īorita, no lleva bragas.

- Tu reloj no sirve, pues sí que llevo

007 observa su reloj, le da unos golpecitos y contesta:

- Disculpa preciosa, es que est√° adelantado una hora...

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 16 Feb 2009 20:36
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MaxiJunco
Primera escena: Un enano diciendo tacos.

Segunda escena: Un enano diciendo tacos

Tercera escena: El mismo enano diciendo tacos.

- ¬ŅC√≥mo se llama la obra?

BULGARCITO.

(ya se que es malo, pero es lo que hay...)

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 16 Feb 2009 20:37
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MaxiJunco
- Pues se va a poner usted estos supositorios...

- Oiga doctor, y como se usan los supositorios?

- Se lo mete usted por el culo!

- Joder,que mal caracter...

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 16 Feb 2009 20:38
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MaxiJunco
Un hombre marcha de viaje y le encarga a un amigo que cuide de la casa y de su familia, puesto que estará varios meses fuera del país. El amigo va a buscarle a su regreso al aeropuerto, y después de saludarse, pregunta el hombre:

- "¬ŅY la casa? ¬ŅQu√© tal? ¬ŅHa habido alg√ļn problema?"

Y responde el segundo:

- "Bueno... lo siento mucho, pero... se te ha muerto el loro"

- "¬°Vaya por Dios! ¬°Con el cari√Īo que le hab√≠a cogido a ese pobre animal... ¬Ņy sabes de qu√© muri√≥?"

- "Sí, yo creo que tuvo que morir abrasado, cuando la casa se incendió"

- "¬°Pero qu√© me dices! ¬°Mi casa! ¬°Con lo que hab√≠a ahorrado para comprarla! ¬ŅC√≥mo pudo prenderse fuego?"

- "Me imagino que tuvo que ser una vela, que prendió fuego a las cortinas y después el fuego se propagó por toda la finca"

- "¬Ņ¬Ņ¬ŅUna vela??? ¬°¬°Pero qu√© dices!! ¬°¬°Si en casa no tenemos velas!!"

- "Ya... ¡pero no querrías que hiciéramos el velatorio de tu mujer con las luces del árbol de Navidad! digo yo eh..."

El hombre, cada vez m√°s alterado, responde:

- "Que mi mujer ha muerto?? No es posible!! No puede ser!! Qué dices??"

- "Hombre, ten en cuenta que el shock de ver a tus 2 hijos ahogados en la piscina, no lo resiste cualquiera..."

- "Cómo??? Mis 2 hijos?? Pero cómo que ahogados??"

- "Encima que se tiran a intentar salvar a tu hija de ahogarse sin éxito...macho, es que todo lo quies tener..."

El hombre ya no lo puede resistir y rompe a llorar en el suelo. El otro le mira y le dice:

- "Joder macho ...¡tampoco hace falta ponerse así por un puto loro ...!"

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 16 Feb 2009 20:39
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MaxiJunco
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitaci√≥n de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso reto√Īo. Desgraciadamente, la joven madre muri√≥ y el equipo medico se planteo qu√© hacer con el ni√Īo.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

-'¬ŅPero esto que es?'.

El medico se acercó y le dijo:
- 'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.

-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.

El médico le respondió:

-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el ni√Īo. Y pens√≥:

-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.

El p√°rroco volvi√≥ as√≠ al pueblo y cont√≥ su historia. No sin alg√ļn recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel d√≠a al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los a√Īos y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 a√Īos, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

-'¬°Que venga Juan! !Que venga Juan!'.

El joven corrió al lado del cura:

-'¬ŅQue quiere t√≠o?',

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

-'Tranquilo t√≠o, no hace falta, desde hace a√Īos ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.

Y arm√°ndose de valor el cura le dice:

-'¬°NO!... Yo soy tu madre...., ¬°Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!..

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 25 Feb 2009 16:57
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MaxiJunco
La se√Īora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo. El cuarto est√° en penumbra. De repente, siente como √©l la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, recorriendo delicadamente la periferia de su cuerpo.

Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.

En este momento, la se√Īora est√° que arde, jadeante, temblorosa, h√ļmeda, deseosa y con los vellos erizados.

Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer, aun asombrada pero satisfecha siente que al fin la pasi√≥n perdida por a√Īos ha regresado y le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso.

La enerva sentir en su nuca el aliento c√°lido de su marido.

Ella se prepara, entrecierra los ojos y levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser poseída, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama. La mujer, respirando hondamente, entre asombrada y al borde de un colapso pregunta:

- ¬Ņ¬Ņ¬Ņ¬ŅPero...Qu√© pas√≥ mi macho????

√Čl, pausado y tranquilamente, responde en baja voz:

- ¬°¬°Ya!!

- ¬Ņ¬Ņ¬ŅYa qu√©...??? (le grita ella hist√©rica)

- Que sigas durmiendo. Ya encontré el mando...

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 26 Feb 2009 12:23
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MaxiJunco
Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...que hago?

- Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. Tiene ud. algun arma?

- Si, tengo un revolver.

- Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Asi se despejara la mente, y puede seguir haciendo el amor con tu esposa, mas tranquilo y durar mas con ella.

- Gracias, Doctor gracias.

Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta:

- Epa, como estas?, como te va?, te funciono la terapia?

- Dr., me fue terrible, fatal.!!!

- Pero... como?

- Bueno, doctor le voy a explicar que paso: Esa misma noche llegue a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando senti que me estaba viniendo, eche los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresion me mordio un huevo, del susto me cago la cara y para terminar salio un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 6 Mar 2009 13:59
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MaxiJunco
EL TONTO Y LA PUTA

Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil impresionante y le ve la puta del pueblo.

-Joder pedazo de móvil lleva el tonto este. A ve si me lo camelo y me lo regala .

- ¬°¬°¬°Oyeeee...!!!, ¬°¬°¬°holaaaa...!!!. Hola mi amorrrr,¬ŅQue te parece si te doy un besito muy tierrrrno y me das el m√≥vil a cambio?

-(El tonto, con voz de tonto).Nooooo, no te doy mi móvil...

-Bueno, y si te doy un beso y dejo que me toques las tetitas... ¬Ņentonces si me lo das?

-¬°¬°¬°Que no,que no te doy mi movil!!!

-Bueno, vamos a ver,y si te doy un beso,me tocas las tetitas y te ense√Īo mi rajita, ¬Ņme lo das?

-¬°¬°¬°Que no co√Īo, que no, que no y que no te doy mi m√≥vil!!!

-Bueno ultima oportunidad: y si te la chupo ¬Ņme das el m√≥vil?


(Breve silencio y)....Bueeeeeeeeno, vaaaaaale, si me la chupas te doy mi móvil.

Así que la puta se la chupa al tonto hasta que se corre como un campeón y cuando termina la puta le dice.:

Venga ,ahora dame el móvil.


-A VER...APUNTA...

605 55 55 55

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 6 Mar 2009 14:07
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MaxiJunco
Una mujer rubia con un cuerpazo a las 12 de la noche buscando a un hombre, ve que se abre la puerta de la iglesia y sale uno, va corriendo lo empuja pa dentro cierra la puerta:

- Por favor tomame no puedo mas necesito un hombre tomame hazme tuya.

El cura horrorizado huyendo llegan al altar, la mujer se desnuda se hecha en el altar hazme lo que quieras, el cura mira para arriba al cristo crucificado y le dice

- !!Se√Īor que hago?.

y este le contesta.

¬°¬°quitarme los clavos soo maricon!!

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 6 Mar 2009 14:10
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