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General / Los mejores chistes
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Autor Mensaje
Angel
Representando la Pasión en un pueblo de España.

- ¿Eres tú Jesús, al que llaman el Nazareno?
- Sí.
- Venimos a prendete, escupite, flagelate y crucificate.
- ¡Y una leche! ¡Igual que el de el año pasado que se dejó coger a la primera!

Miembro# Publicado: 18 Abr 2007 13:53 - Editado por: Angel
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MaxiJunco
HIJO: Papá, tengo que hacer un trabajo para la escuela. Te puedo hacer una pregunta?
PADRE: Claro, hijo. Qué quieres saber?
HIJO:Qué es la política?
PADRE: Bueno, tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que traigo el dinero a casa, así que se me puede llamar "el capitalismo".Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar "el gobierno".Entre los dos cuidamos de ti y de tus necesidades, entonces tú serías "el pueblo".A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro".Entiendes hijo?
HIJO: No estoy seguro. Tengo que pensarlo. Esa noche, cuando el llanto de su hermanita lo despierta, el chico va a ver qué pasa. Al ver que la niña ha ensuciado el pañal, va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente. Va entonces a la habitación de la sirvienta, para descubrir a su padre en la cama con ella. El chico golpea la puerta, pero nadie lo escucha, por lo que vuelve a dormir a su habitación. A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre,
HIJO: Papá, creo que ahora entiendo lo que es la política.
PADRE: Muy bien. Me lo puedes explicar con tus palabras?
HIJO: Bueno, mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada, el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda!

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 6 May 2007 12:17
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MaxiJunco
A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.

- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.

- Ya -dice el juez- siga...

- Pues así, hasta siete veces.

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 6 May 2007 12:19
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MaxiJunco
12 Leyes de Murphy

1-. Ley de Chatting:
La probabilidad de que una tía del chat sea una tía de verdad es inversamente proporcional a las ganas que tiene de contactar con chicos.



2-. Principio de Delay:
Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.



3-. Ley de Gusiluz:
Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponerte lo de delante atrás son prácticamente cero.



4-. Ley de Escaquini
Aquél capaz de sonreir cuando las cosas van mal lo es porque ya ha pensado a quien le echará la culpa.



5-. Principio de Emergencio
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema.



6-. Ley de Pi
El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI.



7-. Ley de la persistencia de los problemas
Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman.



8-. Principio de Aspirino
Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.



9-. Ley de Evans y Bjorn
No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que lo sabía.



10-. Principio de Dialer
Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día.



11-. Ley de Rupert
La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.



12-. Ley de Indu
Si coges una bicicleta da igual qué dirección tomes o de qué manera la uses. Siempre irás cuesta arriba o en contra del viento.

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 20 May 2007 21:57
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MaxiJunco
Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono. La mujer contesta y dice:

- ¿Sí? Está bien. No te preocupes... De acuerdo, un beso, adiós.

El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:

-Era mi esposo para avisar que llegará tarde porque esta cenando contigo.

Saludos
MAxi

Miembro# Publicado: 20 May 2007 22:11
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MaxiJunco
Cierto día se encuentra Pepito acostado en su cama, cuando siente que le empiezan a picar los mosquitos, entonces va corriendo con su mamá y le dice:

"¡Mamá, mamá, me están picando los mosquitos!"

Y la mamá le dice:

"No te apures hijito, solamente espántalos y ya no pasa nada."
Entonces el niño la obedece y los espanta agitando sus manitas, cuando de repente ve pasar unas luciernagas, y se sale corriendo de su cuarto gritando muy asustado:

"¡Mamá, mamá, ahora me están buscando con linternas!"

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 20 May 2007 22:12
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MaxiJunco
Estaba la viejita del pueblo tratando de tocar el timbre de una casa, pero no alcanzaba. En esas llega un joven y le dice:
- ¿Le ayudo a tocar el timbre?.
- Sí por favor.
El joven toca el timbre y le dice:
- ¿Y ahora?.
Y la viejita le contesta:
- Ahora, ¡a correr!

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 20 May 2007 22:59
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MaxiJunco
Dos vejetes por la calle y ven como en la acera de enfrente hay una pelea, y uno que es medio sordo le pregunta al otro:
- ¿Qué pasa allí?
- Nada, una riña.
- ¿Una niña?
- ¡NOOO! ¡una niña, no! ¡¡UNA DISPUTA!!!
- ¡Ahh! entonces no será tan niña...

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 20 May 2007 23:04
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MaxiJunco
En una oficina:

Su nombre?

Pepepepedro Pepeperez

¿Es usted tartamudo?

No, pero mi padre sí, y el del Registro un Hijo Puta

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 20 May 2007 23:05
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Angel
Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió cambiarse y dormir una pequeña siesta.

Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió ir a pasear en el bote. Remó pequeñísima distancia, ancló bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato apareció el guardacostas en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:

- Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo?
- Leyendo, respondió (pensando). "¿Es que acaso no es obvio?".
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- Pero si ¡no estoy pescando...! ¿No lo ve?
- Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo voy a denunciar por violación, dijo la mujer indignada.
- ¡¡¡Pero si ni siquiera la he tocado...!!!
- Sí, ¡¡¡¡pero tiene todo el equipo!!!!

MORALEJA:
NUNCA discutas con mujeres que saben leer. "La inteligencia no radica en cuánto sabes, sino en lo bien que sabes emplear lo poco que sepas."

Miembro# Publicado: 30 May 2007 10:45
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Angel
La esposa regresa a su casa y... ¡Encuentra a su marido haciendo el amor con una tremenda, bella, espectacular, e infernal hembra...!

- ¡Desgraciado, mal nacido, infiel, ¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la
esposa fiel, la madre de tus hijos?, ¡Me voy!, Quiero el divorcio.....¡
- ¡Espera..., espera... Un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo
que pasó.....
- Será lo último que te permita, ¡¡Habla cretino, hombre maldito!!!....

Y relata el marido:

Mientras volvía a casa, esta joven me pidió que le Diera un aventón. La vi tan
indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y
sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la
traje para casa y le recalenté los tallarines que te prepare anoche y que no te
comiste porque engordabas; y la pobre prácticamente se los devoró.....

Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que la tiré a la basura. Le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el
aniversario y no usas porque no te gusta, porque tuve mal gusto cuando la
escogí, el pulóver que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para
molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.

La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me pregunto:¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?

Miembro# Publicado: 31 May 2007 08:35
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MaxiJunco
- Manolo,¿te apuntas a una orgia?.

- Naturalmente,¿cuantos somos?.

- Si te traes a tu mujer, tres

Saludos
Maxi

Miembro# Publicado: 10 Jun 2007 22:11
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