Una mujer de 98 kilos va un especialista en dietética y nutrición para intentar adelgazar

- Qué hago doctor, en los últimos meses me he hinchado a bombones, tartas y dulces y gané 28 kilos.

- Vamos a ver... abra la boca y diga muuuu.

Saludos
Maxi

- Papá, papá, qué está más lejos Badajoz o la Luna..

- Mira que eres tonto, Tú ves desde aquí Badajoz?

Saludos
Maxi

Dos amigos:

- ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros; lo hacen por amor o por interés?

- La mía lo hace por amor. . .

- ¿Como estás tan seguro?

- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

Saludos
Maxi

Paga mi cuñado


Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.


¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"

"No."

"¿Puede pagar en efectivo?"

"Me temo que no, hermana."

"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"

"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".

"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."



"¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... ... ..




Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"... ... ... ...

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer a prostituirse. La esposa muy confundida le dice: Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso!
Y él le dice: Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste.
Así quedaron
Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.
- ¿Cuánto?, le dice el cliente.
- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.
- Oye Pepe, ¿qué cuánto?
El marido dice: A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros.
La señora regresa y le responde:
- Que 500 euros. Y él le dice:
- No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros.
Otra vez le dice la mujer:
- Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.
- Pepe, que sólo trae 100 euros.
Y le contesta el marido:
- No, no, dile que entonces sólo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
- Oiga, que sólo sexo oral.
Responde él: Esta bien, súbase.
Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:
-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!
- Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:
- No seas malo Pepe, ¡¡¡PRESTALE 400 EUROS!!!

- Manolo,¿te apuntas a una orgia?.

- Naturalmente,¿cuantos somos?.

- Si te traes a tu mujer, tres

Saludos
Maxi

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que los haga especiales.

Llega el primero.

- "Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos"

El siguiente:

- "Manuel Vargas: Bailarín profesional"

En eso llega otro y dice:

- "José Unamuno. Una polla de 28 cm."

La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y Le pregunta:

- "Una qué?"

- "Unamuno, joder, como el escritor!!!!"

Saludos
Maxi

Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito, que tenía como mascota, tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo. Cuando su papá llega a casa le explica que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el Cielo.

Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito.

Dos semanas después, cuando el papá regresa a casa del trabajo, Pepito corre a recibirlo gritando:

"¡Papá, papá, por poco perdemos a mamá hoy!"

"¿Qué dices, Pepito?"

"Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando: 'Dios mío, Dios mío'. ¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!"

Saludos
Maxi

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylu" y un número!!!
- Jo..., cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
-¡¡¡¡¡¡ pero se puede saber qué es lo que te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
-Nada, cariño........ "Tu caballo al teléfono "

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

- Seno materno – responde la señora.

- Por favor señora – dice el doctor – descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

- Ya lo sé. Soy su abuela, ¡pero estoy muy contenta de haber venido!

Seguro que ampliar el vocabulario no nos viene mal a nadie. Aquí queda.

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros .... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento..
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Saludos
Maxi

Estaban dos cubanos!!

- oye chico que lo que ma te gutó a tí de niu york,

- Oye chico pue madona

- hoo si chico madona, que rica, que buena, que sexy

- noo chico a mi lo que ma me guta de "madona" son la big mac, la papita frita, la soda y los jueguito!!

Saludos
Maxi

Un europeo le dice a un cubano

- Cómo andan en Cuba?.

- Mira, no nos podemos quejar

- Ah!. Ni bien ni mal, ¿no?.

-¡No, no!. ¡Que no nos podemos quejar!.

Saludos
Maxi

- ¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana

- En que en 50 años, solo han producido cuatro papas

Saludos
Maxi

Vladimir Putin recientemente visitó Cuba y fijándose en que todos los cubanos tenían zapatos rotos le preguntó a Fidel que cómo era posible que después de 40 años de "mejoras" los cubanos andaran con zapatos rotos. Fidel le contesto:

- ¿Y en Rusia qué?. ¿Están mejor?.

Putin le contestó que sí, que si quería podía ir a Rusia, y si veía una persona con zapatos rotos, tenía permiso para matarlo.

Se montaron en el avión de Putin y fueron a Rusia. En cuanto Fidel salió del avión lo primero que vio fue una persona con zapatos rotos, así que sacó su pistola y lo mató.
Al otro día los periódicos de Moscú sacaron el siguiente titular:

"BARBUDO LOCO MATA AL EMBAJADOR DE CUBA EN EL AEROPUERTO".

Saludos
Maxi