Una noche, Manolo y su esposa dormían plácidamente en la cama. Manolo, un obseso del golf desde que vio a Tiger Woods con el dichoso palito, no paraba de soñar con una partidita al lado de Severiano Ballesteros, cuando de un limpio codazo le provocó un moratón en la espalda de su mujer.

- ¡Manolo, qué codazo me has dado!.

- Mira cariño, perdona, pero es que estaba en el hoyo 9 a punto de embocar un putt y...

- Nada, nada, tranquilo.

A la media hora, Manolo le incrustó el codo de nuevo, esta vez en el riñón.

- ¡¡Manolo, otra vez!!.

- Perdona cariño, es que estaba en el 16 en un bunker, con un hierro tres y...

- Bueeno, tranquilo, no pasa nada.

Pero, cuando Manolo ya estaba en el 18...

- ¡¡¡Manolo!!!. Mira, pasa lo del 9 porque ibas a embocar un birdie, pasa lo del 16 porque era un bunker, ¡pero lo que no pasa es que me tengas que arrancar los pelos del chichi para ver hacia donde va el aire!.

Saludos
Maxi

Un tío gana mucha pasta en la loto y compra un campo de golf y paga a un tío para que le enseñe a jugar:

- Es que la ilusión de mi vida ha sido aprender a jugar al golf, pero nunca he sabido las reglas ni he tenido medios para jugar.

- Mire, lo primero, ¿ve este palito?.

- Sí.
- ¿Ve esta bolita en el suelo?.

- Sí.

- ¿Ve esa banderita allí casi en el horizonte?.

- Sí, parece que la distingo.

- Pues lo que tiene que hacer es golpear la pelota con el palito y acercarla lo más posible al agujero que hay al pie de la bandera.
El tío le da un golpe a la bola y dice el profe:

- Pues parece que no está mal el golpe. Vamos a ver dónde está la bola.

Se acercan y la bola está justo en el borde del agujero.

- ¡Qué suerte!. ¡Un poco más y la mete!.

- Mierda, ¿pero no me dijo que lo que había que hacer era acercarla lo más posible?.

Saludos
Maxi

Tres hombres están pensando a qué jugar. Uno dice:

- Al golf. Se necesita un palo, dos pelotas y un agujero.

Uno dice:

- Yo pongo el palo.

Otro dice:

- Yo las pelotas.

Y el ultimo dice:

- Pues yo no juego.

Saludos
Maxi

No se hasta que punto pude considerarse un chiste o una triste realidad:

¡PROFESORES!

¿Problemas con las matemáticas?
Por eso estamos como estamos, puras neuronas perezosas...

La semana pasada compré un producto que costó 158 €. Le di a la cajera 200 € y busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer.
Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de vuelta, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender.

¿Por qué os estoy contando esto?
Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950, que fue así:
1) Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

2) Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

3) Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. ¿Cuál es la ganancia?

4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:
Un leñador cambia un carro "P" de leña por un conjunto "M" de monedas.
El cardinal del conjunto "M" es igual a 100 €. y cada elemento vale 1 €.
Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto "F" de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto M.
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cuál es el cardinal del conjunto "B" de los beneficios?
Dibuje B con color rojo.

5) Enseñanza LOGSE :
Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 €. Los gastos de producción se elevan a 80 €, y el beneficio es de 20 €.
Actividad: subraya la palabra "leña" y discute sobre ella con tu compañero.

6) Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:
(20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €).

7) Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20€ ¿Es correcto?
(Si) (No).

8) Enseñanza de matemáticas en 2008:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20 € que representan la ganancia.
(20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €).

9) Enseñanza de matemática curso 2009/10:
No se preocupen si no saben responder el ejercicio anterior, llevarán a los profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad.
Además, también pueden valerse, como elemento de apoyo, de chuletas, libro o de cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello sea expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la Universidad de Sevilla, están en su derecho.

LA PRÓXIMA REFORMA:
*** El enunciado será algo así: ***

«Ebaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista espanyol facista spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña».
Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus ijos a una esjuela de pago.
Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuazion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.

Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase "QUE LISTO EL EBARISTO" y envia unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado. SALU2

Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados. Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión, tenía un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.

El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:

-Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡es tu problema!

Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo profundamente abatido:

- ¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.

- ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos?

- ¡Oh, no! -grito la mujer- ¡Dime que no hiciste eso!

- ¡Sí, lo hice!

- ¡Oh Dios! ¿Qué pasó?

- ¡Me despidieron! -respondió el marido.

- Y, eh ... la cortadora de pepinos, ¿qué te hizo? ¿Te lastimó?

- No, no... a ella también la despidieron.

Una viejecita fue un día al Banco llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "es mucho dinero".

Después de mucho discutir la llevaron ante el presidente del Banco. Este le pregunta cuánto quería ingresar. Ella dijo que dos millones de euros y vacía su bolso encima de la mesa.

El presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le pregunta:

- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, ¿de dónde lo ha sacado?

La viejecita contesta:

- Hago apuestas.

- ¿Apuestas?, - pregunta el presidente -. ¿Qué tipo de apuestas?

La viejecita contesta: bueno, por ejemplo, ¡le apuesto a usted un millón a que sus pelotas son cuadradas!

El presidente soltó una carcajada y dijo:

- Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo.

La viejecita lo desafía:

Bueno, ¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta?

- Por supuesto, respondió el presidente.

- Apuesto un millón de euros a que mis pelotas no son cuadradas.

La viejita dijo:

- De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10h con mi abogado para que haga de testigo?

- Por supuesto, - respondió el confiado presidente -.

Aquella noche el presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y de que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10h en punto la viejita apareció con su abogado en la oficina del presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta de un millón de euros a que las pelotas del presidente son cuadradas.
El presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver. El presidente se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.

- Bien, de acuerdo, dijo el presidente, un millón de euros es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.

Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El presidente preguntó a la viejita:

- ¿Qué le pasa a su abogado?

Ella contestó:

- Nada, sólo que he apostado con él cinco millones de euros a que hoy a las 10h tendría las pelotas del presidente de un Banco en mis manos.


Saludos
Maxi

Un hombre llega a casa con sus dos hijos pequeños, entra al dormitorio, y encuentra
a su mujer despeinada, medio en pelota y respirando agitadamente.

- Que te sucede, Marisa??

- Cariño..., esto... creo que tengo... esto... un ataque al... corazón, si!, un ataque al corazón.

Así que el hombre va corriendo hacia el teléfono para pedir una ambulancia cuando los hijos empiezan a gritar:
- PAPA!!!, ¡hay un hombre desnudo en el armario!

El hombre abre el armario y se encuentra con su mejor amigo en pelota y le dice:

- ¡Joder Pepe!, Marisa con un ataque y tú asustándome a los críos..

Saludos
Maxi

NIÑO MALEDUCADO
una señora le pega al hijo de su vecinay este se va llorando
donde su mama,esta furiosa fue a pedir explicaciones
¿porque le ha pegado usted a mi hijo?
por maleducado,me llamo gorda
¿ycree que usted que pegandole va a adelgazar

Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente:

- Querido, si cayera al agua, ¿me salvarias?

- Y si digo "si" ¿saltarias, querida?

Saludos
Maxi

Esto era un tia tan gorda, tan gorda, que se tumbo a tomar el sol
en la playa y los de Greenpeace se empeñaban en devolverla al mar.

Saludos
Maxi

En un bar:

-Que le pongo al señor?

-A El una vela, a mi una cerveza.

Saludos
Maxi

EL DENTISTA
Llega una señora con el dentista y le dice Ay doctor no sé qué es peor.... ¿Qué le saquen a uno una muela o tener un hijo ? a lo que responde el galeno Decídase señora para ver cómo voy a acomodar EL SILLON.

-------------------------------------------------- ------------------------------

SUPOSITORIO?
Un matrimonio de ignorantes va al médico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos.

- Oye, Mariano, ¿ qué es un supositorio ?

- Pues la verdad es que no lo se.

-¿ Y entonces como los voy a usar ?

- Pues no se. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al médico, que debe saberlo.

- No, hombre, no, que se va a enfadar.

- ¡ Que se va a enfadar ! Anda, mujer, no seas tímida.

Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico :

- Esto...¿ nos podría decir como se usan los supositorios ?

- Sí, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y meterselos por el culo.

-¿ Ves, Mariano ? te dije que se iba a enojar.

UN DOCTOR MUY BUENO
- Doctor, doctor, que he tenido un accidente y las piernas me duelen tanto que no puedo andar.

- A ver... nah, esto no es nada, dentro de unos dias esta usted trabajando otra vez.

- Que bueno es usted, señor doctor ! No solo me cura, sino que ademas me busca trabajo !

PEPE Y CHARLY
a charly le da un ataque de tos -!Ese catarro charly!tienes que ir al medico - dice pepe
-si ya voy,desde hace un año estoy yendo, y cada visita me quita algo
primero, el tabaco ,luego el alcohol , luego la sal,el azucar y las grasas....!Lo unico que no me quita es el catarro