BUENO LO PONDREMOS COMO CHISTE



LA EVOLUCIÓN DE LA CULTURA / MATEMÁTICAS.

La semana pasada compré un producto que costó 158 €.
Le di a la cajera 200 € y busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer.
Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de vuelta, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender.
¿Por qué os estoy contando esto?
Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950, que fue así:


1) Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

2) Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

3) Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. ¿Cuál es la ganancia?

4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:
Un leñador cambia un carro "P" de leña por un conjunto "M" de monedas.
El cardinal del conjunto "M" es igual a 100 €. y cada elemento vale 1 €.
Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto "F" de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto M.
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cuál es el cardinal del conjunto "B" de los beneficios?
Dibuje B con color rojo.

5) Enseñanza L O G S E :
Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 €. Los gastos de producción se elevan a 80 €, y el beneficio es de 20 €.
Actividad: subraya la palabra "leña" y discute sobre ella con tu compañero.

6) Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:

(20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €).


7) Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20€ ¿Es correcto?
(Si) (No).

8) Enseñanza de matemáticas en 2008:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20 € que representan la ganancia.
(20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €).


9) Enseñanza de matemática curso 2009/10:
No se preocupen si no saben responder el ejercicio anterior, llevarán a los profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad.
Además, también pueden valerse, como elemento de apoyo, de chuletas, libro o de cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello sea expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la Universidad de Sevilla, están en su derecho..

LA PRÓXIMA REFORMA:
*** El enunciado será algo así: ***

«Ebaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista espanyol facista spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña».
Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus ijos a una esjuela de pago.
Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuazion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.
Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase "QUE LISTO EL EBARISTO" y envia unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d Ebaristo. SALU2.

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
-¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran colaborador...'

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JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se
enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.

----------------

EMPLEADO:

- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.

JEFE: - De ninguna manera.

EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

"GÜINDOUS ASTURIANO"

-Vamos cambiar el sistema operativu, ¿oíste?
-¿Cómo ye, ho?
-Hay que informatizar la cuadra, Lolo.
-¿Por...?
-¡Pa ponese al día y salir pola tele, como Sietes!
-Pero... ¿Ónde tá el ordenador?
-¡Soy yo!
-¿Qué, ho?
-¡Les órdenes doiles yo!
-Ah. Y entós yo... ¿Qué soy?
-El mi servidor. Como te me caigas, armo la de...
-¿Y qué fago?
-Vete a la barra de herramientes, ¿vesla?
-Sí, ho.
-Garra el rastrillo que tá al lau del garabatu.
-¿Pa qué, ho?
-¡Pa limpiar! ¡Tengo la cuadra llena de spam!
-¿Spam? ¡Lo que tá ye encharcá
-Díjete que trajeras katiuskes. ¿Cómo cojones quies navegar?
-¿Y tú vas quedáte ahí, ho?
-Home, claro. Tengo que vete desde la güindou.
-¿Por?
-¡Porque soy de «Güindous Vista», oveya!
-Ah.
-Y encima ando con gripona. ¿Trajiste antivirus?
-Meca, nun me comentaste ná.
-A ver si te voy contagiar...
-¡Uf! ¿Y ahora qué fago?
-Fíjate en mí, tenemos que tar conectaos, Lolo.
-Ah.
-Si nos falla la conexión, ya se jodió, ¿oíste?
-Vale.
-Cuando acabes con la mierda, sales, pañes la hierba y das-y a guardar.
-¿Ónde, ho?
-En la tená. Haces click y ya tá.
-¿Y el ratón?, ¿nun tenemos ratón?
-De momento, no. Pero si aparez unu, ¡a fesoriazos con él!
-Vale. ¿Y depués?
-Depués, reiniciar.
-¿Qué, ho?
-Que garres la fesoria y vuelvas a empezar.
-¿Tás seguru que el aparatu esti ye así?
-¿Qué pienses, que nun sé de sobra lo que ye el PC?
-A tí echáronte cuando aquello de Perlora...
-Ye igual. La clase obrera sigue en lucha.
-Sí, ho... Selo yo.
-Y nun te fíes de nadie, que en esti pueblu hay mucho troyanu.
-Dame igual, con tal de minimizar...
-¿Acordaraste de to?
-Sí, ho.
-¿De verdá?
-Tranquilu, José Juan, qu...


e tengo memoria RAM

Echo en falta a Maxijunco y sus chistes.

- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer: " Estoy sin calzoncillos... "
Y la mujer le contesta: "- Déjame dormir,...mañana te lavo uno."

Pues tiene buenas suplentes !

un señor va a la peluqueria,y pregunta ¿ tengo que esperar mucho?
-dos horas
vale,ya vendre
al dia siguiente vuelve ¿tienes para mucho?
3 o 4 horas le responde y el hombre se vuelve a marchar

asi pasan muchos dias y el señor nunca espera y encima no reserva hora para ningun dia,el peluquero esta mosqueado y le dice a su aprendiz
mañana cuando vuelva este le vas a seguir a ver donde va, que me tiene intrigado.
-al dia siguiente vuelve el hombre hace la misma pregunta y se va el peluquero avisa al aprendiz para que lo siga.
a la media hora el aprendiz llega muerto de risa y con los ojos llorosos
¿que donde va luego de aqui?
a su casa jefe a su casa

El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.

-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar
el polvo de tu vida.

Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de
manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la
cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro
lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:

-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coño...!

Cierta vez, un Cura y una Monja después
de peregrinar regresaban hacia el convento.

Al caer la noche, vieron una cabaña
en medio del camino
y decidieron entrar para pernoctar
y proseguir el viaje al día siguiente.

Al entrar a la cabaña,
vieron que había una sola cama.

El padre y la monja entraron,
después de algunos segundos de silencio,
el padre dice:

- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso. Y así hicieron.

Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despertó al Padre:

Padre !!! Està despierto? El padre medio dormido:
ja??ahhh,hermana,diga que pasa
Ahhh .. Es que estoy con frío......
Puede ir a buscarme una cobija?
Si hermana, claro que si !!!

El padre se levantó,
fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura..

Una hora después,
la hermana despierta al padre nuevamente:
Padre! !!.... Todavía està despierto???

Que pasa Hermana ?. Ahora que sucede?

Es que aún estoy con frío. Puede darme otra cobija? -Seguro que si hermana !!!

Una vez más el padre se levantò,
lleno de amor y buena voluntad para atender
el pedido de la hermana.

Pasò otra hora, y una vez màs,
la hermana llamò al padre:

Padre..... sigue despierto?
Si Hermana!!! Y que necesita ahora?!

Es que no he podido dormir..
Sigo con mucho frío.!!!!

El Padre entonces le dice: Hermana,
estamos aquí los dos solos, cierto?

Cierto contesta la Hermana !!
Lo que ocurre aquí
sòlo nosotros dos lo sabemos
y nadie mas, cierto? -
Cierto !!! Padre, contesta la Hermana..

Entonces tengo una sugerencia....
¿¿Que tal si hacemos de cuenta
que somos marido y mujer ??

La Hermana contestó:
SI !!!! SI !!!! Padre..!!!!!!
hagamos de cuenta que somos marido y mujer !!!!!!

El Padre cambia el tono de voz y dice:

ENTONCES DEJATE DE JODER !!!, TE LEVANTAS !!!, VAS A BUSCAR LA COBIJA !!!!! Y DEJAME DE ROMPER LAS PELOTAS !!!

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¡¡¡ SI PENSASTE QUE IRIA A TENER UN FINAL ERÓTICO, REZA 100 AVE MARIAS Y 200 PADRE NUESTROS,...... SOLAMENTE POR TUS MALOS PENSAMIENTOS.jajajajaja!!!

Hola tochures,

no entro casi nada porque estoy de vacaciones y desconecto hasta de internet. Pero bueno os dejo un chiste veraniego:

está un turista en la playa del inglés tomando el sol todo el día, y claro termina quemao por todo el cuerpo, se va a una farmacia a ver si le dan algo y la farmaceutica le receta una pomada con aloe vera y una viagra para antes de acostarse.

El turista dice:

- lo del aloe vera lo entiendo pero lo de la viagra.

y dice la farmaceutica, que como diría tochures era muy salada y maja ella:

- eso es para que no te roce la sábana, mi niño.

Saludos
Maxi

Acabo de recibir éste, espero os guste:

Pereza (pecado capital)

Un catalán, trabajando duro, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:


- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?


-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:


- Y la envidia también, cabrón...

Un fuerte abrazo, Maxi y Amigos.

Hola distante, ya se acabó lo bueno así que vamos a la carga otra vez,

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.

La examina y le dice:

- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.

- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.

- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el obispo se ha tirado del campanario.

Saludos
Maxi

fuck you!, paper

Eso.
Carai, yo que entré aquí ilusionada a reir con algún chiste del Maxi y tamién tien que aparecer esi faltosu.