Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió cambiarse y dormir una pequeña siesta.

Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió ir a pasear en el bote. Remó pequeñísima distancia, ancló bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato apareció el guardacostas en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:

- Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo?
- Leyendo, respondió (pensando). "¿Es que acaso no es obvio?".
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- Pero si ¡no estoy pescando...! ¿No lo ve?
- Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo voy a denunciar por violación, dijo la mujer indignada.
- ¡¡¡Pero si ni siquiera la he tocado...!!!
- Sí, ¡¡¡¡pero tiene todo el equipo!!!!

MORALEJA:
NUNCA discutas con mujeres que saben leer. "La inteligencia no radica en cuánto sabes, sino en lo bien que sabes emplear lo poco que sepas."

La esposa regresa a su casa y... ¡Encuentra a su marido haciendo el amor con una tremenda, bella, espectacular, e infernal hembra...!

- ¡Desgraciado, mal nacido, infiel, ¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la
esposa fiel, la madre de tus hijos?, ¡Me voy!, Quiero el divorcio.....¡
- ¡Espera..., espera... Un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo
que pasó.....
- Será lo último que te permita, ¡¡Habla cretino, hombre maldito!!!....

Y relata el marido:

Mientras volvía a casa, esta joven me pidió que le Diera un aventón. La vi tan
indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y
sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la
traje para casa y le recalenté los tallarines que te prepare anoche y que no te
comiste porque engordabas; y la pobre prácticamente se los devoró.....

Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que la tiré a la basura. Le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el
aniversario y no usas porque no te gusta, porque tuve mal gusto cuando la
escogí, el pulóver que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para
molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.

La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me pregunto:¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?

- Manolo,¿te apuntas a una orgia?.

- Naturalmente,¿cuantos somos?.

- Si te traes a tu mujer, tres

Saludos
Maxi

Un hombre en la cincuentena, se compra un BMW y sale a probarlo a la autopista, a toda velocidad.


Al instante vio por el retrovisor, las luces azules de un patrullero de la Guardia Civil siguiéndole.

- "No hay forma de que me alcance con este coche (pensó )" y aceleró a fondo.

Inmediatamente se dio cuenta del lío en que se estaba metiendo y paró al lado, en el arcén de la autovía.

El guardia civil se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, la documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor del BMW, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:

- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo....."

El hombre se lo piensa unos segundos y responde:

- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un Guardia Civil y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".

- "Buen fin de semana" - dijo el Guardia. Circule con precaución!.

Saludos
Maxi

Un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un móvil suena.

* ¿Síi??

* ¿Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.

* ¿Hola??

* ¿Estás en la sauna??

* Síi

* Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo??

* ¿Cuánto vale??

* Pues 300.000 pesetas.

* Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.

* Es que ..., bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y no sabes... ¿qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.

* ¿Cuánto vale el coche con la oferta??

* Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.?

* Bueeeeno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré.

La tía viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban' decidió arriesgarse.

* ¿Cariño, recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿te parece que la invite por un mes, como prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

* Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, eh.?

* Sí, sí está bien. Ah, y... ¡¡te quiero mucho!!?

* Yo también te quiero, un besito y te dejo.

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

* ¿De quién es este móvil?

Saludos
Maxi

Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra,se vuelve loca,coge un cuchillo y le corta el pito al marido,se sube al coche,sale a la carretera a toda velocidad y tira el pene por la ventanilla.

En ese momento venían de frente 2 borrachos y cae el pene en el parabrisas del coche,lo miran y uno le dice al otro:

-Pedazo polla tenía el mosquito, no??

Saludos
Maxi

Un hombre hace cola en la caja del super cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole.

Le pregunta amablemente :
« disculpe señorita pero...la conozco ?? »

Contestando ella :
« Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños... »

Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fué infiel y le dice:
« Carajo!, ¿ usted es la stripper que me follé sobre la mesa de billar delante de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero?

"Ehhh pués no", le contestó ella, "soy la nueva maestra de su hijo en la escuela!!!"

Saludos
Maxi

Papá,Papá ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?

¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, gilipollas??

Saludos
Maxi

Esto ye una sinopsis d'un capítulu cualquiera de House, n'asturianu..

(Unos mangüanes tan faciendo cualquier llabor)

-Pues esti añu'l Sporting va d'aventar el mexu y paezme que....aghhhhhhhhh
-Guaje, ¿tas bien?
-Cof cof whaghh!
-Guaje, cago na puta que te parió, qué coyones te pasa!!!
-Cuack! Que dalguién m'eche un gabitu!!!!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN..........
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......

DOCTOR.. HOUSE!!!

El CoxuCabrón y el Negru van caminando por un pasiellu del hospital.

El CoxuCabrón nun tien mui bona cara.
-Negru: El paciente sufrió una reacción alérxica a les aminotopotases calciformes de los sos calcetos.
-CoxuCabrón: ¿El TAC amuesa niveles altos de churriminoácidos?
-Negru: Non, y los torrínidos tan en 14 miligramos por kilu.
-CoxuCabrón: Que-y fagan una coyonoscopia pa ver si tien signos d'ostetinación.
-Negru: ¿Quies dicir que tien chungopatitis? Sólo hai un casu ente un millón, nun tien nengún sentíu. Vamos mete-y cuarenta miligramos de cortisona.
-CoxuCabrón: ¿Que non? Entós. ¿sabes tu porque tien esa manía de rascase la oreya de la manzorga?
-Negru: ¿?¿¿?¿?¿?¿?¿?
-CoxuCabrón: Entós que-y fagan la coyonoscopia.
(Equí'l CoxuCabrón pégase un escakeu pa nun pasar consulta, y de pasu insulta a un probe pensionista que cotizó tola vida. y dempués)
-Colega del Paciente: ¿Cuándo voi conocer al dctor House?
-Negru: Bueno, val mas que nun lo fagas. la verdá ye que ye una persona mui ocupada
-Paciente: Yo que taba tan contentu col Sporting esti añu. aggggghhhh
-Negru: Sufre una parada cardiorespiratoria!!! ¡¡¡20 miligramos de tritopotasa!!!!
-Colega del Paciente: ¡¡Que la espicha!!! ¡¡¡Fai dalgo, boborolo!!!!
(Meten-y un tubín pel gargüelu, puteenlu colos calambres y sálvenlu)

(El CoxuCabrón, el Negru, el Piju y la Wenorra tan nel despachu,soltando una montonera de
palabros que nun t'enteres de ná)

-Wenorra: Tuvo una reacción a los esteroides, nun pue ser una alerxa común.
-CoxuCabrón: ¡Mui bien! ¿Dístete cuenta tu solina?
Wenorra pensando: Será manguán el CoxuCabrón esti.
-CoxuCabrón: Ya os dixe que tenía chungopatitis. Hai que face-y una punción llumbar a pelu y meté-y lexía en vena, pa que-y duela mas.

Toos a la vez: ¡Pero tas chifláu! ¡Si nun tien chungoloquesea pues matalu! (bla, bla, bla)

-CoxuCabrón: ¡A rascala toos!
(Ponen-y lo que diz el CoxuCabrón y al paciente da-y otru yuyu, otra vez a mete-y el tubín pel gargüelu y a mete-y un calambre que nin laHidroeléctrica, mientes el colega del paciente nun para de pegar glayíos)
-CoxuCabrón: Bueno, paez ser que nun yera chungopatitis.

Entós el CoxuCabrón manda al Negru y al Piju a que revuelvan nacasa del Paciente, dalgo mui normal que faen tolos médicos, too mui al estilu C.S.I. (los de la tele, nun los d'equí, qu'esos van pa la cárcel) y nun ven ná de ná, pero ya que tan ehí, xinten dalguna cosa qu'atopen pela nevera, miren la pornografía que tien nel ordenata y mexen.

(Dempués ponen al Piju y a la Wenorra ente tubos d'ensayu, pipetes y máquines que dan vueltes con munchos colorinos)

-Paciente: Tais frayándome, cabrones.
-Gran xefa maciza: ¡El Paciente ta fosforitu! ¡Os la vais a cargar!
(el CoxuCabrón pasa consulta cachondeándose de tou cristu)
(Sala de la pizarrina)
-Negru: El chute caberu que-y metimos en vena casi que lu manda pa vistir el pixama de pino.
-CoxuCabrón: Ye verdá, por eso sé que nun teníala chorrada aquella que se m'ocurrió nesi momentu. ¿qué coyones tendrá esi mamón.?
Queda mirando pal infinitu, pensando no que-y dixo anantes el colega sufridor.
-CoxuCabrón: ¡Rascase la oreya de la manzorga! Va tener el síndrome diploide del llagartu moskeón.
-Toos: Tas chifláu. Si eso namás lo tuvo un pardillu na selva amazónica, na tribu de los pelupolla.
(esto demuestra que, anque namás lu tuvo ún en tol mundu, les universidaes furrulen y los médicos del plan mir nun estudien namás p'aprobar)
-CoxuCabrón: Vamos a ver, Piju de los coyones. cuando tuviste en casa del Paciente, ¿nun dixiste qu'enriba de la tele tenía una figurina cola Virxen de Covadonga?
-Piju: Si ¿y?
-CoxuCabrón: ¿Paezte normal?
-Piju: Home, si lo preguntes asina.
-Wenorra: Tol mundu sabe qu'eses figurines vienen de china enpateres, colo que puen tar espuestes a los ácaros que desencadenen el síndrome diploide del llagartu moskeón.
-CoxuCabrón: Mui bien, Wenorra, por eso te contraté. y porque presta asgaya mirar pa ti.
-Negru: ¿Pero que coyones fumásteis? ¡Que va a ser eso! Acabais de inventalo. ¿Y en qué tiesta cabe qu'una cosa que-y pasó a ún de la tribu de los pelopolla llegue a los llibros de medicina de la universidá de Uvieu. ¿Soi yo l'únicu normal equí o qué?
-El Piju a la so bola: De críu tuve nun internao, por eso garre-yos una tirria mortal a los curas.
-Negru: ¿?¿?¿?¿?¿?¿?
-CoxuCabrón: Tengo razón, que pa eso la serie se llama como yo, y vais dir toos a tomar pol culu.
(Y tien razón, porque a la cuarta acierta y el Paciente queda de luxu)
-Negru: Será coxu y cabrón.
-Wenorra:Si, pero acierta.

TUUUUUUN TIIIINNNNNN..........
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru...
Ti
Tiiiruuuriiiiiiiru....... (fundio en negru)

Saludos
Maxi

Anoche salí con mis amigas a una "reunión". Yo le dije a mi esposo que regresaría a casa a las 12 en punto. "Te lo prometo", le dije.

Pero la reunión estuvo muy bien, copitas,baile... y se me fue la hora. Resulta que llegué a la casa a las 3 a.m. completamente borracha. Acababa de entrar y el joputa del reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por ese sonido,grité "CU-CU' otras 9 veces más...

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi esposo. Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposo me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 tal y como le había prometido.

Él, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado. "Qué biennnnn! ¡SALVADAA!" -pensé yo.

Entonces él me dijo:
-"Por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú."

Le pregunté, "¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?"
y me dijo:

-"Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces...... luego, no sé cómo,gritó "¡¡mierda!!"'.... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, vomitó, hizo 'cu-cu otras tres veces... se meó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu' dos veces. Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó, se tiró un pedo y se durmió."

Saludos
Maxi

Dos mujeres jugaban a golf una manaña soleada. Cuando la primera de las dos pelotas salió, vió con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.


La pelota golpeó a uno de los hombres quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, cayó al suelo rodando "agonizante".


La mujer corrió hasta donde estaba el hombre e inmediatamente comenzó a pedirle disculpas, le explicó que era quiropráctica y le ofreció su ayuda para eliminar el dolor.

- Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite.


- Ouch, auuuu, noooo, estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos, contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.


Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella, gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.....

- Se siente bien? -preguntó la señora.

- Me siento fantástico! -contestó el hombre-, pero el dedo me temo que me sigue doliendo...

Saludos
Maxi

Una chica, guapísima, rubia y muy despampanante entra en un centro de comunicaciones internacionales con la idea de enviar un mensaje a su madre.

Cuando el hombre le dice que costará 1.000 euros, ella exclama:

Ayyy, Cielos!, no tengo ese dinero pero necesito enviar ese mensaje a mi madre como sea!.

El hombre arquea una ceja y le pregunta:

¿Como sea?.

Sí por favor -exclama la muchacha-.

Bueno, entonces sígueme - le dice el hombre caminando hacia el fondo. La mujer lo sigue.

El hombre dice: Entra, cierra la puerta y arrodíllate por favor. Ella obedece.

Bájame el cierre del pantalón. La chica le baja el cierre...........

Ahora sácam el pajarito... - dice él muy excitado.

Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.

El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:

Bien..... adelante mujer, no tengas miedo.

La chica, muy lentamente y de una manera incrédula acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con voz temblorosa, dice:


¿¿¿Hola???. ¿¿¿Mamá???. ¿¿¿Me escuchas???

Saludos
Maxi

Un padre entra en la habitación de su hija y se encuentra sobre la cama un vibrador.

Angustiado, el padre decide -después de pensárselo mucho-enfrentar directamente el tema con su hija.

Cuando ella llega del colegio le dice:

"Hija, quiero que hablemos de ésto... (mostrándole el vibrador). ¿Puedes explicarme que significa?.

Fácil - dice ella - tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, no debo chuparlo para que se anime, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo tanto, he decidido que sea mi pareja....

El padre la mira seriamente, pensando en su interior, "Ella tiene razón" y decide dejarla seguir con su Vibrador.

Días después, la hija llega del colegio y al entrar en el salón de su casa ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.

Lo mira aterrada y le exclama: "¿papá, que haces con mi Vibrador?..."

El padre, que estaba ya pedo como una cuba, la mira con los ojos brillantes y con la lengua medio enredada y le dice:

"¿Que quieres hija... acaso no puedo tomarme un buen whisky con mi yerno...?".

Saludos
Maxi

1.-
No hay ninguna diferencia entre un par de tetas y un scalextric: los dos fueron hechos para los niños. Pero, al final, quienes juegan con ellos son los padres.

2.-
El matrimonio es la única prisión donde se consigue la libertad por mal comportamiento.

3.-El Matrimonio es como una piscina congelada: el primer idiota que salta finge que el água está buenísima

4.-
Solo bebo en algunas pocas circunstancias:
- cuando estoy feliz.
- cuando estoy triste.
- cuando estoy solo.
- cuando estoy acompañado.
- cuando no tengo hambre.
- cuando tengo hambre.
Fuera eso, no toco la bebida.
A no ser que tenga sed

saludos

Un hombre y su siempre quejicosa mujer fueron de vacaciones a Jerusalén.
Mientras estaban allí, la esposa falleció.


El empleado de la funeraria le dijo al marido "Vd.. puede embarcarla de regreso a España por 5000 dólares o la puede enterrar aquí, en Tierra Santa, por 150 dólares."
El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaría de vuelta a casa.

El empleado preguntó, "¿Por qué gastar 5000 dólares para llevar a su esposa a casa, cuando sería maravilloso ser sepultada aquí y sólo gastaría 150 dólares?"

El hombre dijo, "Hace mucho tiempo un hombre murió aquí, fue sepultado aquí, y tres días más tarde resucitó de entre los muertos. Simplemente, ¡no puedo arriesgarme!".