Se murió la pasión

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillo..." Y la mujer le contesta:

"Dejame dormir jilipollas...mañana te lavo uno"

Un saludo Amigos.

CRUEL: Murió el Pulpo Paul. Le pusieron dos ataúdes para que eligiera uno.

(Un poco largo, pero no deja de ser un chiste, perdón si hiere alguna sensibilidad...)
¡Qué pena que tengamos que andar pidiendo disculpas por si acaso un chiste molestas a alguien!

Una institución catalana de caridad, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad catalana de la localidad.

Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado, acerca de este asunto.

- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:

- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?
- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director.
- ¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?
- No.
- ¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo?

El director ni abrió la boca.

- ¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños?
- Desde luego que no -respondió humillado el director-. .... Discúlpeme, no tenía ni la menor idea de todo eso
- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre,
diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?
- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.
- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos? -volvió a preguntar el abogado.

.....Apenas pudo oírse el «no» del director

- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?
- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.

- Entonces -dice el abogado-, dígame: ¿Por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?

Con humor RV

La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.

Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.

Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buén tanganazo a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".

Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

"No vendáis esa vaca".

Saludos

Entre dos vascos:
¿Patxi te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?

Un abrazo.

Hoy unas citas..

La experiencia es algo que consigues justo después de necesitarlo.

Comunicarse con los muertos es solo ligeramente más difícil que
comunicarse con los políticos.

La edad de máxima actividad mental es entre los cuatro y los
dieciocho años. A los cuatro años no hacemos más que preguntar; a los
dieciocho ya conocemos todas las respuestas.

El dinero no lo es todo... a veces, ni siquiera es suficiente.


El azúcar no engorda. El que engorda es el que se la toma, y no veas
como se pone.

Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.

Todos los extremistas deberían ser fusilados.

Saludos
Maxi

Ya que está en el candelero estos días, ahí va un chiste:

- me llamo Antonio PorOrdenAlfabético Martínez, porque mis padres no se ponían de acuerdo..... y el del registro era un cachondo afiliado al pepé..

Saludos
Maxi

MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:

'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff:

La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:' Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.

Saludos
Maxi

Un hombre estaba en un parque sentado en un banco, y al rato se le sienta al lado una chica muy mona.
La chica saca del bolso una revista porno y la empieza a hojear, fijándose detenidamente en los penes de los tipos.

El hombre, curioso, le pregunta:

- Oiga, perdone ¿cómo es que una señorita tan atractiva como usted tiene la necesidad de mirar revistas degeneradas?

- Es que soy sexóloga, responde ella, y estoy haciendo un estudio sobre el tamaño de los penes de los hombres.

El tipo intrigado prosigue... ¿y ha llegado a alguna conclusión?

- Pues sí. Según mi estudio, los que la tienen más larga son los árabes. Y los que la tienen más gorda, los japoneses.

El tipo dudando unos segundos, replica:

-Mira que soy maleducado, llevamos media hora hablando y todavía no me he presentado, me llamo ABDUL NAGASAKI...

Saludos
Maxi

Asunto: RV: FW: RV: he llorado de risa...

Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes.

Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue más fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.

Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fue a contestar la llamada.

La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.

Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!

Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.

El placer era indescriptible. Cuando más tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la coloqué sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiéndome muy aliviada y complacida conmigo misma.

Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.

En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡ Cumpleaños Feliz!

¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!

cónchale, he encontrado en Twitter, de esos chistes cortos, que encantan y pierdo el momento de ponerlos aquí.

Iba cubano paseando por la grúa con las piernas abiertas, plan plan plan, y en esto se le presenta un palmero y le dice:

- Coño cubano, por qué caminas con las piernas tan abiertas?, si pareces un "cowboy"..

Y dice cubano:

- ¡Carajo!, me hice unos análisis y tengo el colesterol demasiado alto, y el cebollón del médico de cabecera me dijo que ¡Los huevos, ni tocarlos!

Saludos
Maxi

PARA MAXIJUNCO
Muy bueno si tuviera tiempo te podría infinidad de chistes que me mandan mis amigos Cubanos casi todos los días y conocerías otro humor muy bueno Pero estar aquí con ustedes es robar al trabajo y a la familia, que hago con mucho gusto Ya intentare ponerte chiste
También este apartado lo deberías animar con caricaturas mis amigos tiene una hoja con dibujos de humor Perdón fue una idea
Un saludo y gracias por leerme

tengo un montón de imágenes y enlaces a vídeos, lo que me falta es tiempo, como a tí.

Saludos
Maxi