UN POCO LARGO, PERO ES BUENO

LA VIDA SEXUAL DEL MUNDO

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.

En el barco viajaban:

a) 2 italianos y 1 italiana

b) 2 franceses y 1 francesa

c) 2 alemanes y 1 alemana

d) 2 griegos y 1 griega

e) 2 ingleses y 1 inglesa

f) 2 búlgaros y 1 búlgara

g) 2 suecos y 1 sueca

h) 2 irlandeses y 1 irlandesa

i) 2 argentinos y una argentina

j) 2 catalanes y una catalana

k) 2 andaluces y una andaluza

l) 2 vascos y una vasca


Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:

a) Uno de los _italianos_ mató al otro por la mujer

b) Los dos _franceses_ y la francesa viven juntos y felices en un 'menage a trois'.

c) Los dos _alemanes_ llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos _búlgaros_ miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la _argentina_ muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la
andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.

l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.

SALUDOS
Maxi

'El PUTO PERRO'

Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.

Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.

Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 euros y una nota que decía:

"¿Podría mandarme con el perro 1kg de carne picada de ternera y 1/2kg de pierna de cerdo?"

Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio.

El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.

Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa con el hocico y salió del establecimiento.

El carnicero, impresionado, decidió seguir al cánido y cerró a toda prisa su negocio. El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.

Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.

El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.

Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.

En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta.

En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:

"¡¡Por Dios, amigo!!, ¿Qué es lo que está haciendo?. ¡Su perro es un genio!..... ¡Es único!"

El hombre, evidentemente molesto, respondió:

"¡¡Qué genio ni qué coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy cabrón se le olvidan las
llaves.... ¡¡y yo en el puto baño!!."

MORALEJA:

Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.

Reenvía esta moraleja a quien creas que trabaje como un PERRO.


"No te tomes tan en serio la vida...

¡¡Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella!!"

Saludos
Maxi

cornudo,sordo y ciego




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Un anciano de 96 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:

- ¿Cómo se siente?

- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor se queda pensando por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle.

Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?

- No sé, responde el anciano.

- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.

- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado!!

- A ese punto es donde yo quería llegar...

Saludos
Maxi

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Una mujer se va de viaje a Brasil para asistir a un curso de entrenamiento de dos semanas de su empresa. Su esposo la llevó al aeropuerto y le deseó un feliz viaje. La esposa le contestó:

- Gracias, mi amor, ¿qué quieres que te traiga?.

El esposo soltó una carcajada y le dijo:

- ¡Una brasileña!.

La mujer no dijo nada y fue a embarcarse en su vuelo.

Dos semanas después, él fue a recogerla al aeropuerto y le preguntó:

- ¿Y, corazón mío, cómo te fue en el viaje?.

- Muy bien, muchas gracias.

- ¿Y mi regalo?.

- ¿Qué regalo?.

- Lo que te pedí, pues... la brasileña, jeje.

- Ah, ¿eso?. Verás, hice lo que pude, así que ahora tenemos que esperar unos meses para saber si es brasileña... o brasileño.

Saludos
Maxi

Un borracho llega a su casa como una cuba a las tantas de la madrugada y asustado le dice la esposa, mi amor tenemos que vender la casa porque hay fantasmas. Me fui al baño y abrí la puerta y se prendió la luz, cerré la puerta y se apago sola. A lo que la mujer contesta: hijo de puta otra vez te measte en la nevera.

Saludos
Maxi

Esto son dos borrachos paseando por la calle de noche. Al pasar por delante de una casa uno de ellos ve que en el balcón hay unas bragas muy grandes tendidas, y le dice al otro:

- ¿A que no sabes de quien son esas bragas?

- No

- Pues esas bragas son de mi puta madre.

- Estás demasiado borracho tío, ya desvarías

- El otro borracho se pone a gritar a la ventana: Tú, gorda, sebosa, ¿de quien son esas bragas?

Y en esto se asoma la mujer y dice:

- Esas bragas son de tu puta madre, cabrón.

- ¿ves?

Saludos
Maxi

Llega un borracho al muelle y se pone a cagar entre los coches, en esto que aparece un policía y le dice:

-¡QUÉ ESTÁ HACIENDO HOMBRE!,

- Verá señor guardia, es que no me he podido aguantar...

- Pues lo siento por usted pero tendré que dar parte al comisario.

-Parte no, désela toa

Saludos
Maxi

encontrado en la red y dicho por Charles Chaplin:

"No hay dia mas perdido,que aquel en que no nos hemos reido"

¿Tu pareja está gorda, arrugada, con celulitis y fea?

¿Ya no tiene ningún atractivo?

Convéncela de que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilómetros por la tarde.

En una semana estará a 70 kilometros de tu casa.

si,si.....pero la mia es sorda!!.

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tochures

jajajaja!!.Muy bueno el consejo....pero esto es lo que hay....me refiero al chiste anterior.

Jajaja
No te conocía esta faceta Cavaco...jajaja
Y cuánta razón la de Charles Chaplin...
Gracias a todos por las risas que regaláis...