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portiellu

Pues de donde los voy a sacar?,pues de la red .Yo no soy solo malo haciendo chistes,sino tambien contandolos,pues cuando voy por la mitad,empiezo a reirme yo solo,no veas... la cara que me ponen.

Bueno,si te soy sincero,una vez, me invente uno y era tan malo y tan corto que fui capaz de contarlo sin reirme.Era la epoca de los guateques,de" las abejas" y "los cantos rodados",y ya un poco tocado le dije a la chica de a lado:

Entra un señor en un autobus y pisa a una señora,la señora se dirije al caballero y le dice:¿perdon...?,a lo que este contesta:De nada.Si alguien dice que ya lo sabia,es que mi fama me precede mucho mas de lo que pensaba.

En si,el chiste,es una nimiedad,pero fue el origen de otro que se hizo mundial,pues otra chica,al oirlo contesto:"Jo,que fiesta mas aburrida,en cuanto encuentre mis bragas me largo.".Un chico que andaba por alli rezando la oracion del ballantines,ya totalmente borracho,pronuncio aquella frase tan famosa,ya incorporada al refranero popular:"Que nos gobiernen las putas,ya que sus hijos no fueron capaces."

Saludos,

Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.

- Mami, "¿Es este mi cerebro?"

- Todavía no, hijo todavía no...

Saludos
Maxi

Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:

- ¿Qué le pongo al Señor?

y el borracho contesta:

- Al Señor póngale dos velas y a mi una mahou con casera.

Saludos
Maxi

CHISTES LEPEROS

Un lepero lee en un periódico: "Alud mata a 100 Personas"
El tipo comenta en voz baja: Hostia... Que árabe hijo de puta.


Manolo, quieres ser testigo de Jehová?
Coño! Pero si ni siquiera he visto el accidente!

Durante un apagón en Lepe, quedaron dos mil leperos atrapados en los ascensores de los edificios durante dos horas... Siete mil leperos más quedaron atrapados en las escaleras mecánicas.

Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y dos en la
Reconstrucción de los hechos.

Un abrazo Amigos

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autor:Jorge P. Vazquez

¡Papá! ¡Papá! En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".

- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros.

-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?

-¡Por supuesto!

-¡Papá! ¡Papá! ¡Dijo que sí!

- Bueno... ahora pregúntale a tu hermana...

-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?

-¡Claro que sí!

¡Papá! ¡Papá! ¡También dijo que sí!

- Vale pregúntale también a tu hermano mayor...

- Pepe, te acostarías con un hombre por un millón de euros?

- Pues claro tío!

- Papá Papá él también a dicho que sí!

¿Ves?... "VIRTUALMENTE" tenemos tres millones de euros en casa, pero "REALMENTE" sólo tenemos un par de putas y un maricón.

Saludos
Maxi

Va un gocho (andino) a una pizzería con dos mujeres y pide 2 pizzas.
El mesonero le pregunta: Familiares ?
No, son PUTAS, pero tienen hambre !

el padre al hijo:
Qué quieres de regalo ?
Una Barbie
Usted es macho, no joda. Pida algo de hierro
Bueno, Papi, una planchita

Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre "tener todo" y "no tener todo"...

Julia se levanta y dice,
- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
Julia dice,
- "No, no tiene yate"
- "Entonces "no tiene todo" le dice la Maestra.

Arturo entonces se levanta y dice,
- "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
- "No, no tiene avión"
- "Entonces tampoco se puede decir que "lo tiene todo", ¿verdad, Arturo..? "

Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo."
- "¿Estás seguro, Pepito?
- " Sí, sí estoy seguro... El sábado mi hermana le presentó a su novio,..
un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas...
Y cuando mi padre lo vió, de inmediato exclamó:




¡ "Su puta madre... ésto es lo único que me faltaba !

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:

- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

Saludos
Maxi

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Esti ye d'una mayestra que llega nueva a una escuela.
El primer dii de clas diz la mayestra a los escolinos:

- Mañana quiero que vengais con un bocadiellu de casa pa saber que nivel alquisitivu tenéis en casa

Al otru dii la mayestra entruga a un de los escolinos:
- ¿Tu de que lu truxiste Olayina?
- De xamón de gochu asturcelta
- Mui bien, to pá tien de tener un trabayu macanudu
- Non, yo nun tengo pá
- Vaya, muyer. Entós to má...
- Mió ma ye puta
La mayestra queda ablucada, y entainando diz-y a otru neñu:
- ¿A ver tu, Colás, el tuyu de que ye?
- El miyu ye de xamón de gochu asturcelta
- ¿Y to pá en que trabaya?
- Mio pa ye guardia civil
-Mui bien, ¿y el tuyu Pachín?
- A min danme un garitu pan y una onza xicolate
- Entós, ¿en que trabaya to pa, que te dan una merienda tan ruina?
- Mió pá ye camioneru, y ente les putes y la guardia civil nun entra un perru en casa.

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