Dos pastores de Lepe se encuentran en el monte:

- Oye ¿sabes que han abierto un puticlub ahí abajo?

- ¿No jodas? Pues habrá que ir a probar digo yo.

- Hombre pues claro esta tarde mismo.

Y aquella misma tarde van los pastores al puticlub se meten cada uno con una señorita. Cuando estaban a punto de iniciar el tema le dice la puta:

- Antes tienes que ponerte esto.

- Anda ¿y eso qué es?

- Un condón, es para que no nos quedemos embarazadas.

- No había visto nunca yo esto. Ala venga pues.

Al cabo de una semana se encuentran otra vez los pastores:

- Oye ¿qué tal te va?

- Pues mal chico desde que estuvimos en el puticlub tengo unos picores y un dolor al mear.

- A mi me pasa lo mismo ¿sabes qué? Yo me quito el condón y si se queda preñada que se joda.


Saludos
Maxi

Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche. Da una vuelta, espera, va un poco más lejos, espera, da otra vuelta...

Nada...

Desesperado, levanta la vista al cielo y dice:
- "Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, te prometo no volverte a hacer el vacío, comer todos los días butifarra, ser un buen catalán que visitará Montserrat todos los meses rezando en catalán con el abad, y el día de San Jordi y todas las fiestas y...¡Que collóns! ¡hasta daría limosna a los pobres!".

Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo delante de su coche.

Jordi, emocionado, mira al cielo y dice:

- "¡¡Señor, Oh Señor!! ¡No busques más que ya he encontrado yo una!!"

Saludos
Maxi

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Fidelidad Conyugal.

Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al
cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia
allí:

- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste
depende del comportamiento que se haya tenido en vida.

- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20
ocasiones, conducirás un Escarabajo con parches y abolladuras, el tapizado hecho
polvo y el tubo de escape picado.

- Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres,
tendrás un Lada en buen estado general, con pocos fallos.

- Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Ferrari
deportivo, tapicería en piel. Además, como premio adicional, te alojarás en
la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.
Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le
adjudicaron.

A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos Km. por las carreteras
celestiales, se encuentran los tres por casualidad en
un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus modestos coches para saludarse y
observan que Jaime no se baja de su Ferrari.

Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:
- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives
como un marajá! No tienes motivos para estar deprimido... .

- ¿Que no?..... !!!! acabo de ver.... a mi....... esposa........... en una patineta !!!!

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EXAGERAMOSSSS UN POKITO... JAJA





"EL OTRO DÍA ME DIO UN INFARTO, MI MUJER LLAMÓ A LA AMBULANCIA.
CUANDO LLEGARON LOS CAMILLEROS NO PODÍAN BAJARME POR LA ESCALERA...
TENÍAN 65 Y 66 AÑOS, TENÍAN REUMA Y UNAS CUANTAS COSAS MÁS.
CUANDO LLEGUÉ A LA AMBULANCIA EL CONDUCTOR TENÍA 66 AÑOS, LE QUEDABA UNOS MESES PARA JUBILARSE. NO VEÍA MUCHO Y CHOCAMOS CON UN AUTOBÚS LLENO DE NIÑOS.
EL CONDUCTOR DEL AUTOBÚS TENÍA 67 AÑOS Y MURIÓ EN EL ACTO.
UNOS OBREROS DE UNA OBRA NO PUDIERON RESCATAR A LOS NIÑOS , TENÍAN 66 AÑOS Y BASTONES DE TENER LA ESPALDA DESLOMÁ.
AL FINAL LLEGUÉ AL HOSPITAL. LA ENFERMERA SE EQUIVOCÓ DE ARCHIVO, TENÍA 66 Y SÓLO PENSABA EN SUS NIETOS Y QUE NO PODIA CUIDARLOS.
CUANDO ME FUERON A OPERAR EL MÉDICO, QUE TENIA 67 AÑOS , SE LE CAYÓ LA DENTADURA POSTIZA DENTRO DE MI PECHO ABIERTO Y DESDE ENTONCES TENGO UNA PEQUEÑA TOS CARRASPOSA.
YA ESTOY BIEN, TENGO 35 AÑOS Y PODRÍA REALIZAR CUALQUIER TRABAJO PERO ESTOY EN PARO Y EN EL INEM NO HAY NADA PARA MÍ..... "

EL CONTESTADOR TELEFÓNICO DE LOS ABUELOS

- ¡Hola!
- En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje después de oir la señal.
sonora...beeeppp...

- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1

- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2

- Si necesitas nuestro coche, marca 3

- Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4

- Si quieres que los niños duerman en nuestra casa, marca 5

- Si quieres que vayamos a buscarlos al colegio, marca 6

- Si quieres que preparemos una comida para el domingo, marca 7

- Si quieres venir a comer hoy a casa, marca 8

- Si necesitas dinero, marca 9

- Si eres uno de nuestros amigos, "puedes hablar"

Esti ye d'una mayestra que llega nueva a una escuela.
El primer dii de clas diz la mayestra a los escolinos:

- Mañana quiero que vengais con un bocadiellu de casa pa saber que nivel alquisitivu tenéis en casa

Al otru dii la mayestra entruga a un de los escolinos:
- ¿Tu de que lu truxiste Olayina?
- De xamón de gochu asturcelta
- Mui bien, to pá tien de tener un trabayu macanudu
- Non, yo nun tengo pá
- Vaya, muyer. Entós to má...
- Mió ma ye puta
La mayestra queda ablucada, y entainando diz-y a otru neñu:
- ¿A ver tu, Colás, el tuyu de que ye?
- El miyu ye de xamón de gochu asturcelta
- ¿Y to pá en que trabaya?
- Mio pa ye guardia civil
-Mui bien, ¿y el tuyu Pachín?
- A min danme un garitu pan y una onza xicolate
- Entós, ¿en que trabaya to pa, que te dan una merienda tan ruina?
- Mió pá ye camioneru, y ente les putes y la guardia civil nun entra un perru en casa.

Petra era una católica devota. Se caso y tuvo 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar y, en los años siguientes, tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra, lamentablemente, se enfermo y murió.
El Cura miró piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo: "Finalmente se juntaron"
Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:
- Perdón Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?
Y el cura respondió:

ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO, ....

"A SUS PIERNAS " ....!!!

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Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice....

Querida, el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes.... Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar... ¡Ah... y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!

La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño...??? y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de
pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido... un poco cansado...pero contento.... La esposa le da la bienvenida y le pregunta... ¿Pescaste mucho...?
- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra...
Pero.... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí...?
Y la mujer le responde...Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca....????

La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio....
MORALEJA...¡¡¡OS DAMOS MIL VUELTAS CHAVALOTES....!!!!!...espabilaros...!!!

Y tanto portiellu!!!! que razon tienes!.

mira este chiste es mas viejo que yo...asi que igual ya lo sabes:

Una hormiguita le esta haciendo el amor a un elefante y le dice:sufres vida?

perdona,ya se que es muy malo.

cavaco

DE MALO QUE ES ,ES BUENO

cavaco un cotilleo ,¿tu eres de ribadesella? ,nacido en el mismo

solo es un cotilleo,cuentamelo a mi

Una mama le prepara un jugo a su bebe y olvida agregarle azucar.
El bebe le dice: Mama, ugo chave malo"
y la mama le contesta: Si mi amor, ES UN HIJUEPUTA! "

jaja muy bueno.