Una gallega le dice al marido: 'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La sra. contesta, y le dicen:
- Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
La señora se sorprende y pregunta: -
'¿Pero cómo pueden saberlo?'
- 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- 'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: - '¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
- 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.
- '¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'
- 'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos'.
- '¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
- 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!'

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero
volvería a informar a la otra parte, de la otra vida , pues no
sabían si existía la reencarnación.

Su mayor temor era que no existiera nada después de la
muerte.

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero
en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

"María, María ...!!!" -

"¿Eres tú, Manolo?" -

"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -

"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"

"Bueno, me levanto por la mañana y echo varios polvos.

Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf
a retomar las relaciones sexuales.



Después hago una siesta a la sombra, pues el sol
calienta demasiado, y luego sigo follando un par de veces más.

Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa,
pues solamente como porciones de verduras.

Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf
y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la
tarde.

Después de la cena, vuelvo al campo de golf y otra vez a
hincharme de follar, cambiando de hembra siempre, hasta altas horas de
la noche.

Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "

"¡Oh!!!, Manolo!, ¿¿estás en el Cielo...??????????

"¡No, María, no...! Ahora soy un conejo en Arizona!!!"...

Un filologo alemán viene a Asturias comisionado por su universidad para estudiar que idioma se habla aquí. Viaja en avión hasta Barajas, y de Madrid a Oviedo en Renfe.
Se apea en la Estación del Norte y echa a andar por la calle Uría, pasa el cruce de Independencia, cruza Gil de Jaz, González del Valle, Toreno y caminando por el Paseo de los Álamos se va acercando al edificio de la Junta General del Principado.
Mira hacia la Plaza de la Escandalera... Queda pensativo... Se dirige a la cabina telefónica que hay en una de las paredes del Escorialín, introduce unas monedas, marca un número y cuando le contestan dice:
—Ya puedo regresar, ya se que idioma se habla en Asturias. ¡En Asturias se habla Bantú!
—¿Que dices? ¡Tu no estás bien! ¿Como se va a hablar Bantú en Asturias?
—Lo que oyes. Cuando me apeé del tren oí a una señora que preguntaba a una chica joven:
—¿Ú ta to pá?
ella contestó:
—Ta pa Ponga
vuelve a preguntar:
—¿Ya to má?
responde:
—Ta pa Colunga.
Yo seguí caminando y llegué a un paseo que hay junto a un parque. Empezaron a caer unas gotas. Había un señor cojo sentado en un banco del paseo y un joven que estaba sentado a su lado abrió un paraguas y dijo:
—Papa, ponga p'acá la pata palo pa tapala.

Como ves está clarisimo. ¡Hablan Bantú!

Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad -

Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él .. se deja llevar sin decir nada...

La mujer habla con el médico y le dice:

-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :

-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.

-¿Y qué quiere decir eso, doctor?

-Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cojones lo que usted dice"

Una Mujer está viendo el Canal Gourmet y el Esposo le dice:

- ¿Para que ves eso si no Sabes Cocinar?!

Ella Contesta:

- ¡¡Tu ves PORNO y yo no digo nada !!

Primera clase de anatomía con un cadáver real. En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto
con una sábana blanca.. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:


- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.


El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.


- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.


Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:


- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.


Presten más atención la próxima vez.

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Todo es cuestión de organizarse...


Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.

En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.

La señora dice:

-¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:

-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra un árbol y abusar de usted?

- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...
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¿Por qué Dios inventó la menopausia?

Es que hay algunas que se pasan con lo de ser madre.

!!!La naturaleza es sabia!!! No queramos ignorarla ni superarla...

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, fue la novedad, llegaron sus familiares a visitarla..

- '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.
- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.

Pasó media hora y otro de los familiares preguntó ya preocupado ,
- '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?'
- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre..

Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
- 'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'
- 'Cuando llore', fue la respuesta.
- '¿Cuándo llore?', preguntaron. -'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'

- !!!Coño!!!, 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'!!!

Le dice el empleado al jefe:

- Me tiene que subir el sueldo, señor. Porque hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi

- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?

- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas.

NO FIAROS MUCHO DE LOS GALENOS..........

Juan no tenía problemas, era muy feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. ..

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo...
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral y eso le causa dolores de cabeza.

La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos ...
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban. Desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (era obvio).
Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la primera tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
Muy bien, talla 44.
¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió: pues, ¿por qué no?
Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
¿Cómo lo supo?
Es mi trabajo -repitió el vendedor.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
¿Unos zapatos nuevos?
Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
Ud lleva un 42.
¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
Es mi trabajo sr - respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
¡Buena idea!
Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió a carcajadas:
No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:

No es posible que ud use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza ......

Lepero lee en un periódico:

"Alud mata a 100 personas".

El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."

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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

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Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
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- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?

- Coño, pues todos no....
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- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.

- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
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La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta:

- ¿De cuál de las dos?

Se muere un hombre y se va al cielo, donde encuentra una tienda de relojes
de horas muy distintas y decide preguntarle al encargado:
- Hombre: disculpe, me puede decir por que todos estos relojes tienen
horas distintas.
- claro, estos relojes pertenecen a cada esposa que existe y cada vez que
una le es infiel a su marido su reloj avanza una hora.
- ah, y ¿puedo ver el reloj de mi mujer?
- por supuesto, ¿como se llama su mujer?
- Anastasia Ramirez.
El encargado consultando en su computadora contesta:
- uuuyyy... nooo... pues está difícil...
- ¿Por qué?
- Lo que pasa es que ese reloj lo tenemos en el infierno como ventilador
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El último juguete ha llegado a las tiendas ... una muñeca musulmana que habla.

Nadie sabe qué demonios dice.................porque nadie tiene cojones para tirar de la cuerda.

Saludos
Maxi

En el gimnasio:

Un hombre de 63 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:

- ¿Qué máquina debo usar para lograr impresionar a una chica de 25?

El entrenador se queda mirándolo le y dice...

-Le recomiendo el cajero automático....

saludos
Maxi