Una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:

- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo venderle eso ...Cuál es la finalidad?
- ... ¡Matar a mi marido!
- ¡Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!. La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido,follando con la mujer del farmacéutico.

- ¡Ah ... con receta es otra cosa !

XX

UN BORRACHO QUE REGRESA DE SAN MATEO ES DETENIDO POR UN POLICIA A LAS TRES DE LA MAÑANA. EL POLICIA LE PREGUNTA:
¿A DONDE VA USTED ?...
EL BORRACHO LE RESPONDE:
... VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...
EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE:

¿EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡ MI MUJER ...CUANDO LLEGUE CASA !!!

XX
.

JAJAJAJA

De repente un enorme incendio en el nou camp.

Veinte mil culés de rodillas rogándole a san Jordi:
- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, que lleguen pronto los bomberos!
Y se aparece San Jordi y les dice:
- los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán.
- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, entonces qué hacemos... Ayúdanos!

- mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará.
Así pues, los veinte mil culés se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.
Llegan los veinte mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:
- pero, por todos los santos. ¿qué os ha pasado? Veintemil catalanes y todos chamuscados....
- pues mira San Pedro. Hubo un fuego enorme y San Jordi nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima,
Y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado.
¡dónde está ese San Jordi, dónde está...!
- pero, ¡si no existe ningún San Jordi!
- ¡cómo que no! - dicen los veinte mil - nosotros hablamos con él.
- pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Jordi.
San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.
- mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San Jordi.
Los veinte mil empiezan a mirar y por fin ven a uno: - ¡éste es, éste es!
San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:
- ¡San Isidro... esta vez te has pasado!

ESTO ES SOLO UN CHISTE, pero como esto siga así creo que quizás tendremos que habilitar el servicio por estos foros...

Bienvenido/a al servicio de Salud Mental On-line



Si Ud. es obsesivo-compulsivo, por favor apriete repetidamente 1.
Si tiene Ud. una personalidad dependiente, por favor pida a alguien que pulse 2.
Sí Ud. tiene personalidad múltiple, apriete 3, 4, 5 y 6.
Si Ud. es paranoide, nosotros sabemos quién es Ud. y qué quiere. Permanezca en línea de modo que podamos rastrear su llamada.
Si Ud. delira, apriete 7 y su llamada será transferida a la nave espacial.
Si es disléxico, apriete 9696969696969 exactamente en ese orden.
Si tiene amnesia, apriete 8 y diga su nombre, su dirección, su número de teléfono, fecha de nacimiento, número de carnet de identidad y de conducir, y el segundo apellido de su madre.
Si tiene un trastorno bipolar, por favor deje un mensaje después de la señal o antes de la señal o después de la señal. Por favor, espere a la señal para empezar a apretar.
Si tiene pérdida de memoria a corto plazo, por favor apriete 9.
Sí tiene pérdida de memoria a corto plazo, por favor apriete 9.
Sí tiene perdida de memoria a corto plazo, por favor apriete 9.
Si tiene perdida de memoria a corto plazo, por favor apriete 9.


Saludos
Maxi

Entra un negrito a estudiar derecho y le preguntan:
> - Señor ¿qué rama va a escoger?
> Y el negro responde:
> - Ninguna rama pelotudo... a mi me dan pupitre como a todos los demás!"
>
> Una pareja hace el amor! Suena el teléfono, ella contesta y al colgar se ríe. El pregunta ¿por qué te ríes?
> -Es mi marido, dice que está tomando una copa contigo!!!
>
> Eva sube al cielo y San Pedro le pregunta:
> "Eva ¿por qué te comiste la manzana?"
> Eva responde:
> "Por boluda!... No sabia que Adán tenia semejante banana!!"
>
> - Dr., no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
> -Es que usted es NINFOMANA.
> -Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta !!!
>
> Cabina de Primera Clase de un Boeing 777, una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne:
> "Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
> "Mercedes señor," responde ella.
> "Humm, que lindo nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..?", pregunta él coquetamente,
> "Sí señor... el mismo precio..."


En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
> Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
>
> -¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un café... una soda?...
>
> -¡No pelotudo , llamá a una ambulancia, que me caí del palco!
>
> -¿Hola, habla Dora?...
> -¡Habladora, tu madre!-
>
> -Hola, ¿está Armando?
> -¡No, si apenas estoy leyendo las instrucciones!
>

> -Hola, ¿Conchita?
> -No, con Tarzán.
>
> -Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
> -Con un vestido de seda.
>
> -Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -
- No aún estamos en mayo
>
> En un restaurante:
> -¿Y como quiere el señor sus huevos?
> -Yo...¡con toda mi alma!-
>
> Sale el médico después de chequear al esposo y habla con la mujer:
> - Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -
> - La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!
>
> Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
> - Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
> - Si, y qué rápido! -
>
> Uno que viene y dice:
> - Doctor, tengo delirio orínico.-
> - ¿No será onírico? -
> - No doctor... ¡Sueño que me orino encima!.
>
> El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
> - Ustedes ¿qué harían en un caso así ?-
> - Pedir limosna.-
>
> Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
> - A ese hombre lo operé yo.-
> - Qué le sacaste ? -
> - Cuatro mil dólares!!!!
>
> En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
> -Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-
> Una tremenda mulata que está cerca, responde:
> -Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!

Porti todos muy buenos!.Me he reido mucho.

Hay que preparase para el invierno,que esta al caer



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CAVACO ,buenisimo!!!!

Un hombre entra en una panadería:
- ¿Me da dos liberados sindicales?
- A ver.... Le he dicho miles de veces
que no se llaman liberados sindicales...........
se llaman..... *"BA GUE TES"*

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Un hombre muy religioso, con una fe ciega en Dios, se está ahogando en el mar, pasa un barco y le ofrece su ayuda. El hombre les dice:

- No me salvéis vosotros, Dios me salvará.

Al cabo de unos minutos pasa otro barco, que le ofrece su ayuda,

- No me salvéis vosotros, Dios me salvará

El hombre termina por ahogarse, y cuando sube al cielo le dice a Dios:

- ¿Por qué no me salvaste?

A lo que Dios le contesta:

- ¡Pero si te envié dos barcos huevón!!!


Saludos
Maxi

Un pollito paseaba distraído por el campo, cuando de repente un gavilán comienza a volar en círculos por encima de él con la obvia intención de comérselo. Al darse cuenta, el pollito se refugia debajo de una vaca y le pide que lo proteja del ave rapaz. La vaca le defeca encima, para ocultarlo de la vista del gavilán.

- «Yo te pido ayuda y tú me cagas!!», pía el pollito, sacando la cabeza por entre el excremento y protestándole a viva voz a la vaca. Cuando lo escucha, el gavilán se abalanza sobre él, lo desentierra y se lo come.

Moraleja 1: no siempre el que te caga es tu enemigo.
Moraleja 2: no todo el que te saca de la mierda es tu amigo.
Moraleja 3: si estás cubierto de mierda hasta la cabeza, pero a salvo, no digas ni pío.


Saludos
Maxi