El chiste de los locos contando... me encantó... Cavaco, ya sabes el aprecio que les tengo a los cortos y remalos...
Portiellu, el chiste es bueno pero un pelín machista, ¿no?

Lo siento, no soy buena contando chistes... pero seguid, porfa, siempre los leo, jejejeje

ribabel


solo es, un chiste! jjajja

EL MARIDO ESTABA EN ESTADO DE COMA.

SALIÓ Y ENTRÓ DE ESE ESTADO POR MESES Y, AÚN ASÍ, SU MUJER PERMANECIÓ A SU LADO TODOS LOS DÍAS.UN DÍA QUE ÉL DESPIERTA, LE PIDE A SU MUJER QUE SE ACERQUE Y CON LÁGRIMAS EN LOS OJOS, LE DICE:- ¿SABES?. HAS ESTADO A MI LADO EN TODOS LOS MOMENTOS MALOS DE MI VIDA:
CUANDO FUI DESPEDIDO DEL TRABAJO, ME DISTE ÁNIMO;

CUANDO EL NEGOCIO QUEBRÓ, ESTUVISTE AHÍ;

CUANDO EL ACCIDENTE DE COCHE, ESTUVISTE A MI LADO;
CUANDO PERDIMOS LA CASA, TE QUEDASTE AQUÍ MISMO;

CUANDO MI SALUD EMPEZÓ A DECAER, AHÍ ESTABAS TU;...
¿SABES QUÉ...?- ¿QUÉ, QUERIDO?, PREGUNTÓ ELLA SONRIENDO, A MEDIDA QUE SU CORAZÓN SE LLENABA DE TERNURA...- PA' MÍ... QUE TÚ ME TRAES MALA SUERTE...

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XX

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Mariano Rajoy entra en una sucursal de Bankia, de su amigo Rodrigo Rato. Se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera,
-Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta?
-Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme; su DNI?
-En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, el próximo presidente del Gobierno de España.
-Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI.
-Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.
-Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.
-Por favor, le ruego que me pague este cheque.
-Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer. Un día vino Rafael Nadal por aquí sin DNI. Para probar que era Rafael Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nada y le pagamos su cheque. Otro día vino Sergio García sin DNI. Sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café. Con ese golpeo le pagamos su cheque. Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el futuro Presidente del Gobierno?
Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice:
-Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada.
-¿Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy?

jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj

¿Por qué Santa Claus está siempre tan feliz?.
Porque conoce las direcciones de todas las niñas malas.

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¿A ti te importa tener tu piel llena de mierda?
No.

ES HUMOR NEGRO, PERO.....YO ME HE REIDO CON ALGUNOS EPITAFIOS.

XX

XX

Una mujer abre la puerta de su casa y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:

- ¿Ud. tiene vagina?

La mujer disgustada le cierra la puerta en la cara. A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:

- ¿Ud. tiene vagina?

Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente.

A la hora que llega su esposo, le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:

- Amorcito, mañana no tengo que trabajar, así que avísame si aparece nuevamente ese hombre.

A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:

- Amorcito, voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo.

- OK, dice ella.

Abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:

- ¿Ud. tiene vagina?

- ¡Sí! – responde ella.

- ¡Excelente! Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya?


Saludos
Maxi

En el tren que cubre la ruta Barcelona – Sevilla a las dos horas de viaje se oye por megafonía:

"Señores viajeros, por problemas en la estación de Córdoba, este tren no efectuará su habitual parada en dicha estación, rogamos disculpen las molestias."

En eso que en el tren viajaba un enano que al oír la megafonía se pone a llorar desconsoladamente. Junto al enano estaba sentado un legionario y le pregunta:

¿Qué te ocurre? ¿Por qué lloras?

-Tengo que asistir al entierro de mi padre, tengo que bajarme en la estación de Córdoba, si no, no llego a tiempo.

-Tu tranquilo, que por mi madre y por la legión, que tú te apeas en Córdoba, mira, yo te cogeré por los hombros, te saco por la ventanilla, tú empiezas a mover las piernas como si fueras a correr y así no te pasará nada.

Cuando el tren llega a Córdoba el legionario coge al enano por los hombros, lo saca por la ventanilla, el enano empieza a patalear y lo suelta.

A la media hora el legionario se dirige al coche cafetería y cuál es su sorpresa que ve al enano llorando en la barra y le pregunta:

¿Pero qué haces aquí? ¿No te he soltado en Córdoba?

Y el enano entre sollozos le dice:

- Si, me soltaste en Córdoba, pero dos coches más atrás había otro legionario mirando por la ventanilla y al verme correr dijo:

-Por mi madre y por la legión que tu no pierdes el tren!!!

Saludos
Maxi