Chiste corto: Mujer Virgen
Una chica visita al Doctor para que la revise pues dice que no se siente bien.
Éste la examina y le dice:

- Señora, felicidades usted va a ser madre.

Ella muy enojada le dice:

-¡Jamás, me ha tocado un hombre en mi vida!

Entonces, el médico se dirige al mueble archivo, de donde toma unos binoculares, y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.

La mujer muy extrañada le dice:

-¿Que hace usted mirando por la ventana?
El médico le responde.

- Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo apareció un estrella y vinieron tres reyes magos y esta vez no me quiero perder el acontecimiento.

La madre del catalán

Dos catalanes se encuentran en la calle.

Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:

-¡Hombre, Josep, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.

- ¡Collons, Qué putada! ¿Y qué,... la llevas ahora al médico?

-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono

Un borracho,sentado en la barra de un bar le dice a su colega totalmente trompa:

¿Sabes qué?,que a mi que Jesus convirtiese el agua en vino ya no me impresiona tanto.....acabo de enterarme que los polacos y los rusos convierten la patata en vodka!!

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Ya sé porqué engordo. ...





Es el champú! ¡!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hoy me dí cuenta de que en la botella dice: "para dar cuerpo y volumen".

Desde hoy empiezo a ducharme con lavaplatos, que dice:

"disuelve la grasa, hasta la más difícil"!

Una señora entra histérica al consultorio de un psicólogo:

- Doctor, ayúdeme, mi hijo está fumando marihuana

- "Señora no se preocupe a los adolescentes les gusta tratar de todo, pero todo es pasajero" le dice el doctor

- Pero es que mi hijo solo tiene 5 años

- ¿Cómo es posible?. Hágalo pasar de inmediato

Entra el niño con una actitud desafiante

- "¿Es verdad eso que dice tu mamá, que fumas marihuana?" pregunta el doctor

- Sí

- ¿Cuándo empezaste?

- La primera vez que follé

- ¿Pero cómo...cuándo?

- ¿Cómo me voy a acordar si estaba borracho?

Saludos
Maxi

Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje transcontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría 300 €, ella exclama:

-"¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre".

El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar).

-"¿Como sea"? pregunta

-"Sí, sí, por favor" exclama la rubia.

-"Bien entonces, simplemente sígame" dice al hombre caminando hacia la trastienda.

La rubia le sigue.

-"Entre y cierre la puerta" dice el hombre.

Ella así lo hace.

Entonces él dice:

-"Ahora póngase de rodillas."

Ella extrañada obedece.

-"Bájeme el cierre del pantalón".

Así lo hace ella.

-"Ahora sáquemela..." dice él, ya bien excitado.

Ella mete su mano, lo alcanza, lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.

El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz

-"Bien, ... adelante"

La rubia, despacio acerca sus labios mientras lo sostiene y ......tentativamente, dice:

-"¿Hola. Mamá, puedes oírme?

Saludos
Maxi

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mama sentada encima del papa, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se baja rápidamente.

El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.

Al verla, el niño le pregunta: "¿que hacíais tú y papá en la cama?"

La mama le contesta:

-"Tu sabes que tu papa tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."

-"Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño.

-"¿Por qué?" - dice la madre.

-"Porque cuando tú te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar....!!"

Saludos
Maxi

Llega un hombre al infierno y le pregunta el de la puerta:

-¿y usted a que infierno quiere ir?

-ah! pues no sé, no sabía que había más de un infierno..

- Pues sí! tiene en este momento disponibles dos: el español y el alemán.

-pues no se... tal vez si me explica en qué consisten los dos para poder decidirme...

- Mire, en el infierno español, hay un río de mierda, un puente de madera de mierda que lo cruza y según pasa usted al otro lado hay un enano con un tridente que te tira al río de mierda.

-ah!! y el alemán?

- En el infierno alemán, hay un río de mierda, un puente de madera de mierda que lo cruza y según pasa usted al otro lado hay un enano con un tridente que te tira al río de mierda.

-Pues no sé, a mí me parecen completamente iguales... ¿usted cual elegiría?

- Yo elegiría el español, porque un día no aparece el enano, otro se le olvida el tridente, al siguiente se les olvida llenar el río de mierda...

Saludos
Maxi

-Doctor, doctor que tengo una cosa que me sube y me baja por el cuerpo y no sé qué es. (Le mira el doctor)

-Tiene usted un pedo loco.

-¿un pedo loco? ¿eso qué es?

-Que tiene usted cara de culo y el pedo no sabe por dónde salir.

Saludos
Maxi

Y con este por hoy ya está bien..

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

- No, muchas gracias, ya me marchaba...

- No, hombre, no, sube, ..

Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.

El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!

El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:

- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!

En una convención de ejércitos del mundo, comenta un almirante ruso:

- Si el ejército ruso formara su flota en el Mar Negro y se hiciera una foto desde el satélite, no se vería el agua, no quedaría sitio entre los barcos.

Responde un comandante americano:

- Pues si el ejército de aire de USA mantuviera una formación sobre Nueva York y se hiciera una foto desde tierra, no se vería el cielo.

Irrumpe en la conversación un sargento legionario español:

- Pues en España, en el Tercio de la Legión en Melilla, tenemos un cabo primero que se le posan seis palomos en la polla.

Replica el ruso:

- Bueno, vale, puede que haya exagerado. Algo de agua se ve. Obviamente los barcos no están apelotonados.

Replica el yanqui:

- De acuerdo, yo también he podido exagerar. Solo quería dar un orden de magnitud, un ejemplo. Evidentemente el cielo no se tapa, se ven espacios entre los aviones.

Y replica el legionario:

- Vale venga, al cabo primero también se le ve un trozo de polla entre palomo y palomo.

Saludos
Maxi

Tres generales, un americano, un ruso y un español, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice:

-Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.

El soldado americano, sin pensárselo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales: ¿Son esto cojones o que?

Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:

- Tirate al agua, da veinte vueltas al barco buceando, y caza un tiburón con tu cuchillo.

El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasa por allí.

Cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:

- ¿Son esto cojones o que?

Entonces el general español llama a uno de sus soldados y le dice:

- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí, vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.

El soldado le contesta:

- Oiga,¿y por que no manda usted a su puta madre?

El general español se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con una cara rebosante de orgullo:

- ¿Son esto cojones o qué?

Saludos
Maxi

El juez le pregunta a la mujer:

-Dígame: ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?

-Mi marido me trata como si fuera un perro.

-¿Le maltrata, le pega?

-No. Quiere que le sea fiel...

Saludos
Maxi

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta..

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

-"Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"

El pasajero le pide disculpas y le dice:

-"No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"

El taxista le dice:

-"Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"

-" ¿Y que hacia antes?

-"Fui chófer de una funeraria durante 25 años"

Saludos
Maxi