El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores. Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:

- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:

-Cuarenta y cuatro.

El director se sorprende y pregunta:

-Y usted, ¿cómo lo sabe?

-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas..

Saludos
Maxi

XX

XX

Ribadesella año 30

-- Están Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo:
- Dios: Hijo mío hay que ver cómo está el mundo de mal
- Jesús: Es cierto padre, no hay por dónde meterle mano.
- Dios: Pues no tengo más remedio que volverte a mandar, a ver si tiene arreglo.
- Jesús: Pero padre, ¿Cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo evolucionado que está todo, internet, la globalización, etc, etc.
- Dios: No te preocupes, te mandaré como médico de la seguridad social.

Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al 1º enfermo. Por la puerta entra un señor en silla de ruedas.
- Jesús: ¿Qué es lo que le pasa, señor?
- Enfermo: Nada que tuve un accidente de moto y tengo las piernas rotas.
-Jesús: Bueno buen hombre levántese y marche para casa.
El enfermo se levanta y sale por su pie. Cuando sale por la sala le preguntan los demás enfermos:
- ¿Qué?, ¿Qué tal?, ¿Como es el nuevo medico?
A lo que él contesta:
-¿EL NUEVO? .....NAAA, COMO TOOOOS, NI "MA MIRAO"...

Le dice la infanta Leonor al principe:

- papá, papá.. ya se que los reyes son los padres...

y dice Felipe:

- sí, y tu tío... "el hombre del sacu"...

Saludos
Maxi

- Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre?

- Oígame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi hija!

- ¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el papá.

- No soy el Papá... soy la Mamá, huevón.

Saludos
Maxi

Un zoológico compró un gorila hembra.

Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar, después de examinarla el veterinario determinó que estaba en celo, lo que era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.

Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Saturnino, un empleado que era de Lepe, encargado de limpiar las jaulas.

Saturnino tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer a cualquier mujer, y como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila, así que le dijo :

-¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?

Saturnino dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco. Al día siguiente Saturnino dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:

Primera condición: "Nada de besos."

Vale, -dijo de inmediato el administrador-.

Segunda condición "No quiero saber nada de hijos."

-¡De acuerdo, no hay problema!... pero, ¿Y cuál es la tercera condición?

-Bueno... pues que necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros.

Saludos
Maxi

Una pareja de pijos madrileños de la jet set estaban intentando tener un hijo.

Tras varios años de intentos infructuosos, ella un día le dice:

- Mi papi nos paga el viaje a Houston para que un medico americano nos atienda en su consulta, osea, que nos vamos ya en el jet privado.

Al llegar a Houston, en la consulta, el médico los entrevista, pero como no entienden ni papa de inglés y se miran con cara de asombro, el médico les indica que les haga una demostración de su acto sexual para intentar afrontar el problema.

La parejita se pone al tema en la mesa camilla de la consulta, mientras el médico va mirando dando vueltas a su alrededor y anotando cosas en una libreta.

Después de varias horas de "sesión continua", de repente el médico levanta su mano y dice

- STOP! I solved the problem!

Los españoles, que no lo habían entendido, pero lo de Stop les sonaba de algo de los coches, se vistieron y recogieron la receta que les extendió el médico.

Tan contentos se vuelven a España para buscar el medicamento maravilloso que les permitirá tener su hijito pijo.

Van a la farmacia y con una enorme sonrisa piden al farmacéutico:

- Por favor, una caja de TRIOTEROL.

- Ein? Dice el farmacéutico. ¿Qué medicamento?

- TRIOTEROL, y si puede ser déme la caja grande, dice el pijo.

- A ver, enséñeme la receta.

El farmacéutico mira la receta y les dice

- Disculpen esto no es un medicamento, es una frase en inglés:

- TRY THE OTHER HOLE.

saludos
Maxi

XX

‎> HOY POR HOY, EL MEJOR CHISTE DEL MOMENTO...

> Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un
> tremendo griterío que salía desde la sala:
> "Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo
> de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo,
... > aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago
> de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo,
> hijo de la gran puta,...........etc.
> El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
> - Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?
>
> -No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!

La dulzura gallega:








Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal; le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne, recién hechas !!

Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Carmiña. Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba. Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

- Ni se te ocurra!!!. Que son pa'l velatorio....!!

Pregunta: ¿Cual es la definición más correcta de Globalización?
Respuesta: La muerte de la Princesa Diana

Pregunta: ¿por qué?
Respuesta: Una princesa inglesa con su enamorado egipcio, tiene un accidente en un túnel francés, dentro de un coche alemán, con motor holandés, conducido por un belga borracho de whisky escocés, que era perseguido por paparazzi italianos en motos japonesas.
La princesa fue tratada por un médico Austriaco que usó medicamentos suizos.
Ahora estas recibiendo este mensaje escrito por un cubano usando tecnología americana (Bill Gates) con programas (software) instalados de empresas europeas, y australianas, desarrollados en India y lo estás leyendo en un PC con chips hechos en Taiwán con un monitor Coreano montado por trabajadores de Bangla Desh en una fabrica de Singapur, transportados en camiones rusos conducidos por tailandeses, robados por indonesios, descargados en los muelles por jamaicanos, reempaquetados por mexicanos, vendidos por judíos a través de una conexión paraguaya.

Esto es la Globalización.

No os preocupéis, dentro de 5 años la globalización desaparecerá, todo será "made in china".
Entonces hablaremos de la chingalización y todos estudiaremos "Chino sin Barreras".

[URL=http://imageshack.us/photo/m