Un periodista de Callejeros entrevista a un señor mayor, el cual le cuenta lo siguiente:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 73 años.
Hace meses me quitaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.

El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.

Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.



Además, el marido de la mediana anda en líos con la justicia. Al enterarme me desmayé y casi pierdo un ojo al darme con una puerta...

Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.


El periodista pone cara de asombro y comenta:

Majestad, no creo que su situación sea tan mala.

cómo me carcajeé con la de las joyas !!!!!

la "anécdota" de la blanca, muy buena.

Mariyina que alegría me diste con tu llamada, ufff... gracias, gracias

yo, feliz de hablar contigo en tu primer día de vacaciones prolongadas !!!!! un beso.

-El finiquito.
-Pero.
-Le sale a pagar, Julián. ¡Le sale a pagar!
-¿Cómo?
-Estuvimos valorando y.



-¿Qué ye esto?
-El finiquito.
-Pero.
-Le sale a pagar, Julián. ¡Le sale a pagar!
-¿Cómo?
-Estuvimos valorando y.
-¿El qué ho?
-Los años que le acogimos en la empresa, el desgaste de material.
-Oiga, oiga...
-Le dimos todo: uniforme, afecto, bolígrafos de propaganda.
-¿Veinte años aquí currando, me despiden, y encima tengo que pagar?
-Le hemos ayudado a ser alguien en la vida, Julián. -Coño, Pero.
-.A realizarse como persona, ¡a cantar rancheras en las cenas de Navidad!
-Oiga, tengo una familia, dos hijos en el paro y.
-No se preocupe, hombre. ¡Ya está solucionado!
-¿Qué?
-Con la mitad de lo que le pagábamos a usted, contrataremos a sus dos hijos.
-¿En serio?
-Eso sí, podremos cambiarles unilateralmente el horario, sus funciones, el sueldo...
-¿Cómo ye ho?
-Básicamente: o entran por el aro o.
-¿Qué?
-¡.O les ponemos mirando pa Laponia!
-Pero, oiga...
-Ye lo que hay, Julián.
-Ya, pero la juventud..
-¡Tienen que ir renunciando a la esperanza de un trabajo fijo!
-¡Probes!
-No me sea pardillo, Julián, por favor.
-Pero ye que.
-¿No escuchó usted a Monti?
-¿A quién ho?
-¡El empleo estable conduce a la monotonía, Julián!
-Mire, tengo un nudo aquí en el estómago que.
-¿Por qué, hombre? No se agobie, haga el favor.
-Qué fácil ye decilo.
-¡Un poco de humor, coño! ¿Ya le contaron el chiste de las put.. ?
-Uf. Pa chistes estoy yo ahora.
-Le dice una a la otra: Mira por donde, en vez de regular el trabajo de la prostitución, han prostituido la regulación del trabajo. ¡Jajaja! ¿Es bueno, eh?
-No me gustan los chistes.
-¡Vaya! Hay que ser más flexible, Julián. ¡Flexibilidad!
-Y lo del finiquito.
-Cuando pueda, Julián, ¡cuando pueda!
-Ya, pero.
-En cuanto liquide, la empresa le regala la alfombrilla del ratón.
-¿Qué ho?
-Por su capacidad de trabajo, ¡por sus años de dedicación!
-Y que tenga yo que pagar. ¡Manda güevos!
-No se queje, Julián. ¡Es usted un privilegiado!
-¿Yo?
-Sí. Tiene suerte de que le despidamos ahora.
-¿Por?
-Andan a vueltas con la reforma, ¿sabe?
-¿Y?
-Después de las elecciones de Asturias y Andalucía...
-¿Qué?
-Igual de la que se va se lleva un par de hostias.
-¿No está usted exagerando?
-No crea, Julián, el temita se está estudiando...