Uploaded with ImageShack.us

Uploaded with ImageShack.us

Uploaded with ImageShack.us

Uploaded with ImageShack.us

Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS"
que da tortazos a las personas cuando mienten.
y decide probarlo en la cena con su hijo.........

- "Hijo, dónde has estado hoy?"

El hijo responde: "Estuve en la escuela".

Viene el Robot y le da un Bofetón

- "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.

- "Qué película viste?

- "Piratas del caribe"

El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....

- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"

- El padre le grita:

"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad
yo no sabía lo que era una película porno."

Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.

La mamá se troncha de la risa y dice:

- "¡Hijo tuyo tenía que ser!

y el Robot le dió tal bofetada a la madre
que casi la deja en coma.....

Uploaded with ImageShack.us

¿Harto de que le manoseen en el aeropuerto?.¿Hasta las narices de quitarse el cinturón y los zapatos?.Tranquilo...... en breve podrá volver a viajar en avión como en los viejos tiempos,es decir como un señor y no como un borrego como ocurre ahora.

¿Y por qué?,pues porque la buena noticia es que los israelís están probando una nueva cabina de chequeo que tiene la particularidad de que hace explotar inmediatamente el explosivo que Ud, lleve.Se acabaron el que lo irradien y entre otras ventajas elimina la necesidad de juicios largos y costosos.

Así que si Ud está en la teminal del aeropuerto de Tel Aviv y oye el siguiente mensaje:"Señores en lista de espera,El Al tiene el orgullo de anunciarles que un nuevo asiento está libre en el vuelo 354 con destino París",significa que el invento funciona.

URL=http://imageshack.us/photo/my-images/815/4366041460s.jpg/][/URL]

Uploaded with ImageShack.us


Jajaj!! se encuentra tan solo que se escribe a si mismo!.....real como la vida misma!,por desgracia claro está..............pero es que Mr Bean como siempre lo borda,hecho esto por otro en vez de risa produce pena!.

.-Nunca he visto algo parecido a esto.
.-¿Qué crees que están intentando decirnos?.
.-No sé puede ser cualquier cosa,podría ser un mensaje o una advertencia.
,-Mientras tanto en el espacio....

URL=http://imageshack.us/photo/my-images/829/4369518460sv1.jpg/][/URL]

Uploaded with ImageShack.us


A la memoria de Ray Bradbury que a la edad de 91 años falleció en Los Angeles el pasado martes

.Escribió entre otros muchos libros;Fahrenheit 451 y Crónicas Marcianas.

Aumento en la edad de jubilación....

*Había una cola de gente muy temprano esperando que abrieran el
Clínico, cuando en eso llega una viejecita, se va por delante de
todos, y lógico, la reacción de la gente:

*¡Eh!, saquen a esa vieja, ¡SSS!, sáquenla, sáquenla, oye, dale pa
la cola".

*Y la empujan pa un lado. Y la vieja otra vez se va colando hacia
delante.

*"¡Eh!..., vieja descaraaaaaá, a la colaaaaa".

*Y la vuelven a sacar de la cola y ahí va la vieja
nuevamente........................................ ....................................Y


**la vuelven a sacar a la dichosa vieja.

*La viejita se levanta, se les para enfrente y les dice:

*"M e c a g o e n l a m a d r e d e t o d o s u s t e d e s,

*¡¡¡coño!!!...

*¡Pues ahora no empiezo la consulta pa que se jodan!

Reír es salud y con salud se puede tener una mejor y seria actitud ante la vida.


Allí te van los top 10 de la semana... Disfrútalos!!!


1. Una mujer le dice a su marido:
–Amor, amárrame y hazme lo que más te guste!
El marido la amarró... y se fue a beber con sus amigos.


2. –¡Tengo una noticia mala y una buena!
–Déme la mala Dr.
–Amputamos la pierna equivocada...
–¿Y la buena?
–La otra está mejorando...



3. –Dr., quiero vivir 100 años.
–¿Fuma?
–No.
–¿Toma?
–No.
–¿Parrandea?
–No.
–¿Entonces para qué coño quiere vivir tanto?


4. –Ayer dos tipos golpearon a mi suegra.
–Y no interviniste?
–No jodas... ya sería mucho pegarle entre tres.



5. –Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
–No, no vi a ninguno...
–¡Perfecto!... ¡Dame la cartera, el reloj y el celular!


6. Una esposa le dice al marido:
–Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?
–¿Y eso?... ¿Ya te cansaste de andar suelta?



7. –Hijo, ¿qué quieres de regalo?
–¡Una Barbie!
–¡¡Usted es macho!! Pida algo de hierro!
–Bueno papi... una plancha para el cabello.



8. La maestra a Jaimito:
–Jaimito, ¿por qué llegas siempre tan tarde?
–Por el cartel, maestra.
–¿Qué cartel?
–El que dice: "Despacio, escuela"



9. Dos gallegos a las 3 de la mañana:
–¡Pepe, Pepe, despierta!
–¿¡Qué! ¡Qué quieres! ¡Qué quieres!?
–¡No te tomaste las pastillas para dormir!


10. Llega el esposo a las 04:00 am... La mujer, enojada, dice:
–¿Se puede saber de dónde viene el hombre?
– Bueno, según Darwin, del mono!!!

Un madrileño viene a la Feria, entra en un bar y pide "un vino".

El camarero le dice: Lo que se dice ponerlo, se lo pongo el vino que me pide usted. Pero tenga en cuenta que aquí no le decimos "vino", sino fino, manzanilla, rioja o ribera o la clase de vino que usted quiera.

Entonces el madrileño pide "un pincho"
y el camarero le responde: Se lo voy a poner, pero que sepa usted que aquí no le decimos pincho, aquí lo llamamos tapa. ¿De qué quiere usted la tapita?

"Y el madrileño pide "unas olivas".
A lo que el camarero responde: Bueno, se las voy a poner, pero aquí las llamamos aceitunas.

Entonces el madrileño, con guasa y harto de que le den lecciones, pregunta:
¿Y cómo llaman ustedes aquí a los gilipollas?
Y el camarero responde: No los llamamos, cogen el Ave y se presentan aquí ellos solitos.

Tengo una parienta "lejana" que no se atreve a poner chistes verdes en este apartado. Los pongo yo, para que guarde su anonimato (jajajaja).

1°


1 Haciendo el 69
Un niño sorprende a sus padres en la cama haciendo el 69.
Indignado grita:
-¡Que morro tienen! ¡¡¡Y me mandan al psicólogo a mi, porque me como las uñas !!!!

2°


2 Orgasmo a distancia
El marido le dice a su mujer:
- ¿ Cariño, avísame cuando tengas un orgasmo?
- Pero, mi amor, si me dijiste que no podría llamarte al trabajo!!!

3°

El deseo de Jaimito
Un día Jaimito espió por la rendija de la puerta del cuarto de su hermana y la vio desnuda tocándose y sofocada diciendo ¡Un hombre...!, ¡Un hombre...!.
Al día siguiente vuelve a espiar a su hermana y ve que está haciendo el amor con su novio...
Entonces corre a su cuarto, se desnuda y empieza a tocarse diciendo ¡Quiero una bicicleta...!, ¡Quiero una bicicleta!

4°

Datos personales de un argentino
Un argentino olvidó rellenar su impreso de ingreso en el país, por lo que el agente de inmigración tiene que hacerlo por él y le hace las preguntas siguientes:
- ¿Nombre? :Rubén Godoy
- ¿Edad? : 28 años
- ¿Estado civil? Soltero.
- ¿Sexo? :Enorme, che, enooooorme...