35°

Planes de casados
Esta el esposo despidiéndose de su esposa para irse a trabajar. Le dice a su esposa:
- Mi amor te alistas en la noche porque te voy a dar asta por las orejas.
Y ella asustada contesta.
- Ayy mi amor por ahí no porque me quedo sorda
Y el responde.
- Mmmmm no te has quedado muda

36°

Dos chicas en bikini
Un hombre está mirando descaradamente a dos chicas que están en la playa en bikini, y una le pregunta:
- Pero, bueno, ¿tú qué coño quieres?
- ¡Ah!, ¿es qué puedo elegir?

37°

Amor adulto
Un anciano y una anciana se conocen en una fiesta para la tercera edad. Después de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo, estacionan el vehículo y hacen el amor.
Finalizado el acto y mientras volvían, el anciano iba pensando:
- De haber sabido que era virgen me la hubiera llevado a un lugar más cómodo.
La anciana sentada en el asiento del copiloto pensaba:
- De haber sabido que se le levantaba, me hubiese quitado las bragas.

38°

El hijo del cura
Esto era un cura que en los últimos meses notó que tenia la barriga cada vez más hinchada, así que se fue al médico a pedir consejo. Una vez en el hospital los médicos vieron que eran gases, nada grave y quisieron gastarle una broma, lo anestesiaron, le sacaron los gases y le pusieron a un bebé huérfano al lado, al despertar el médico le dijo:
- Le hemos sacado de la barriga este niño.
El cura preocupado se fue para su casa y allí les dijo a sus amigos y conocidos que el bebé era un sobrino suyo que se había quedado huérfano.
Pasaron los años y el cura se hizo mayor, y ya en su lecho de muerte llamó a su sobrino:
- José, tengo que contarte una cosa muy importante antes de morir.
- No se preocupe, siempre he sospechado que usted era mi padre.
- No, no soy tu padre hijo, soy tu madre, tu padre es el Obispo!

39°

Bikini ligero
Una chica de 14 años se quería comprar un bikini muy diminuto y se lo prueba. Le pregunta a su madre:
- ¿Qué te parece?
- Me parece que si yo lo hubiera usado cuando tenía tú edad, ahora tendrías ocho años más.


LA PARIENTA ME MANDO 40 CHISTES, PERO OLVIDO UNU POL CAMINU.

PARIENTA? NO TE PAREZCA MAL, QUE NO TE QUIERO QUITAR LA PROPRIEDAD INTELECTUAL DE ESTOS CHISTES. SI QUIERES PONGO NOMBRE Y APELLIDOS (JA!JA!JA!).

ASPENDAS,
DESPUES DE DOS AÑOS DE PARTICIPACION EN ESTE FORO, ACABE POR APRENDER LO QUE HAI QUE HACER PARA AUGMENTAR EL NOMBRE DE INTERVENCIONES (JA!JA!JA!). VOY A INVENTAR OTROS VARIOS "NICK" : ... "CUANDO TE VI", "DIJE PARA MI": "MALU MALU".....(JA!JA!JA!)

LAS GAFAS DE IÑAKI (HUMOR)
Iñaki, un bilbaíno de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente.
Se las pone y ve pasar a una y a otra... Todas desnudas... estaba encantado
Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla! -grita entusiasmado.
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada. Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver desnuda a su esposa.
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Jokin, su mejor amigo.
En el sofá... ¡desnudos! Se quita las gafas, desnudos.
Se pone las gafas, desnudos.
Se las quita... desnudos.
Se las vuelve a poner... desnudos.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
¡Me cago en la ostia... son nuevas y ya no funcionan!

LAS SECRETARIAS DE LOS MEDICOS SE CREEN ¨DOTORAS¨.

Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable. No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera llena de pacientes. Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática - :
- Buenos días, señorita!
La Recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ?
- Tengo un problema con mi pene, contesté
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.
- ¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,
La Recepcionista - sonrojada - me dijo :
- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído. y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.
Y yo le contesté :
- Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar. " Entonces, sonreí, salí y volví a entrar :
- Buenos días, señorita!
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿Sí??
"Tengo problemas con mi oído"
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar :
- Y ¿qué le sucede a su oído, señor?"
- "que me arde al mear",
Las risas en la sala de espera fueron de antología

— Doctor, ¿después del by-pass podré tener sexo?

— Sí; pero solo con su mujer. No le conviene excitarse.

QUIEN TENGA PUDOR QUE TAPE UN OJO!!!



El amante, casi sorprendido por el esposo, salta por la ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanzo vestirse, para disimular se pone a correr con un grupo que hacía deportes en el parque.

Sorprendidos los demás corredores, uno lo mira y le pregunta:

- "¿Sin zapatillas?"
- "¡Es para una mejor ventilación de los pies!"

- "¿Sin camiseta?"
- "¡Es para mejor ventilación de las axilas!"

- "¿Sin pantalones, ni calzoncillos?"
- "¡Es para mayor agilidad!"

- "¡Ah, comprendo!... ¡Entonces el preservativo!!¿es por si llueve!!!?"