Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....

1) La mujer compra la comida
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora otro momento culminante!!!!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.
10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y

... otro momento importante!!!!! :

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de complacer a las mujeres.

Siempre es bueno ampliar el vocabulario

ANÓMALO : Hemorroides.
ATIBORRARTE : Desaparecerte.
BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie.
BECERRO : Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS : Observar a las que no hablan.
BERRO : Bastor Alebán.
CACAREO : Excremento del preso.
CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos.
CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.
DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.
DIADEMAS : Veintinueve de febrero.
DILEMAS : Háblale más.
ELECCIÓN : Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA : Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ESGUINCE : Uno, más gatorce.
ESMALTE : Ni lune ni miélcole.
INESTABLE : Mesa norteamericana de Ines.
MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes.
MEOLLO : Me escucho.
NITRATO : Ni lo intento.
NUEVAMENTE : Cerebro sin usar.
ONDEANDO : Onde estoy
POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada.
SORPRENDIDA : Monja en llamas
TALENTO : No ta rápido.
TELEPATÍA : aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN : Tela de 50 metros ... o más.
TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

Llega un niño a la farmacia y dice:

- Señod, me da un condon, pod favod.

El vendedor no lo puede creer y le dice:

- ¿Qué?

Y el niño le dice:

- Me da un condon pod favod.

El vendedor le dice atontado:

- ¿Para qué quieres tú un condon?

- Pada amarradme ed zapatito.

Saludos
Maxi

Esto es un borracho que entra en un bar todo pedo y se sitúa en medio de la barra En ese momento mira a su izquierda y ve 7 enanos...mira a su derecha y ve otros 7 enanos..

Le pregunta al camarero: oiga usted ha sido quien desarmo el futbolin??!!!

Saludos
Maxi

Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice...:

- "¡Mmmh! ¡Qué bien huele tu pelo!"
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama...:

-"¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!"

La cosa se repite al día siguiente y al siguiente. Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada en la oficina del jefe y le dice:

- "Ya no aguanto más, ¡¡esto es intolerable!! Quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.

El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:

- "Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?"

Y le contesta la mujer muy enojada:

- "¡¡¡Porque es el puto enano!!!"

Saludos
Maxi

Un día por la mañana, un hombre decide ir a buscar caracoles, tras convencer finalmente a su mujer prometiéndole que no llegará tarde.

Cuando está en camino, se encuentra a un viejo amigo que le invita a tomar unas copas y recordar viejos buenos tiempos. Con la distracción, el tipo se olvida de ir a buscar caracoles, y se pasa todo el día y la noche de fiesta con su amigote.

Cuando se acuerda, ya por la mañana del día siguiente, se pone nervioso por la preocupación y la bronca que le echará su mujer. Entonces, va a una tienda y compra un bote de caracoles y se va para casa.

Cuando llega a la puerta de su casa, esparce los caracoles por el suelo, pica al timbre y cuando abre la mujer, el sujeto ordena a los caracoles:

- "Venga, va, que ya llegamos..."

Saludos
Maxi

-¿ Jaimito cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?

- 200

- No Jaimito muchos más

- Pueees 4000

- No Jaimito

- Pueees 7000

- No Jaimito, di una barbaridad

- Me cago en tu **** madre

Saludos
Maxi

El Preguntón

¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?

Si el universo es infinito, ¿por qué cuesta tanto aparcar?

Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?

¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Que pasa, que los chicos no tienen derecho a llevar la merienda?

Si la piscina es honda, ¿el mar es toyota?

¿Cuándo un jugador se va por la banda... por qué el portero no se va por los mariachis?

¿Por qué los kamikaces llevaban casco?

¿Por que las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería más fácil contratarlas más altas?

¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolin con semejante cabeza?

¿Cómo es que nadie sabe quién es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent?

¿Tu crees que si le pidiesen identificación al rey, podría dar una moneda de dos euros?

¿Por qué cuando le llaman a alguien por el móvil comienza a dar paseítos como un idiota?

Si la tierra gira, ¿por qué las muebles no amanecen del otro lado cuando me levanto?

Estoy desesperado, no se si tirarme al tren o a la taquillera, ¿qué hago?

Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de dentro del disfraz ¿está sonriendo?

Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?

Saludos
Maxi

Un aragonés va por la carretera hacia Tudela en un camión de 3m de alto. Al llegar a la altura de Tarazona ve enfrente de él un túnel con un cartel que pone altura max 2'95 m. Entonces detiene el camión y sale de él para pensar como podía pasar por el túnel. Total que al cabo de un rato se le empiezan a amontonar los coches detrás del camión y le empiezan a pitar...

En esto llega un coche de la guardia civil, estos observan la situación y le dicen: pues hombre lo tienes fácil, deshinchas unos centímetros las ruedas y así podrás meter el camión...

A lo que el mañico muy convencido le responde: Pero Hombre no ves que por donde no pasa es por arriba no por abajo?

Saludos
Maxi

Llega una viejecita al medico y le dice:

- Mire doctor, tengo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?

El doctor le dice:

- Tómese estas pastillas y en una semana regresa.

A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:

- Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy mal?

El doctor le dice:

-Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.

Saludos
Maxi

- ¡mama! ¡mama!, ¿los pedos pesan?

- no hijo!!

- joer, pues entonces me he cagado!!

Saludos
Maxi

Está un enamorado paseando por la playa de tarifa y va pensando en su enamorada que está en Canarias, y empieza a rogar a dios una y otra vez, y de repente se abre el cielo y apare Dios, y le pregunta - que deseas hijo mío - el enamorado le dice un puente desde aqui hasta canarias para ir a ver a mi enamorada --- Dios le contesta piensatelo mejor no pidas algo tan material -- a los pocos segundos el enamorado le dice a Dios ya lo tengo - dios le dice -- Dime hijo-- Padre ¿que quieren decir las mujeres cuando dicen no? -- Dios desaparece y los pocos minutos regresa y le dice al enamorado ¿de cuantos carriles quieres la carretera a Canarias??

Después de cada vuelo, los pilotos de todas las líneas aéreas rellenan un formulario, llamado 'gripe sheet', en el que informan a los mecánicos de los problemas que han encontrado en el avión. Los mecánicos corrigen los problemas, documentan las reparaciones en el formulario y los pilotos lo revisan antes del siguiente vuelo.

Que no se diga que las tripulaciones de tierra carecen de sentido del humor... Aquí están algunas peticiones de mantenimiento realizadas por pilotos de la compañía Australiana Quantas (marcadas con una P) y las soluciones anotadas (marcadas con una S) por los ingenieros de mantenimiento. Por cierto, Qantas es la única gran línea aérea que nunca ha tenido un accidente...

P: Rueda principal interior izquierda casi necesita ser reemplazada
S: Casi se reemplazó la rueda principal interior izquierda

P: Prueba de vuelo OK, excepto por el aterrizaje automático, demasiado tosco
S: Aterrizaje automático no esta disponible en este avión

P: Hay algo suelto en la cabina
S: Hay algo atado en la cabina

P: Mosquitos muertos en el parabrisas
S: Se han pedido mosquitos vivos

P: El piloto automático en posición de 'mantener altitud' produce un descenso de 200 pies por minuto
S: El problema no se reproduce en tierra

P: Evidencias de escape en el tren de aterrizaje principal derecho
S: Evidencia quitada

P: Volumen del DME increíblemente alto
S: Volumen del DME fijado a un nivel más creíble

P: Los bloqueos antifricción causan que el acelerador se atasque
S: Para eso están

P: IFF inoperativo
S: IFF siempre inoperativo en modo OFF

P: Sospechas de una grieta en el parabrisas
S: Sospechas correctas

P: Perdido motor numero 3
S: Motor encontrado en el ala derecha después de una búsqueda minuciosa

P: El avión se comporta de forma divertida
S: Avión avisado para que se ponga las pilas, vuele recto y sea serio

P: Los objetivos en el radar zumban
S: Reprogramados los objetivos del radar con letras de canciones

P: Ratón en la cabina
S: Instalado gato

P: Ruido proveniente de debajo del panel de instrumentos. Suena como si un enano estuviese golpeando algo con un martillo
S: Se le ha quitado el martillo al enano.

Saludos
Maxi

LA ACCION TRANSCURRE EN UN MANICOMIO

Una loca se divierte corriendo en una silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo, imitando ruidos de coches de carreras. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:

- Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía. ¿Puedo ver su carné de conducir?

La loca se pone a buscar en los bolsillos de su bata, y saca un billete de autobús usado. El loco verifica el documento, se lo devuelve, y después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.

La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis, y al pasar otra vez ante la habitación del loco, este surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice:

- Disculpe señorita, pero he visto como traspasaba la línea continua. ¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?

La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket de supermercado.

El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos.......... y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una erección propia de una película XXX .

La loca lo ve y exclama:

- ! OTRA VEZ! ! OTRA VEZ! ¡LA PRUEBA DE ALCOHOLEMIAAA,!

Saludos
Maxi

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:

- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm. , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:

-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm. , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano.

Mi nombre: Dante Lapuerta.

- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho 'Date la vuelta'.