Se reúnen tres mujeres:

Una amante clandestina, una novia y la tercera casada.

Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, botas con tacones aguja de 20 centímetros, y maquillaje fuerte y negro en los ojos para recibir a sus maridos, amantes, novios.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:

- Apenas abrió la puerta y me vió de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el piso...

La novia a su vez cuenta:

- Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me dió algo de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó mi marido, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:

'- ¿Oye, Batman, qué hay para comer?'...

Saludos
Maxi

Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella. Comienza a preocuparle.
"¿Es tu marido?" pregunta nervioso.
"No, tonto", responde ella, acurrucándose a él.
"¿Tu novio, entonces?" continúa él.
"No, para nada," dice ella, mordisqueándole la oreja.
"¿Es tu papá o tu hermano?" pregunta, esperando ser conformado.
"No, no, no! Me pones tan ardiente cuando estás celoso!" responde ella.
"Bueno, ¿quién carajo es, entonces?" demanda él.
"Soy yo... antes de la cirugía"

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico".

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.

EL: - Si, si

ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan multipenetración y sentirme dilatada e inundada de leche. ¿Qué te parece?

EL: - La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

Saludos
Maxi

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.



El conejito se para y le dice a la jirafa:



- amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.



La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.



Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca.

El conejito se acerca al elefante y le dice:



- amigo elefante, deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.



El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.



Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina.



El conejito le dice:



- amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.



El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:

- Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!



Y el leon responde:



- Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas!!

Iban tres de Bilbao en una moto a toda pastilla por la gran vía cuando se dan el tortazo del siglo y se matan los 3.
Suben al cielo y en la puerta se encuentran a San Pedro repasando los ingresos del día.

Les ve llegar y llama al primero:

"A ver, tu ¿cómo te llamas?"

"¡Pues Patxi!"

"¿Y de dónde eres?"

"¡De Bilbao pues!"

"Muy bien, Patxi de Bilbao, ¿y qué sabes hacer?"

"¡Ay va la ostia! ¡Pues jugar al mus y cagarme en dios!"

San Pedro le mira horrorizado y montado en cólera le echa de ahí derechito para el infierno.

Aún enojadísimo llama al segundo y comienza el interrogatorio:

"¿De dónde eres tú?"

"¡De Bilbao también oye!"

"¡Ah! y seguro que venías con el que conducía la moto, ¿no?"

"Pues sí, y antes de que me preguntes te diré que yo sé hacer lo mismo: jugar al mus y cagarme en dios..."

San Pedro echa humo por las orejas.

"¡Pero que os habéis creído! ¡Sinvergüenzas! ¡Sacrílegos! ¡Fuera de aquí! ¡Al infierno!"

Viendo esto, el tercero que quedaba se propone no acabar igual de ninguna de las maneras, no sea que en el infierno se encuentre con la suegra.

Le llega su turno y comienza el interrogatorio:

"¿Y tú?" dice San Pedro enfadadísimo, "¿también de Bilbao?"

"Sí señor San Pedro, dice el bilbaíno."

"¿Y qué? en la moto también, ¿no?"

"Sí mi señor San Pedro, un error..."

"¿Y tú qué? ¿Sabes hacer lo mismo que los otros dos?"

"¡No! ¿Cómo puede usted pensar eso de mí señor San Pedro? ¡Yo soy cumplidor a rajatabla de los 5 mandamientos!"

San Pedro pone cara de extrañado y le dice:

"¿Cinco? ¿Cinco mandamientos? ¡CINCO MAS!"

Y el de Bilbao suelta:

"¡ÓRDAGO, MECAGÜENDIOS!"

Saludos
Maxi

Demanda justificada

Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente:

"Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?"

"No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo..."

"El tío sé hurga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles."

"Parece que a usted le va bien con las mujeres..."

"¡Que va! Si ligo menos que el Santi."

"¿Y entonces todo esto?"

Saludos
Maxi

Vaya, le dí al botón sin querer, aquí va el chiste de nuevo

Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente:

"Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?"

"No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo..."

"El tío sé hurga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles."

"Parece que a usted le va bien con las mujeres..."

"¡Que va! Si ligo menos que el Santi."

"¿Y entonces todo esto?"

"¿Ha probado alguna vez a pedir una caja de aspirinas en una farmacia, guiñando el ojo?"

Saludos
Maxi

Era la hora del baño de los sábados del padre Juan. La joven hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para el baño, tal como la vieja sor María le había indicado. La hermana Magdalena había sido instruida para no mirar la desnudez del padre Juan, y si ella podía lo ayudaba en todo lo que fuere pedido y orara.

A la mañana siguiente la vieja sor María le preguntó a la hermana Magdalena como había sido el baño del sábado.
"¡Oh hermana!, le dijo la joven monja en forma entusiasta, ¡he sido salvada!"

¿Y cómo sucedió tan magno evento? preguntó la anciana sor.
"Bien, cuando el padre Juan estaba metido en la tina, me pidió que lo lavase. Mientras lo estaba lavando, guió mi mano hacia abajo, entre sus piernas, mientras me decía que, ahí, el Señor guardaba la llave del Cielo."

"¡Lo sabía! - dijo la vieja ácidamente.

La hermana Magdalena continúa el relato:
"El padre Juan dijo que si la llave del Cielo coincidía con mi cerradura los portales del paraíso se abrirían para mi y tendría asegurada la salvación y la paz eterna. Y el padre Juan guió su llave del cielo a mi cerradura."

"Es un hecho", dijo la vieja sor aun mas ácidamente.

"Al principio dolía terriblemente, pero el padre Juan me dijo que el camino a la salvación es, a menudo, doloroso y que la gloria de Dios pronto llenaría mi corazón de éxtasis. Y así fue y me sentía tan bien siendo salvada."

"¡Ese viejo diablo!" dijo la vieja monja. "A mi me dijo que era la trompeta del Arcángel San Gabriel y se la vengo soplando desde hace 40 años."

Saludos
Maxi

La revista "Famille Educatrice", de París, ha publicado en sus páginas, transcrito literalmente, un ejercicio de examen de redacción cuyo tema era: "Describir un mamífero o un ave".

De puro disparatado bordea lo genial. Se ignora quién será su autor, aunque se supone que un joven de catorce a dieciséis años. Causó tanta impresión a los profesores franceses que el tema se conserva hoy en el Museo Pedagógico de París. Este es el documento francés, respetando escrupulosamente su redacción original.

"El pájaro del que voy a hablar es el búho. El búho no ve de día y de noche es más ciego que un topo- no sé gran cosa del búho, así que continuaré con otro animal que voy a elegir: la vaca. La vaca es un mamífero. Tiene seis lados: el de la derecha, el de la izquierda, el de arriba, el de abajo. El de la parte de atrás tiene un rabo, del que cuelga una brocha. Con esta brocha espanta las moscas para que no caigan en la leche. La cabeza le sirve para que le salgan los cuernos, y además, porque la boca tiene que estar en alguna parte. Los cuernos son para combatir con ellos. Por la parte de abajo tiene la lecha. Está equipada para que se pueda ordeñar. Cuando se la ordeña, la lecha viene y no para nunca. ¿Cómo se las arregla la vaca? Nunca he podido comprenderlo, pero cada vez sale con más abundancia. El marido de la vaca es el buey. El buey no es mamífero. La vaca no come mucho, pero lo que come lo come dos veces, así que ya tiene bastante. Cuando tiene mucha hambre muge y cuando no dice nada es que está llena de hierba por dentro. Sus patas le llegan hasta el suelo. La vaca tiene el olfato muy desarrollado, por lo que se le puede oler desde muy lejos. Por eso es por lo que el aire del campo es tan puro."

Saludos
Maxi

Hace unos años, cuando Aznar era presidente de gobierno, estaba de visita oficial en Inglaterra, y es invitado por la Reina Isabel II a tomar un te.

Durante el encuentro le pregunta cual es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes.

Entonces Aznar le pregunta como sabe si las personas son inteligentes o no.

-"Lo se haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina- deje que se lo demuestre".

La Reina llama por teléfono a Tony Blair y le dice:

- "Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta: su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quien es?".

Tony Blair contesta:

- "Obviamente, ¡soy yo!, Majestad".

- "¡Correcto! Gracias sir -dice la Reina.

La Reina cuelga.

- "¿Ha entendido Mr. Aznar?".

- "Claro -responde sorprendido Aznar- Muchísimas gracias Majestad. ¡Sin duda haré lo mismo!".

De vuelta a la Moncloa decide hacer la prueba con el Ministro del Interior. Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta:

- "A ver, Mariano, si me puedes contestar a esta pregunta".

- "¡Claro, Señor Presidente! ¿Que desea saber?".

- "Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quien es?".

Rajoy, un poco en dificultad, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Moncloa, en el pánico total, organiza una reunión urgente con todos los demás ministros del gobierno para analizar la pregunta. Después de varias horas, sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Piqué que estaba de viaje:

- "Oye Pep, una preguntita fácil". - "Dime". - "Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quien es?".

Pique contesta enseguida: - "Pues, soy yo, ¡claro!".

Tranquilizado, Rajoy llama al Presidente Aznar y le dice:

"¡Presidente, ya lo sé! ¡Es Piqué!".

Y Aznar indignado contesta:

- "¡No, idiota! ¡Es Tony Blair!"

Saludos
Maxi

y como tiene que haber para todos aquí va este....

Le pregunta Zapatero a Jaimito: ¿Así que tu eres el de los cuentos?

No, Sr. Presidente ... yo soy el de los chistes, el de los cuentos es Ud.

Saludos
Maxi

•En un restaurante...

- Buenas señor, ¿qué quiere usted?

- Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla...

- No, no, perdone, ¿que qué desea?

- Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho pero que musho dinero...

- Jodeeeer,... a ver si nos aclaramos, ¿qué va a tomar usted de almuerzo esta tarde, señor?

- Ah, bueno, ¿qué hay?

- Pues nada, aquí puteao sirviendo, ya ve.

Saludos
Maxi

- Ayer tome una cena ovípara.

- ¿Será opípara?

- No, es que me costó un huevo.

Saludos
Maxi

Dos amigas:

- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.

- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!

- Por eso mismo.

Saludos
Maxi