Un amigo le dice al otro:

¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros ¿lo hacen por amor o por interés?.

- La mía lo hace por amor...

- ¿Como estás tan seguro?

- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

Saludos
Maxi

Un señor llega borracho a su casa a las cuatro de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa. De repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:

"¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado."

Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:

"¿Amor, por qué estas llorando?"

Y le dice su esposa:

"Es que se murió la vecina del lado."

"Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones."

Y le dice la esposa:

"Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana."

Saludos
Maxi

Iban dos borrachos por la calle cuando de pronto uno levanta la vista y dice:

"¡Mira que pedazo bragas!"

Y responde el otro:

"¡Aahh! ¡esas! son de mi puta madre..."

El otro asombrado le dice:

"¿De tu puta m...? ¿cómo va a ser eso compadre?"

"Mira, te lo voy a demostrar."

En eso se gira y grita con todas sus fuerzas a una señora gorda que estaba tendiendo la ropa:

"Oye gorda, ¿de quien son esas enormes bragas que tienes ahí colgadas?"

Dice la señora:

"¡DE TU PUTA MADRE, CABRON!"

Se da la vuelta el borracho y dice:

"¿Ves?"

Saludos
Maxi

Cristasol

Un chaval entra en una droguería:

- Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.

- Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados. Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú. Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día,todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.

Suena la puerta y entra un cliente.

El droguero le dice al chaval:

-Mira cómo lo hago yo.

-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.

-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.

-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.

-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?

-Pues, hombre, claro.

-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.

Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:

-Qué, ¿has visto cómo se hace?

-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.

Suena la puerta y entra una mujer.

-Buenos días. Quería un paquete de compresas.

-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.

-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas.

-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque éstas indispuesta ¿no?

-Pues, hombre, claro.

-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales.

Saludos
Maxi

Está muy oscuro aquí dentro...

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.

En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.

El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."

El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."

Niño: "Tengo un balón de fútbol."

Hombre: "Ah, muy bien."

Niño: "¿Quieres comprarlo?"

Hombre: "No, gracias."

Niño: "Mi padre esta ahí fuera."

Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"

Niño: "500 Euros"

Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo"

Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.

Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."

Hombre: "Si, así es."

Niño: "Tengo unos guantes de portero."

El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"

Niño: "500 Euros"

Hombre: "De acuerdo"

Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño: "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."

El niño contesta, "No puedo, los he vendido."

El padre pregunta, "¿por que precio?"

Niño: "1000 Euros"

El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses"

Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.

Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."

El cura contesta: "No empieces de nuevo, hijo de puta..."

Saludos
Maxi

FRASES CELEBRES

• "El fumar mata. Y si te mueres, has perdido una parte
muy importante de tu vida".

(Brooke Shields, en una entrevista para una campaña federal
anti-tabaco).

• Pregunta: "Si usted pudiera vivir para siempre, díganos si lo haría y por qué".

Respuesta: "Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos
vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre"

(Miss Alabama en el concurso Miss América 1994).

• "Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas..."

(Mariah Carey, cantante de pop).

• "Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... ¡y yo soy justo la indicada para hacerlo...!"

(Claudia Schiffer sobre Naomi Campbell).

• "No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley"

(Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy).

• "No es la contaminación la que está dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo"

(Pamela Anderson Lee).

• Pregunta:"¿De qué país le quieren fichar?".

Respuesta:"No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí...".

Un periodista a Murci Rojas (jugador de fútbol del Colo-Colo)

• Pregunta:"Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja
elegiría usted en todo el mundo para preservar y
multiplicar la especie humana?".

Respuesta:"Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta".

Un periodista a Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile


Saludos
Maxi

Un hombre conoció una mujer estupenda y decidió casarse con ella inmediatamente.

Ella le dice:-Pero no sabemos nada uno del otro...

El respondió:-No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.

Ella aceptó y se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso Hotel. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando el se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta
demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.

Ella le dice:- Eso fue increíble!

- Fui campeón Olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo respondió él..

En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.

El dice:- Estoy sorprendido! , ¿fuiste nadadora olímpica?

-No, explicó la dama, fui puta en Venecia y atendía a domicilio.........

Saludos
Maxi

EL KOALA Y LA LAGARTIJA

UN KOALA ESTABA SENTADO EN LO ALTO DE UN ARBOL FUMANDOSE UN PETA. EN ESTO QUE UNA PEQUEÑA LAGARTIJA PASA POR DEBAJO DEL ARBOL Y MIRA HACIA ARRIBA Y DICE: OYE KOALA ¿QUÉ HACES?

Y EL KOALA CONTESTA: YA VES, AQUÍ FUMANDOME UN PETA. SUBE Y FUMA TÚ TAMBIEN SI QUIERES.

ENTONCES LA PEQUEÑA LAGARTIJA SUBE AL ARBOL, SENTANDOSE AL LADO DEL KOALA Y SE FUMAN JUNTOS VARIOS PETARDOS.

DESPUES DE UN RATO LA PEQUEÑA LAGARTIJA DICE QUE SE LE ESTÁ QUEDANDO LA BOCA SECA Y QUE SE VA A BEBER UN POCO DE AGUA AL RIO.

PERO LA LAGARTIJA ESTÁ TAN FUMADA QUE CUANDO SE AGACHA EN LA ORILLA PARA BEBER, SE CAE AL AGUA.

UN COCODRILO QUE ESTABA EN LA OTRA ORILLA VE QUE LA LAGARTIJA SE HA CAIDO Y SE TIRA AL AGUA PARA AYUDARLA Y DEVOLVERLA A LA ORILLA, Y LUEGO PREGUNTA A LA LAGARTIJA: ¿PERO QUÉ TE HA PASADO?

ASI QUE LA LAGARTIJA LE EXPLICA AL COCODRILO QUE ESTABA SENTADA EN UN ARBOL FUMANDOSE UNOS PETAS JUNTO AL KOALA Y QUE ESTABA TAN COLOCADA QUE CUANDO SE AGACHO A BEBER AGUA, SE CAYO AL RIO.

ENTONCES EL COCODRILO DECIDE COMPROBAR LO QUE LE ACABABA DE DECIR LA LAGARTIJA Y SE ADENTRA EN EL BOSQUE Y ENCUENTRA EL ARBOL EN EL QUE ESTABA SENTADO EL KOALA TERMINANDOSE EL ÚLTIMO PETA. MIRA PARA ARRIBA Y DICE: ¡OYE, TU!



ENTONCES EL KOALA AL ESCUCHARLO MIRA PARA ABAJO Y DICE:


¡ JODER TRONCOOOOOO!!!, PERO ¿CUÁNTA AGUA TÁS BEBÍÍÍO????


Saludos
Maxi

SEXO con un paciente

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'

'Dios míoooooo..... que hago?'

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

'Escúchame.. . no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '

El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

- 'Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... gilipollas!!!

Saludos
Maxi

Problemas de los Servicios Técnicos
Si te crees un T.I. (Tecnológicamente Incapaz) consuélate leyendo este extracto de un articulo del Wall Street Journal sobre las anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas
1. La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción "Press Any Key to Continue" por "Press Intro" debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la maldita tecla "Any".
2. El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la protección para el polvo puesta. La protección para el polvo resulto ser la bolsa de plástico en la que venia embalado el ratón.
3. Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejándose de que su ordenador no era capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos de 5 pulgadas. Tras descartar fuentes de calor o magnetismo en su almacenaje se dieron cuenta de que el usuario había etiquetado los discos: los había introducido en la maquina de escribir y había mecanografiado las etiquetas ya colocadas.
4. A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días mas tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magnificas fotocopias en color de los discos.
5. Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento y se escucho como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.
6. Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla send.
7. Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado habia dejado de funcionar. El técnico le preguntó sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser: lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua abundante jabón y un cepillo.
8. Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado. Me ha llamado malo, invalido e incorrecto. El técnico le explicó que las respuestas comando incorrecto o invalido del ordenador no deben tomarse como algo personal.
9. Un confuso usuario de IBM tenia problemas para imprimir sus documentos. Le comento al técnico de atención on line que su ordenador decía no puedo encontrar la impresora. Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder "ver" la impresora.
10. Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendia. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado el técnico le pidió que le comentara que pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió: He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada. El Pedal resulto ser el ratón del ordenador.
11. Otra clienta llamo al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comento que había desembalado la unidad la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le preguntó que relatara que sucedia exactamente al apretar el botón de encendido ella contestó: ¿¿¿Que botón de encendido???
12. Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare.
* Usuario: Hola ¿Es el Servicio Técnico?
* Técnico: Si aquí es ¿En qué puedo ayudarle?
* Usuario: El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran. ¿Que tengo que hacer?
* Técnico: Disculpe. ¿Ha dicho portavasos?
* Usuario: Sí. Esta incorporado a mi ordenador.
* Técnico: Perdóneme si parezco un poco perdido pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta? ¿Cómo consiguió ese portavasos? ¿Tiene alguna marca impresa?
* Usuario: Pues venia con el ordenador. No se nada de ninguna promoción y en él sólo hay escrito 4X.
En ese momento el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa El usuario había estado usando como portavasos la plataforma extraible del CD-ROM y naturalmente había terminado por romperse.
13. Otro usuario de IBM tenia problemas instalando el software y llamo pidiendo ayuda: Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas. Y ya ni si quiera me pidió que metiera el tercero. El usuario no se había dado cuenta que Inserte el disco 2 significa quitar el disco 1 primero
14. En un incidente parecido un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad: el usuario retiro meticulosamente la parte externa dejando tan solo el disco magnético y la parte central metálica. Aún se preguntaba como podía tener problemas si había seguido las instrucciones al pie de la letra.
15. El responsable de informática de cierta empresa recibió una llamada de uno de los directivos pasadas las 11 de la noche:
* Oye, que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus y mañana es Viernes 13. ¿,Que hago?
* Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No sé si será el Viernes-13, pero por si las moscas no enciendas el ordenador mañana.
* Vale. ¿Desenchufo también la televisión y la cadena por si acaso?

FOLLAR O NADAR

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos.

Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'.
'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar! .... '

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más
contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a
preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito
contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!
.... '

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como
una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango
de mis remos! '

¡¡ Y.... yo no sé nadar, Paco. ...!! ¡¡¡ Yo no sé nadar !!!

Saludos
Maxi

Visto en: listocomics.com

dos hombres chocan con su carro en el carrefour: perdon¡¡¡ no no perdone uvd he sido yo¡¡
es que estoy buscando a mi mujer que la deje donde los sujetadores y no la encuentro¡¡pues yo la deje donde el detergente y tampoco esta¡¡ oiga:: y si las buscamos los dos?? como es su mujer??? mi mujer es rubia esbelta,pechos importantes culo respingon,y piernas estlizadas,ademas lleva minifalda. y la suya?? lamia??? que le den morcillas¡¡ vamos a buscar a la suya¡¡

ANUNCIOS DE RADIO EN LOS AÑOS 50.

Una muestra de algunos anuncios comerciales de aquella época:

Caballero: Hágasela suave y placenteramente... Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar Mennen.

Señorita: Si su mamá se mete el dedo y su hermana también, ¡no haga usted lo mismo! Use palillos para dientes Pingüino.

Caballero: ¿Sabe por qué a su novia le gusta tocárselo?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo equipo Philco.

Señorita: ¡No deje que le metan Esso! Cuando mande a lubricar su vehículo exija Texaco.

Señora: Lo que usted siempre quería... ¡Ahora le caben hasta los huevos!
Sí, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador General Electric.

Señorita: Si su novio llega borracho y se lo pide... ¡Déselo! Sí, dele un par de Alka Seltzer y adiós a esa borrachera.

Señora: ¿No le entran bien? ¿Le maltrata la punta? ¿Le duele mucho atrás? ¿Siente desmayarse?
Es porque sus zapatos le quedan chicos. Llévelos a La Italiana y se los suavizarán.

Caballero: ¿Tiene problemas porque se le para constantemente?
Si algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería Suiza y se lo dejarán como nuevo.

Señorita: ¡Mucho cuidado, no deje que se lo den ni viejo ni frío!
Exija que le den del nuevo y calientito pan de la Panadería Santa Mónica.

Caballero: ¿Se le ha achicado o encogido?
Usted sufrirá ésto si sus camisas no son confeccionadas con telas de La Parisina.

Señora: ¿Le gusta que su marido lo tenga duro o blando?
No lo piense más: plánchele el cuello de sus camisas con almidón El Rey.

Caballero: ¿Le duele la cabeza al meterlo?
Claro, ésto le pasa por no usar sombreros Ariza.

Señora: ¡Véngase en cuatro horas!... Sí, véngase en cuatro horas de Monterrey a Torreón viajando en los confortables autobuses Estrella Blanca.

Si a usted le gusta tenerlas siempre arriba y que no se le anden cayendo... Use ligueros Leonisa y sus medias lucirán siempre bien.

Caballero: Si se le para de repente y se le derrama el líquido, esto es señal de que su carro necesita bujías Champion

Saludos
Maxi

- Doctor, mi hija no se encuentra bien

- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?

- Mi hija es puta, pero no escarmienta.

Saludos
Maxi